tengo miedo. estoy muy, muy asustada. esto es demasiado, es mucho más de lo que pensé que sería y no se, no me arrepiento, en realidad quiero hacer esto, pero... sigh.
cuando yo era chica, sabía que a los dieciocho yo sería rica, iba a ser rica y viviría sola y mantendría a mis pobres y ancianos padres; cuando fuera mayor tendría un trabajo increíble q me dejaría mucho dinero y q de todas maneras solo haría por diversión, pq de alguna otra manera yo ya tendría todo el dinero del mundo, a los dieciocho yo viviría sola y no tendría q depender de nada y nadie, a los dieciocho toda mi vida sería como de caricatura, pasearía un perro por la playa q caminaría tranquilamente a mi lado y sería obediente y bueno y todo sería rosa y conejitos felices saltarían a mi alrededor.
cuando cumplí dieciocho mis pobres y ancianos padres ya no vivían juntos, yo apenas estaba por entrar a mi primer trabajo donde me negrearían y me pagarían una miseria por los siguientes dos años, viviría con mi padre, en un cuarto donde o entraba yo o entraba mi cama, no tendría privacidad y me separaría del cuarto contiguo una puerta improvisada q me construyera mi padre, mi relación con el vecino del cuarto de al lado empezaría a decaer desde esos años y para la resolución de mis sueños, no vivía sola, no era independiente, no era rica y ya ni siquiera tenía un perro. entonces me di cuenta de q el mundo era un lugar horrible y debía pasar por muchas cosas y vivir muchas cosas y trabajar en muchos lugares y hacer todo eso q la gente tiene q hacer antes de que su vida tome un rumbo
y entonces dejé de preocuparme. mi vida se iba a arreglar de alguna manera en algún momento, solo tenía que dejar que sucediera, y así dejé que mi vida siguiera adelante. siempre soñando con vivir sola, pero sin perro, sin trabajo increíble y sin todas esas cosas q te hacen una persona madura y responsable
entre las cosas q hace la gente madura y responsable, idea que claro, no llegaba a mi cabeza claramente cuando imaginé todo lo que haría al ser mayor, era el tener una pareja estable. después de que los señores padres se separaron decidí q eso de la monogamia y las parejas y las relaciones serias estaba overestimated, así que para que preocuparme por ello? para que intentar conseguir a alguien? para que intentar algo que al final me dejaría en el piso hecha pedazos como a mamá? al final cedí, varias veces, pero ninguna importante. todos mis maridos, todos los chicos con los que he salido, todo lo que hice con ellos, todo lo irresponsable que pude ser, nada me importaba, ninguno de ellos me importaba, después de todo en mi futuro perfecto no había hombres, no había niños, había relaciones pasajeras que podría llevar a mi departamento a la hora y día q fuera pq para eso tendría un departamento. tener relaciones serias era un compromiso mucho mayor q el solo vivir sola.
y entonces, cuando yo fuera mayor, mucho mayor, cuando ya fuera una ciudadana responsable, cuando hubiera hecho todo lo que tenía que hacer, entonces viviría respetablemente, entonces tendría un departamento y un trabajo serio, luego de tirarme a todos los chicos que debí tirarme tendría un chico serio y tendríamos un gato y para entonces yo tendría como sesenta años o algo así, pq la vida estaba hecha para disfrutarse y no ponerse límites y simplemente hacer lo que tengo que hacer.
tuve tres trabajos de los dieciocho para acá. dos en los que me negrearon y me pagaron una miseria. uno en el que no me negreaban y me pagaban una miseria y media y yo estaba bien. en los últimos dos no duré nada, nada comparado con los casi tras años que duré en el primero. era aburrido, luego de cuatro meses me hartaba y quería mandarlos a la mierda, en ninguno de los dos duré más de un año, y no me importaba, siempre habría algo, siempre podría quedarme en casa, hay opciones, no es importante.
y entonces sucedió algo muy raro. me habla mi tía y me dice: “ve, lleva tu currículum y prácticamente estás dentro” a mi no me interesaba, nunca quise trabajar para una línea aérea, nunca me interesó, nunca fue mi sueño, pero qué más da?, sería algo temporal, sería algo de ahorita en lo que terminaba el teacher's y me ponía a trabajar de maestra, sería solo algo momentáneo. el sentimiento se intensificó cuando llegué a la empresa y todos ahí se sentían honrados de pertenecer, de que luego de tres o a veces más intentos en esa u otras líneas al fin los habían aceptado, y yo me sentía culpable de haber entrado tan fácilmente, más porque a mi ni siquiera me interesaba estar ahí, la gente era falsa y bonita, y querían que yo fuera falsa y bonita como ellos. decidí no pelear como habría hecho antes, como hice mil veces cuando intentaron inculcarme creencias que no son mías, hábitos que no me agradan, era dinero momentáneo y no valía la pena deshacerme de ese dinero que me ayudaría después en mi búsqueda de trabajos como maestra y entonces hice lo que me dijeron. no fue fácil, pero me fui acostumbrando a las cosas que pedían. al principio me rehusaba, como solía hacer. no usar sombras, o usar sombras y no usar labial, traer el pelo casi suelto aunq sabía que ya no debía traerlo suelto
un día me desperté y estaba a casi los tres meses de trabajar ahí, tenía tres meses y quería que esos tres meses duraran más, entonces me pinté, me arreglé, llevé el uniforme impecable y lo según haciendo. me di cuenta de que en realidad disfrutaba de mi trabajo, era de las pocas veces en los que casi a diario me despertaba con ánimos de ir a trabajar, que me importaba que les agradara mi trabajo, que no me importaba dejar de ser un poco de lo que soy con tal de gustarles. no me importó dejar de ser quién soy y empezar a ser ellos. llegué a los seis meses y más que nunca quería seguir ahí. había pasado medio año y no lo había sentido, al contrario, cada día quería saber más y aprender más e involucrarme más y no quería que me corrieran. voy en el camino para los nueve meses, esperando que por fin entonces, luego del medio año de incertidumbre me den la planta, pero incluso si no es así, incuso si me llevan un año con su idea increíble de los tres meses, no me importaría, con tal de seguir ahí.
ahora, en la ruta a los nueve meses soy la encargada de imagen, soy la que dice qué está bien, que peinado, que corte, que forma de pintarse, que manera de llevar el uniforme. YO. y por irónico que resultó el asunto de que pusieran a alguien como a mi a cargo de la imagen corporativa, a cargo de una imagen q tiene estándares muy altos, me agrada, en realidad, me encanta, me gusta serlo, me gusta que me hayan elegido, me gustan mis tareas.
ahora estoy sin darme cuenta cruzando de la fantasía a la realidad sin ser tan doloroso como parecía. especialmente pq no lo había notado. un trabajo serio, un trabajo (relativamente) bien pagado, un trabajo en el que soy responsable, en el que disfruto el ser responsable, en el que me divierto, un trabajo que me gusta, un trabajo que me llena, un trabajo que me obsesiona tanto que no puedo hablar de nada más en todo el día. un trabajo que por maniaco que suene, por ahora es mi vida, es todo en mi vida, es en lo que pienso por las mañanas a lo que me dedico por las tardes.
entonces tenía el trabajo y el dinero. solo me faltaba la casa y yo sería todo con lo que había soñado cuando era niña.
sucedió entonces la parte ridícula e insólita de la historia, que ya no tendría perros que caminan a mi lado y conejitos felices, sino realidad, una realidad en la que yo sabía que no comería a veces, que había que pagar renta y que además de eso había que pagar teléfono, luz, gas, agua, comida y los otros básicos maquillaje, ropa, zapatos. definitivamente no tenía conejitos, pero igual me hacía feliz, la perspectiva era todo lo que yo esperaba que fuera
y entonces me enamoré, así nada más. cómo fue que sucedió eso? cómo fue que de un momento a otro había al fin un chico que si podría romperme el corazón? cómo fue que me permití llegar al estado en el que mi madre estaba? me permití la oportunidad de que me dejaran en el piso hecha pedazos y eso fue lo verdaderamente aterrador de todo esto. que caso tenía que hubiera pasado los últimos cinco años tirándome a hombres casados, con novia, con responsabilidades aparte? que caso tiene toda la práctica en no permitir que nadie se acercara a mi cuando al final de todas maneras llegué a este punto? este punto no tenía que llegar hasta que yo tuviera ochenta años! entonces si, entonces yo podía permitirme enamorarme, al fin, ahí lo peor podía ser q el otro se muriera y no tardaría yo en alcanzar ese punto también. no era tan malo.
claro, tuve experiencias desastrosas, no hay más que voltear al estanque más cercano para verlo aún ahí, espiando, asechando mis movimientos, sabiendo que si lo escucho croar voy a volver a aventarme al estanque. pero aún así, el poder que la Rana tenía sobre mi, que aún no entiendo, dicho sea de paso, no se podía comparar. dejar a la Rana fue sencillo, un día dejé de hablarle y contestar sus llamadas y ya. se acabó la historia, se acabó el chico se acabó y ya. a veces mamá lo extrañaba más que yo, supongo que ella me imaginaba llorando todas las noches hasta caer rendida, que ocultaba lo que en realidad sentía para hacerme la fuerte. al final aceptó que en realidad no me importaba, y no me importaba, no me importaba no verlo. mientras no viera su cara de borrego en matadero podía tolerar cualquier cosa, y por eso no lo he visto. no se que haría si lo tuviera de frente de nuevo
pero aún así, ni siquiera la Rana me podía lastimar como él me puede lastimar y eso es aterrador. decir tengo novio, que mi familia lo conozca que mis padres lo acepten, que vaya conmigo, que me acompañe a las misiones mas idiotas que se me pueden ocurrir, una relación seria, una relación madura, una de esas cosas aterradoras a las que me he negado toda mi vida. y sigo intentando averiguar como es que sucedió. él sobre todas las personas, él q era mi mejor amigo, él que muchas veces solo fue mi juguete, él ahora es él. y todo es diferente y todo es extraño y todo es muy aterrador
y mientras intento equilibrar mi vida, aceptando que tengo un trabajo serio y una relación seria, me llama la amiga para decirme q tenemos un departamento, que tenemos un departamento, que hay q firmar el contrato y q nos mudamos lo más pronto posible. y entonces tengo todo lo que siempre quise, todo lo que se supone que tendría hasta que fuera mayor y todo lo tengo ahora y es demasiado
mi Danush interna me dice que me relaje, que respire, que todo está bien, pero yo se que ella está tan aterrada como yo. cómo fue que llegué a este punto ahora? como es que todo en mi vida repentinamente está donde yo esperaba que estuviera? donde yo esperaba que estuviera en unos diez años más, no ahora, no así. soy demasiado joven para todo esto para la casa, para el trabajo, para el novio. debo estar en el limbo como solía, debo gastar dinero a lo idiota y seguirme tirando a los chicos q se me antoje, no debo ser responsable e ir a trabajar y tener una relación seria, no ahora, no así, no cuando aún me falta tanto por hacer.
cómo es que ahora me agarró el aterramiento? les diré, pero es horrible. descubrí q en el fondo soy una persona responsable y me detesto por ello. hablé con mi tía y me dijo: “no perviertas a mi hija” y yo me reí para mis adentros, pq claro, es lo que llevo planeando hacer por años! siempre dije que en el momento en el que yo tuviera una casa propia Lola podría llegar cuando quisiera para poder tomar y fumar con sus amigos, para hacer lo que quisiera en un lugar seguro, quién soy yo para decirle q no lo haga? quién soy yo para tomar el papel de alguien responsable cuando al menos ella si está haciendo las cosas en el orden en el que la sociedad manda? va a la escuela y estudia y hace las cosas como debe, cómo puedo yo, con q moral, con q derecho decirle q debe vivir la vida de una manera cuando yo a su edad la vivía en otro mundo, haciendo las cosas que quería, sin pensar en el futuro, sin pensar en las consecuencias, solo por hacerlo... “tiene dieciséis años” que no hice yo a los dieciséis? creía poder comerme al mundo, creía que todo se me daría como yo quisiera. afortunadamente se que Lola es mucho más inteligente y está mucho más centrada de lo que yo estaba a su edad, pero aún así, me aterra. entonces conseguí el permiso materno de meter a Lola a mi casa pero “no quiero que fume ni que tome” y entonces me di cuenta de que, quiero hacerle caso a mi tía, quiero que Lola acabe la prepa como debe, que no haga nada de lo que hice y eso es horriblemente hipócrita! odié siempre que mi madre me restringiera las cosas que ella hizo a mi edad solo pq soy su hija, es hipócrita que los mayores te digan que no hagas lo que ellos hicieron y siempre lo odié. y por primera vez en mi vida, pasé al dark side y no quiero que Lola haga lo que hice, y no quiero que sea las cosas que no debe ser. y me odio, pq se q si tengo a Lola en el depa, posiblemente no le diga q no, pero quiero decirle q no, pero no quiero decirle q no y es un círculo vicioso. un círculo vicioso que de todas maneras no debería escribir aquí dónde ella pueda leerlo y decirle a su madre q sabe de lo q hablamos, pq nos e si mi tía lo ha hablado con ella y sigh -.- terminaré editando eso...
la otra cosa que me aterra de la situación actual, es que es fácil. todo es fácil, mudarse, mantener el trabajo, no es complicado, no demasiado, tiene problemas, tiene complicaciones, peros son cosas que ya había anticipado, se que será peor, los problemas y las complicaciones, se que en cuanto ya no viva acá será diferente y me caerá más el peso de la responsabilidad. pero lo que en realidad me aterra ahora es... -.-
llevo siete meses en la línea aérea y no me pesan, casi no los he sentido. llevo cuatro con él y... es raro. los primeros tres no los sentí, pero este mes ha sido complicado, este mes ha sido difícil, este mes ha sido muy largo y es cansado. y se que en parte soy yo auto saboteándome, soy yo queriendo correr antes de que me lastimen, pero no puedo evitarlo, así soy.
y entonces pienso cosas tontas como, estaba recordando el otro día cuando salía con C. una vez discutíamos sobre el decir ‘te amo’ ella decía q cuando alguien decía te amo y la otra persona contestaba solo yo también significaba que la otra persona en realidad no lo sentía. me acuerdo que pasamos toda una tarde tiradas en el pasto hablando al respecto, hablamos de varias cosas pero al final entre historias siempre terminábamos dándole vueltas a lo mismo. el significado de decir te amo, el que alguien lo dijera y la otra persona no, o lo dijera sin sentirlo, sobre cómo preferíamos que la otra persona no lo sintiera a que mintiera al respecto. yo hablaba de supuestos, claro, yo no había amado a nadie en realidad entonces. llegó la hora de irse, la acompañé a su casa, como buen caballero que suelo ser en situaciones así y entonces ella dijo ‘te amo’ y yo, luego de unos segundos de meditarlo contesté ‘yo también’ y fue la última vez q la vi. entonces descubrí que la gente en realidad prefería escuchar un te amo falso a la verdad.
Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar
como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar.
No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.
Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.
Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.
Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.
Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.
Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica
que me hizo perder la cabeza estalló,
vas a callarte de una vez por favor.
Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.
lo dijo Sabina, y Sabina es muy sabio.
la primera vez q aquella persona inmencionable me dijo que me amaba, me levanté de la cama y le dije q no dijera pendejadas. como saben eso tampoco duró. los chicos por los que siempre sentiré algo especial, los chicos que recuerdo con gusto son aquellos que sabían que no me amaban, sabían que no los amaba y entonces teníamos una hermosa relación
Ya se que no me amas, ni yo a ti
Para que me lo vas a repetir
Las palabras no son mas que
un obscura antifaz.
una manera de disimular tu ansiedad
también lo dijo Sabina.
esperé en vano que la Rana me dijera alguna vez que me amaba, yo se que no me amó, se que era más como una mascota para él, alguien con quién pasar los ratos, alguien q estuviera a su lado. una mascota o una madre, cosas q nunca tuvo. no aguanté demasiado
se que
él me ama. lo que es peor, se que yo también lo amo y eso es aterrador. y es justamente pq me tiene aterrada que no puedo dejar de pensar en lo mucho que quiero tirarme a LB, o tal vez también salir regularmente, no commitments, no strings attached e incluso si así fuera, si terminara de una forma más formal con él, se que no importaría, se que podría salir con él sin problemas incluso ser su novia, pq LB no podría lastimarme como
él puede. y es que no puedo evitar pensar en LB de esa forma. llevo meses ligándomelo, aunq la verdad sin poner demasiado empeño al respecto. últimamente es cuando en realidad puse empeño a la situación y obviamente funcionó. siempre he dicho q no ha habido hombre al q quera tirarme que se me niegue, tarde o temprano todos caen. y es q es sencillo
y hablando con LB, que dice q tiene q trabajar y estudiar, q no tiene tiempo de tener novia, q necesita una novia q entienda q no va a dejar de trabajar y/o estudiar para verla. suena a una relación perfecta para mi, alguien q entienda q voy a estar fuera hasta tarde, que no voy a tener tiempo, que el ATO está primero, que nunca va a ser lo más importante, alguien que no me importe, alguien a quién no necesite escuchar cuando no puedo verlo para estar en paz.
y ya ni siquiera se en realidad que me tiene aterrada. supongo que necesitaba escribir. señal de que estoy deprimida? no había escrito en meses, siempre dejo de escribir cuando me deprimo, y es tonto pq escribir es lo que más me ayuda, poder sacar las cosas sin pensarlo para luego poder leerlo y decir
“ah! ahora entiendo!” pero no había podido escribir en mucho tiempo, incluso tengo una entrada inconclusa de W4, tal vez al fin pueda acabarla...
en fin, supongo que seis hojas es un buen momento para detenerme, al menos en lo que arreglo los errores tipográficos y censuro la entrada para que sea apta a menores de edad (como si en realidad fuera a hacerlo) podré psicoanalizarme un rato y ver si se me olvida algo más que tenía en la cabeza...
y aparentemente no queda nada en el tintero, así que yo me voy.
el soundtrack de esta entrada fue cuatro veces el disco de
Mamma Mía!, q cosas me inspiran! no tengo remedio xD
los amo gente! sin tambienes
miau =^..^=
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