una de esas semanas

Pff...

No se cómo es q el soundtrack de Mamma Mía siempre me pone a escribir.

Aunq en este momento no estoy muy segura de q es lo que quiero escribir.

Tengo esta opresión en el pecho que por lo general se me quita escribiendo.

Que escribe una cuando tiene una opresión en el pecho?

Identificar factores.

Llegó mi roomie con su novio y por alguna razón me acordé de lC. Es extraño pq casi a diario veo a mi roomie con su novio (o al menos se q su novio está en el depa) y no me hace pensar en mi ex, hoy si. Será por la falta de compañía? Pro la falta de actividad? Por el frío? No se, pero pensé en él y le marqué y hablé con él un buen rato y me reí y lo extrañé y lo quise de nuevo y colgué. Tengo que dejar de hacerme eso, no se que gano hablándole cuando se q lo quiero pero q no quiero estar con él.

Luego de hablar con él (y mientras hablaba con él) me dio frío, se me cerró la garganta y me empezó a doler el tobillo. Tavio estaría muy divertido analizando eso, es más, veamos si sigue en el Messenger para ver q opina al respecto...ya no está. Que bueno, así me salvo de q me digan algo q no quiero escuchar.

Qué más?

Lola, q por respeto a ella y la situación, no bloggearé en este momento, pero supongo q también me ha puesto a pensar... y supongo q por eso no puedo escribir.

Si me pongo a escribir de todas las cosas q pensé mientras leía los sucesos, no podré respetar la situación de Lola.

Tengo la nariz fría, primo, que significa cuando una tiene frío en la nariz mientras piensa en ex-novios, chicos en general y primas en particular?

Quisiera poder ir a ver a J hoy, y se que si quisiera podría marcarle al final de la jornada y no habría problemas. Se q si le hablo a B y le digo q venga, tal vez vendría... B es un misterio. Pero... pero.

No puedo ir a casa de J pq tengo q despertarme temprano mañana, y con sus horarios sería imposible verlo para salir mañana a las siete de su casa para venir a bañarme y arreglarme e ir a ver a Lola, so, i don’t think so.

Por otro lado B sería más sencillo... pero no se q me da hablarle, además de que tendría q medio limpiar el cuarto, tendría q limpiar mi cabeza y convencerme de q si lo sigo viendo, también terminaré enamorándome de él, y con uno ya tengo más que suficiente.

Hoy no hice nada en todo el día y la parte Acosta de mi ser me está gritando desde hace varias horas. Mi otra parte, que estoy muy segura q no es la de mi padre intenta no hacer caso y justificarse. Tuvimos una semana horrible y queríamos descansar. Me siento descansada, es muy malo? Para que me sigo justificando? Tengo q justificar el que quisiera quedarme en cama todo el día leyendo mangas, pues se q no debía y tenía muchas cosas q hacer, y aún así no las hice.

Hablando de mangas q estoy releyendo NANA, y no lo pude seguir leyendo, decidí que me daba flojera, será q maduré? No lo creo... de cuando pa’acá me da flojera NANA? Solo desde q Takumi me recuerda a J, será por eso q siempre odié tanto a Takumi? Sabía q al final tengo tendencia a terminar con hombres como él? Pq dejé a un chico q es tal como era Nobu para Hachi por un Takumi cualquiera? Pq Takumi tiene un empleo definido una misión en la vida y dinero? No importa si no le importo, tiene lo que creo q es importante q tenga, no importa si Nobu es lindo y dulce, no es Takumi... odio este manga. Especialmente pq yo tmbn tendría un hijo de Takumi son dudarlo.

Agh, no quiero pensar en esto.

Siento q me he alejado de mi vida.

Y estoy enojada con Muuk. Eso q tiene q ver? Algo tiene q ver con nada en esta entrada?

Odio ser su novio. Odio q me trate como a su novio, q me mienta y me invente historias. Si va a hacer otras cosas y no quiere verme, pus ya q. no tiene pq estarme poniendo excusas y peros e inventando historias, me molestaba de ella hace años, me sigue molestando. Supongo q llegó nuevamente la hora de ponerle un alto a esto y ver q pasa luego.

Y acabo de ver una foto de Lola en la q se ve igualita a A. perdón Lola pero me dieron ganas de aventarte una bota a la cabeza. Piensa q A puede ser un poco para mi lo q ANEELA para ti... sin la relación familiar y el aprecio obligado q eso conlleva ^^

Tengo ganas de leer y ningún libro me llama. Tengo ganas de ver una película y no terminé ninguna.

Tss... creo q estoy deprimida de nuevo. Mierda!

Chela nocturna? Chela de buró? Cuanto a q ayuda a dormir?

Y aborto el estudio sociológico de mañana para solo ir a ver a mi prima, yo q iba a llevar mi cuaderno de notas y todo... je

de más desvaríos cafeínicos

Cuando empezamos fue sencillo, fue claro, solo sexo casual y nada más, declaramos que no nos interesaban relaciones, que no importaba nada más, yo no te amo ni tu a mi... y entonces la mañana siguiente me di cuenta de quién eras y me aterré, no podía estar contigo, no sin dañar mi salud mental. Me fui corriendo.

Te volví a ver y no supe como reaccionar, cómo reacciona una a una situación así? Q dice? Como actúa? Nunca me había pasado, nunca había estado en esta situación. Y fue una semana horrible.

Luego de esos espantosos días pude razonarlo, te partí en dos y fue más sencillo lidiar con la situación, igual, no esperaba q pasara nada más. Y entonces me buscaste de nuevo y no pude evitarlo.

Nos vimos otra vez, nos seguimos viendo. Y entonces en lugar de irme corriendo al despertar, me invitabas a desayunar, veíamos una película tirados en la cama, pasábamos la mañana juntos y las cosas seguían pasando.

Yo sabía que por mi salud mental era mejor alejarme de ti, que caso tenía? Para que seguirte viendo? Para que seguir con esto? Me conozco y conozco a los de tu tipo, incluso podría decir que te conozco, y eso no ayuda. Eres todo lo que siempre me ha gustado mas otras cosas, tienes todos los fetiches que me matan y sabía que de seguir así no iba a poder alejarme.

Y te seguí viendo. Para q? Maldita sea!

Me busqué otro juguete y era divertido, como los juguetes deben ser. Me ayudó a pensar en otras cosas, me ayudó a no pensar en ti... por una nohe, pero para el día siguiente ya estabas en mi cabeza, y esa noche estaba en tu cama de nuevo. El juguete no había sido tan útil after all...

Y te fuiste. Gracias Dioses! Te extrañe y pensé en ti, pero no estabas, no importaba. Si pensaba q te habías ido para siempre tal vez lograría sacarte de mi cabeza, estaba funcionando, lentamente te reemplacé con otras cosas, pensé en otras personas, me dediqué a mi misma y fue bueno.

Pero regresaste, para que regresaste?!

En cuanto te vi de nuevo sentí a esos estúpidos insectos dentro d mi, a la estúpida sonrisa formarse en mi cara y supe q estaba perdida. Afortunadamente el momento no era el indicado para nada, así que los dos seguimos con nuestras cosas.

Pero claro, el destino quería que tuviéramos medio minuto para estar solos, estúpido destino. Y entonces me sonreíste. Que puedo hacer yo contra esa sonrisa? "no me mandaste ni un mensaje mientras no estuve..." que clase de saludo es ese?! Claro q no te mandé nada! Estaba imaginando q no existías! Pero tenias que llegar a arruinar mis fantasías! Como si no hubiera estado fantaseando contigo toda la semana!

Pero claro, lo único q pude hacer yo fue sonreír y dejar q se fuera, qué mas le podía decir?

Pasaron dos días y no lo vi, y q hice entonces? Claro, mandarle un mensaje, y para q? Para que me dijera que se había enamorado de mi como yo de él? Que me había extrañado y que había pensado en mi mientras no nos pudimos ver? Y me contesta q me extrañó y q pensó en mi mientras no nos pudimos ver... pero en un contexto mas sexual q romántico, obvio. Y que le puedo reclamar yo a eso? Tmbn extrañé estar con él y despertar en su cama, en su cara y demás cosa prosáicas, solo q tmbn lo extrañé a él como él, y no solo al hecho de q no me pude tirar a nadie mas mientras él no estaba.

Y nos vemos de nuevo y está diferente, o son solo mis alucines q quieren que esté diferente? Es mas atento, es mas dulce, es mas lo que yo quisiera q fuera, lo que quiero de él, y se que no puedo estar segura pq, cómo confiar en q es verdad y no solo un alucine mío? Cómo confiar en q puede sentir algo mas? Cómo esperar q se enamore de mi cuando desde un principio dijimos q iba a ser solo sexo? Ahora cómo me quito este sentimiento?

Si te quejas de que me quiero ir, si me pides que me quede, si me besas sin intención aparente? Qué saco yo de todo eso? Qué esperas q piense?

Ahora no quiero ir, no quiero verte, pero muero por verte otra vez. Hay veces q te odio, por lo general te odio, pero no puedo dejar de verte, dejar de pensarte, que hago yo con esto?

de gatos asustados

tengo miedo. estoy muy, muy asustada. esto es demasiado, es mucho más de lo que pensé que sería y no se, no me arrepiento, en realidad quiero hacer esto, pero... sigh.

cuando yo era chica, sabía que a los dieciocho yo sería rica, iba a ser rica y viviría sola y mantendría a mis pobres y ancianos padres; cuando fuera mayor tendría un trabajo increíble q me dejaría mucho dinero y q de todas maneras solo haría por diversión, pq de alguna otra manera yo ya tendría todo el dinero del mundo, a los dieciocho yo viviría sola y no tendría q depender de nada y nadie, a los dieciocho toda mi vida sería como de caricatura, pasearía un perro por la playa q caminaría tranquilamente a mi lado y sería obediente y bueno y todo sería rosa y conejitos felices saltarían a mi alrededor.

cuando cumplí dieciocho mis pobres y ancianos padres ya no vivían juntos, yo apenas estaba por entrar a mi primer trabajo donde me negrearían y me pagarían una miseria por los siguientes dos años, viviría con mi padre, en un cuarto donde o entraba yo o entraba mi cama, no tendría privacidad y me separaría del cuarto contiguo una puerta improvisada q me construyera mi padre, mi relación con el vecino del cuarto de al lado empezaría a decaer desde esos años y para la resolución de mis sueños, no vivía sola, no era independiente, no era rica y ya ni siquiera tenía un perro. entonces me di cuenta de q el mundo era un lugar horrible y debía pasar por muchas cosas y vivir muchas cosas y trabajar en muchos lugares y hacer todo eso q la gente tiene q hacer antes de que su vida tome un rumbo

y entonces dejé de preocuparme. mi vida se iba a arreglar de alguna manera en algún momento, solo tenía que dejar que sucediera, y así dejé que mi vida siguiera adelante. siempre soñando con vivir sola, pero sin perro, sin trabajo increíble y sin todas esas cosas q te hacen una persona madura y responsable

entre las cosas q hace la gente madura y responsable, idea que claro, no llegaba a mi cabeza claramente cuando imaginé todo lo que haría al ser mayor, era el tener una pareja estable. después de que los señores padres se separaron decidí q eso de la monogamia y las parejas y las relaciones serias estaba overestimated, así que para que preocuparme por ello? para que intentar conseguir a alguien? para que intentar algo que al final me dejaría en el piso hecha pedazos como a mamá? al final cedí, varias veces, pero ninguna importante. todos mis maridos, todos los chicos con los que he salido, todo lo que hice con ellos, todo lo irresponsable que pude ser, nada me importaba, ninguno de ellos me importaba, después de todo en mi futuro perfecto no había hombres, no había niños, había relaciones pasajeras que podría llevar a mi departamento a la hora y día q fuera pq para eso tendría un departamento. tener relaciones serias era un compromiso mucho mayor q el solo vivir sola.

y entonces, cuando yo fuera mayor, mucho mayor, cuando ya fuera una ciudadana responsable, cuando hubiera hecho todo lo que tenía que hacer, entonces viviría respetablemente, entonces tendría un departamento y un trabajo serio, luego de tirarme a todos los chicos que debí tirarme tendría un chico serio y tendríamos un gato y para entonces yo tendría como sesenta años o algo así, pq la vida estaba hecha para disfrutarse y no ponerse límites y simplemente hacer lo que tengo que hacer.

tuve tres trabajos de los dieciocho para acá. dos en los que me negrearon y me pagaron una miseria. uno en el que no me negreaban y me pagaban una miseria y media y yo estaba bien. en los últimos dos no duré nada, nada comparado con los casi tras años que duré en el primero. era aburrido, luego de cuatro meses me hartaba y quería mandarlos a la mierda, en ninguno de los dos duré más de un año, y no me importaba, siempre habría algo, siempre podría quedarme en casa, hay opciones, no es importante.

y entonces sucedió algo muy raro. me habla mi tía y me dice: “ve, lleva tu currículum y prácticamente estás dentro” a mi no me interesaba, nunca quise trabajar para una línea aérea, nunca me interesó, nunca fue mi sueño, pero qué más da?, sería algo temporal, sería algo de ahorita en lo que terminaba el teacher's y me ponía a trabajar de maestra, sería solo algo momentáneo. el sentimiento se intensificó cuando llegué a la empresa y todos ahí se sentían honrados de pertenecer, de que luego de tres o a veces más intentos en esa u otras líneas al fin los habían aceptado, y yo me sentía culpable de haber entrado tan fácilmente, más porque a mi ni siquiera me interesaba estar ahí, la gente era falsa y bonita, y querían que yo fuera falsa y bonita como ellos. decidí no pelear como habría hecho antes, como hice mil veces cuando intentaron inculcarme creencias que no son mías, hábitos que no me agradan, era dinero momentáneo y no valía la pena deshacerme de ese dinero que me ayudaría después en mi búsqueda de trabajos como maestra y entonces hice lo que me dijeron. no fue fácil, pero me fui acostumbrando a las cosas que pedían. al principio me rehusaba, como solía hacer. no usar sombras, o usar sombras y no usar labial, traer el pelo casi suelto aunq sabía que ya no debía traerlo suelto

un día me desperté y estaba a casi los tres meses de trabajar ahí, tenía tres meses y quería que esos tres meses duraran más, entonces me pinté, me arreglé, llevé el uniforme impecable y lo según haciendo. me di cuenta de que en realidad disfrutaba de mi trabajo, era de las pocas veces en los que casi a diario me despertaba con ánimos de ir a trabajar, que me importaba que les agradara mi trabajo, que no me importaba dejar de ser un poco de lo que soy con tal de gustarles. no me importó dejar de ser quién soy y empezar a ser ellos. llegué a los seis meses y más que nunca quería seguir ahí. había pasado medio año y no lo había sentido, al contrario, cada día quería saber más y aprender más e involucrarme más y no quería que me corrieran. voy en el camino para los nueve meses, esperando que por fin entonces, luego del medio año de incertidumbre me den la planta, pero incluso si no es así, incuso si me llevan un año con su idea increíble de los tres meses, no me importaría, con tal de seguir ahí.
ahora, en la ruta a los nueve meses soy la encargada de imagen, soy la que dice qué está bien, que peinado, que corte, que forma de pintarse, que manera de llevar el uniforme. YO. y por irónico que resultó el asunto de que pusieran a alguien como a mi a cargo de la imagen corporativa, a cargo de una imagen q tiene estándares muy altos, me agrada, en realidad, me encanta, me gusta serlo, me gusta que me hayan elegido, me gustan mis tareas.
ahora estoy sin darme cuenta cruzando de la fantasía a la realidad sin ser tan doloroso como parecía. especialmente pq no lo había notado. un trabajo serio, un trabajo (relativamente) bien pagado, un trabajo en el que soy responsable, en el que disfruto el ser responsable, en el que me divierto, un trabajo que me gusta, un trabajo que me llena, un trabajo que me obsesiona tanto que no puedo hablar de nada más en todo el día. un trabajo que por maniaco que suene, por ahora es mi vida, es todo en mi vida, es en lo que pienso por las mañanas a lo que me dedico por las tardes.

entonces tenía el trabajo y el dinero. solo me faltaba la casa y yo sería todo con lo que había soñado cuando era niña.

sucedió entonces la parte ridícula e insólita de la historia, que ya no tendría perros que caminan a mi lado y conejitos felices, sino realidad, una realidad en la que yo sabía que no comería a veces, que había que pagar renta y que además de eso había que pagar teléfono, luz, gas, agua, comida y los otros básicos maquillaje, ropa, zapatos. definitivamente no tenía conejitos, pero igual me hacía feliz, la perspectiva era todo lo que yo esperaba que fuera

y entonces me enamoré, así nada más. cómo fue que sucedió eso? cómo fue que de un momento a otro había al fin un chico que si podría romperme el corazón? cómo fue que me permití llegar al estado en el que mi madre estaba? me permití la oportunidad de que me dejaran en el piso hecha pedazos y eso fue lo verdaderamente aterrador de todo esto. que caso tenía que hubiera pasado los últimos cinco años tirándome a hombres casados, con novia, con responsabilidades aparte? que caso tiene toda la práctica en no permitir que nadie se acercara a mi cuando al final de todas maneras llegué a este punto? este punto no tenía que llegar hasta que yo tuviera ochenta años! entonces si, entonces yo podía permitirme enamorarme, al fin, ahí lo peor podía ser q el otro se muriera y no tardaría yo en alcanzar ese punto también. no era tan malo.

claro, tuve experiencias desastrosas, no hay más que voltear al estanque más cercano para verlo aún ahí, espiando, asechando mis movimientos, sabiendo que si lo escucho croar voy a volver a aventarme al estanque. pero aún así, el poder que la Rana tenía sobre mi, que aún no entiendo, dicho sea de paso, no se podía comparar. dejar a la Rana fue sencillo, un día dejé de hablarle y contestar sus llamadas y ya. se acabó la historia, se acabó el chico se acabó y ya. a veces mamá lo extrañaba más que yo, supongo que ella me imaginaba llorando todas las noches hasta caer rendida, que ocultaba lo que en realidad sentía para hacerme la fuerte. al final aceptó que en realidad no me importaba, y no me importaba, no me importaba no verlo. mientras no viera su cara de borrego en matadero podía tolerar cualquier cosa, y por eso no lo he visto. no se que haría si lo tuviera de frente de nuevo

pero aún así, ni siquiera la Rana me podía lastimar como él me puede lastimar y eso es aterrador. decir tengo novio, que mi familia lo conozca que mis padres lo acepten, que vaya conmigo, que me acompañe a las misiones mas idiotas que se me pueden ocurrir, una relación seria, una relación madura, una de esas cosas aterradoras a las que me he negado toda mi vida. y sigo intentando averiguar como es que sucedió. él sobre todas las personas, él q era mi mejor amigo, él que muchas veces solo fue mi juguete, él ahora es él. y todo es diferente y todo es extraño y todo es muy aterrador

y mientras intento equilibrar mi vida, aceptando que tengo un trabajo serio y una relación seria, me llama la amiga para decirme q tenemos un departamento, que tenemos un departamento, que hay q firmar el contrato y q nos mudamos lo más pronto posible. y entonces tengo todo lo que siempre quise, todo lo que se supone que tendría hasta que fuera mayor y todo lo tengo ahora y es demasiado

mi Danush interna me dice que me relaje, que respire, que todo está bien, pero yo se que ella está tan aterrada como yo. cómo fue que llegué a este punto ahora? como es que todo en mi vida repentinamente está donde yo esperaba que estuviera? donde yo esperaba que estuviera en unos diez años más, no ahora, no así. soy demasiado joven para todo esto para la casa, para el trabajo, para el novio. debo estar en el limbo como solía, debo gastar dinero a lo idiota y seguirme tirando a los chicos q se me antoje, no debo ser responsable e ir a trabajar y tener una relación seria, no ahora, no así, no cuando aún me falta tanto por hacer.

cómo es que ahora me agarró el aterramiento? les diré, pero es horrible. descubrí q en el fondo soy una persona responsable y me detesto por ello. hablé con mi tía y me dijo: “no perviertas a mi hija” y yo me reí para mis adentros, pq claro, es lo que llevo planeando hacer por años! siempre dije que en el momento en el que yo tuviera una casa propia Lola podría llegar cuando quisiera para poder tomar y fumar con sus amigos, para hacer lo que quisiera en un lugar seguro, quién soy yo para decirle q no lo haga? quién soy yo para tomar el papel de alguien responsable cuando al menos ella si está haciendo las cosas en el orden en el que la sociedad manda? va a la escuela y estudia y hace las cosas como debe, cómo puedo yo, con q moral, con q derecho decirle q debe vivir la vida de una manera cuando yo a su edad la vivía en otro mundo, haciendo las cosas que quería, sin pensar en el futuro, sin pensar en las consecuencias, solo por hacerlo... “tiene dieciséis años” que no hice yo a los dieciséis? creía poder comerme al mundo, creía que todo se me daría como yo quisiera. afortunadamente se que Lola es mucho más inteligente y está mucho más centrada de lo que yo estaba a su edad, pero aún así, me aterra. entonces conseguí el permiso materno de meter a Lola a mi casa pero “no quiero que fume ni que tome” y entonces me di cuenta de que, quiero hacerle caso a mi tía, quiero que Lola acabe la prepa como debe, que no haga nada de lo que hice y eso es horriblemente hipócrita! odié siempre que mi madre me restringiera las cosas que ella hizo a mi edad solo pq soy su hija, es hipócrita que los mayores te digan que no hagas lo que ellos hicieron y siempre lo odié. y por primera vez en mi vida, pasé al dark side y no quiero que Lola haga lo que hice, y no quiero que sea las cosas que no debe ser. y me odio, pq se q si tengo a Lola en el depa, posiblemente no le diga q no, pero quiero decirle q no, pero no quiero decirle q no y es un círculo vicioso. un círculo vicioso que de todas maneras no debería escribir aquí dónde ella pueda leerlo y decirle a su madre q sabe de lo q hablamos, pq nos e si mi tía lo ha hablado con ella y sigh -.- terminaré editando eso...

la otra cosa que me aterra de la situación actual, es que es fácil. todo es fácil, mudarse, mantener el trabajo, no es complicado, no demasiado, tiene problemas, tiene complicaciones, peros son cosas que ya había anticipado, se que será peor, los problemas y las complicaciones, se que en cuanto ya no viva acá será diferente y me caerá más el peso de la responsabilidad. pero lo que en realidad me aterra ahora es... -.-
llevo siete meses en la línea aérea y no me pesan, casi no los he sentido. llevo cuatro con él y... es raro. los primeros tres no los sentí, pero este mes ha sido complicado, este mes ha sido difícil, este mes ha sido muy largo y es cansado. y se que en parte soy yo auto saboteándome, soy yo queriendo correr antes de que me lastimen, pero no puedo evitarlo, así soy.

y entonces pienso cosas tontas como, estaba recordando el otro día cuando salía con C. una vez discutíamos sobre el decir ‘te amo’ ella decía q cuando alguien decía te amo y la otra persona contestaba solo yo también significaba que la otra persona en realidad no lo sentía. me acuerdo que pasamos toda una tarde tiradas en el pasto hablando al respecto, hablamos de varias cosas pero al final entre historias siempre terminábamos dándole vueltas a lo mismo. el significado de decir te amo, el que alguien lo dijera y la otra persona no, o lo dijera sin sentirlo, sobre cómo preferíamos que la otra persona no lo sintiera a que mintiera al respecto. yo hablaba de supuestos, claro, yo no había amado a nadie en realidad entonces. llegó la hora de irse, la acompañé a su casa, como buen caballero que suelo ser en situaciones así y entonces ella dijo ‘te amo’ y yo, luego de unos segundos de meditarlo contesté ‘yo también’ y fue la última vez q la vi. entonces descubrí que la gente en realidad prefería escuchar un te amo falso a la verdad.

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar
como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar.
No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica
que me hizo perder la cabeza estalló,
vas a callarte de una vez por favor.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

lo dijo Sabina, y Sabina es muy sabio.

la primera vez q aquella persona inmencionable me dijo que me amaba, me levanté de la cama y le dije q no dijera pendejadas. como saben eso tampoco duró. los chicos por los que siempre sentiré algo especial, los chicos que recuerdo con gusto son aquellos que sabían que no me amaban, sabían que no los amaba y entonces teníamos una hermosa relación

Ya se que no me amas, ni yo a ti
Para que me lo vas a repetir
Las palabras no son mas que
un obscura antifaz.
una manera de disimular tu ansiedad

también lo dijo Sabina.

esperé en vano que la Rana me dijera alguna vez que me amaba, yo se que no me amó, se que era más como una mascota para él, alguien con quién pasar los ratos, alguien q estuviera a su lado. una mascota o una madre, cosas q nunca tuvo. no aguanté demasiado

se que él me ama. lo que es peor, se que yo también lo amo y eso es aterrador. y es justamente pq me tiene aterrada que no puedo dejar de pensar en lo mucho que quiero tirarme a LB, o tal vez también salir regularmente, no commitments, no strings attached e incluso si así fuera, si terminara de una forma más formal con él, se que no importaría, se que podría salir con él sin problemas incluso ser su novia, pq LB no podría lastimarme como él puede. y es que no puedo evitar pensar en LB de esa forma. llevo meses ligándomelo, aunq la verdad sin poner demasiado empeño al respecto. últimamente es cuando en realidad puse empeño a la situación y obviamente funcionó. siempre he dicho q no ha habido hombre al q quera tirarme que se me niegue, tarde o temprano todos caen. y es q es sencillo
y hablando con LB, que dice q tiene q trabajar y estudiar, q no tiene tiempo de tener novia, q necesita una novia q entienda q no va a dejar de trabajar y/o estudiar para verla. suena a una relación perfecta para mi, alguien q entienda q voy a estar fuera hasta tarde, que no voy a tener tiempo, que el ATO está primero, que nunca va a ser lo más importante, alguien que no me importe, alguien a quién no necesite escuchar cuando no puedo verlo para estar en paz.

y ya ni siquiera se en realidad que me tiene aterrada. supongo que necesitaba escribir. señal de que estoy deprimida? no había escrito en meses, siempre dejo de escribir cuando me deprimo, y es tonto pq escribir es lo que más me ayuda, poder sacar las cosas sin pensarlo para luego poder leerlo y decir “ah! ahora entiendo!” pero no había podido escribir en mucho tiempo, incluso tengo una entrada inconclusa de W4, tal vez al fin pueda acabarla...

en fin, supongo que seis hojas es un buen momento para detenerme, al menos en lo que arreglo los errores tipográficos y censuro la entrada para que sea apta a menores de edad (como si en realidad fuera a hacerlo) podré psicoanalizarme un rato y ver si se me olvida algo más que tenía en la cabeza...

y aparentemente no queda nada en el tintero, así que yo me voy.
el soundtrack de esta entrada fue cuatro veces el disco de Mamma Mía!, q cosas me inspiran! no tengo remedio xD

los amo gente! sin tambienes

miau =^..^=

de tal-cualeses

tomé una decisión people. (si, seguimos con el mismo tema)

ayer pensé muchas cosas, y tal como era de esperarse, no llegué a nada. pero tengo una cosa q no estoy segura q es. podría decir q lo amo, creo q ayer llegué a esa conclusión, tampoco se si sea cierta, pq nunca he amado a nadie en esta vida, y no se lo q esa palabra significa, pero lo q siento por él es, no se, diferente.

y es por eso que me voy a alejar. pensé q lo mejor sería estar a su lado, pero ayer descubrí q no puedo. todo esto q me hace sentir, no puedo con ello, no ahora, necesito pensar. ni siquiera estoy segura de lo q siento

sigh. ayer, se supone q iba a ir con la chica al doctor, en realidad no quería meterme, en realidad desde ayer había decidió estar fuera de la pintura hasta que fuera necesario, pero no pude pensar en otra cosa, y cuando salí le mandé un mensaje, para ver cómo le había ido, y todo se desencadenó en una llamada en la que mi sentido común y mi ego peleaban en contra de mis sentimientos, y todo fue muy complicado, pero fue ahí, ayer, que mi razón les ganó la batalla a todos y decidió q no podíamos vivir así. dejó que los otros tres estúpidos pelearan en paz y al final, cuando al fin colgamos, los puso en orden, y decidió que no valía la pena seguir así. no es lo que quise, nunca he querido esto y no voy a vivirlo ahora.

si me necesita, si me habla, si me busca, le hablaré, le haré compañía, pero solo eso. me conseguiré a otro clavo, uno de esos q nunca han funcionado y seguiré con mi vida. Él y yo, como siempre, amigos y nada más. No creo q podamos ser solo amigos, así q habrá q esperara ver a dónde deriva todo eso, pero no puedo con esto, no puedo seguir cargando con estos sentimientos, con toda esta confusión. se q es el camino cobarde, pero de todas maneras, no puedo más. no lo voy a esperar cual Penélope, no puedo, nunca he podido ser esa clase de chicas. puedo intentar estar a su lado, fue lo q le dije q haría, acompañarlo, estar con él mientras pudiera, pero no puedo hacer más

esta situación... en realidad ni siquiera me incumbe, me dejé arrastrar por el cariño que le tengo, pero Helena tiene razón, esto es algo q tiene q arreglar él y yo no me puedo meter. si esto resulta en q no lo podré ver nunca más. q así sea

sigh, tengo q reiniciar a Neko, será q vaya el sábado a comprarle al fin su memoria?

miau!
xo, Danush B

de miaus revivsos

iba a escribir sobre la situación pero... decidí q mejor no…

son mis últimos días de la semana del campeonato y han sido una mierda. justo esta semana tenía q ser una mierda? el destino me odia...

solo el lunes, me dijeron q tal vez LAN pueda prescindir de mis servicios. mierda

y ayer, bueh. no hablemos de ello, q si me suelto a llorar repentinamente, se me corre el maquillaje LAN y luego va a ser todo un desmadre... sigh -.- imagínense q mi situación es tan telenovelesca en este momento q escuché una canción, de esas q salen en el radio diseñadas para q las niñas se suelten a llorar... y funcionó conmigo. en serio q no tengo remedio

hablemos de cosas felices!! como... aún no preparo mi clase del sábado. voy a terminar haciéndola mañana en la madrugada cuando regrese de trabajar y a ver q sale. al menos estaré segura de q mi wallchart, cortesía de lordC va a ser adorable... sigh -.- y supongo q en realidad no hay forma de evitar el único pensamiento q hay en mi cabeza por ahora...

en noticias q hacen q mi mente vague por un rato. en la estética escuché q encontraron a algunos sobrevivientes del vuelo de AirFrance, no saben el drama! obvio en LAN no se ha hablado de nada más, incluso más q con la influenza! y es horrible, pero cuando me enteré, lo primero q pensé fue cual será el protocolo a seguir en caso de q se desaparezca un avión?, luego pensé en el caos q debe ser atender a los parientes de los pasajeros, los trámites y los costos y todo eso... y agradecí no ser parte de AirFrance. cómo estará pasando mi tía esto? como será para la sucursal en México? aún tengo ganas de verla y no me he decidido, pq? no se

la otra noticia q vi hoy fue la de Marioni, la verdad, me sentiría mal por él de no ser q en realidad me agrada La Volpe y q Marioni cada vez me cae peor. luego de... fue el año pasado? ya no recuerdo bien, creo q fue cuando la final contra Atlante, q se puso a hablar mal de los Pumas... sigh, se q no tiene caso tenerle rencor luego de tanto tiempo, pero aún odio al Boca, y eso fue hace aún más

y bueno, supongo q en realidad no puedo vagar demasiado... él no le había dicho a nadie y yo ya le dije a medio mundo, pero no sabía q hacer, en serio... acá, la cosa no fue muy buena, el mr. know it all con lo moralino y cerrado q es, la verdad q solo lo dejé hablar y hablar y ya, no me importa demasiado lo q diga, no soy parte de sus fans q creen q todo lo q dice es la verdad absoluta. con la q en realidad quería hablar era con la okaasan. ella es la q vivió esto ya y es en todo caso la única q me medio entendió. no se pq me hago tanto lío, no sabemos si es cierto o si pasará de los seis meses, pero si si pasa, y es verdadero y todo sale como el señor destino lo dispuso... no se si seré capaz de soportarlo.

lo hablé con Cala y Helen tmbn, después de todo son las únicas q siempre escuchan todos mis berrinches. y las amé a las dos por hacer caso de mi nuevo berrinche. la prima incluso me habló por teléfono desde el hospital!!! O-O!!! me siento profundamente honrada, en serio... y además, creo q Cala dejó de perseguir al gas tmbn por mi... amo a mis niñas...

y yo... bueh. no se. me acordé hoy de Chucho-chuchi, el chico q perseguía el año pasado. me acuerdo q tenía un hijo y decía lo difícil q era para él. y yo, obvio, comprensiva, linda y duce como siempre he sido (xDD!) le decía q obvio lo entendía y q era normal y q ellas eran unas estúpidas si pensaban en competir con el niño, después de todo era obvio q el primero, segundo y el único hasta el final, iba a ser el hijo. y entonces si lo creía! en serio! pensaba en mi papá y todas sus historias sobre las chicas q o le hacían caso pq tenía un niño, q le hacían berrinches y se enojaban y pues sonaban a una bola de estúpidas y el punto de Chucho-chuchi y de mi padre era razonable

obviamente estar en la situación cambia la perspectiva. a él no le dije q iba a competir con el niño, obvio no! le dije q lo q tenía q hacer era ir con ella, ir al doctor, solucionar lo q tuvieran q solucionar y ser feliz con el niño, pq iba a ser su hijo, pq iba a ser lo más importante, pq era a lo q iba a amar antes q a nada. y quedó obvio q ya no me iba a amar a mi más q a nada. y hoy descubrí q ni ha nacido y yo ya estoy compitiendo con él. No puedo competir con él! En realidad no quiero competir con él! Ni siquiera quería competir con ella, no cuando era una competencia semi-justa, yo iba a esperar y dejar q todo sucediera, después de todo, sabía q al final yo iba a ganar. Ahora ya no es una competencia, ni siquiera con ella, por más q me duela, ella será siempre la madre de su hijo y no hay nada q pueda hacer al respecto

también es cierto q tener una relación con él es imposible. siempre ha sido imposible, no estamos en la posición ni en el momento adecuados para tener una relación, yet, luego de todo lo q pasamos ayer, no se si sea posible no tenerla, y al final, terminaremos separados…

no se, no se q sea lo q el señor destino depare para mi, no se q sea lo q venga, no se si venga algo, y si no viene, q mierda hacemos con todas las cosas q nos dijimos?

sigh, creo q es mejor q me vaya, escucharé el soundtrack de You’re a good man, Charlie Brown para sentirme mejor. después de todo, q mejor q un musical feliz para levantarte los ánimos?

(yai!! escribí casi dos hojas!! vamos mejorando en esto del revivimiento blogil! xDDD)

miau gente!
Danush B

de miaus =^><^=

ayer Ciro salió, como siempre, y se hizo de noche y no regresaba, pero tampoco es raro. lo extraño es este sentimiento que mamá y yo teníamos desde la tarde, ella especialmente, q no quería que yo dejara salir a Gatito, y llego la noche, y yo me convencía a mi misma de que Ciro no podía tardar demasiado, y llegó la madrugada, y yo seguía intentando convencerme de lo mismo.

hasta ahora me ha parecido escuchar sus maullidos tres veces, solo para encontrar la puerta vacía. se que no debería preocuparme, que los gatos tienden a vagar por el mundo, pero Ciro nunca había tardado tanto en regresar a la casa, y yo sigo con esta sensación extraña

sigo convenciéndome de que todo está bien, pero la verdad que parte de mi está dejando de creerlo... supongo que deberíamos darle chance hasta esta tarde antes de espantarnos de verdad...

de miaus suicidas

agh!!!! estúpida, estúpida, estúpida Rana!!!!! ¬¬

estamos esperando al primo, yo, en la misión imposible de arreglar mis archivos viejos, esperando q Warden termine de bañarse para bañarme yo también, y suena el timbre, mamá está con tubos y no quiere bajar a abrir, abro la puerta, en pijama despeinada y... la rana, estúpida, estúpida, estúpida rana!!!!

viene, quiere lavar su ropa, yo le digo q tenemos q salir, quiere hablar por teléfono, el teléfono de abajo no sirve, como buena samaritana, le digo q vamos a mi cuarto, para q hable, y yo sigo en pijama!! en mi cuarto, tal como las ranas hacen siempre, me hace propuestas indecorosas, estúpidas, estúpidas ranas! yo intento no pensar demasiado, rush of feelings, lust, all back! tengo q sentarme muy seriecita en la silla de la compu para no lanzarme sobre él, estoy temblando y él tmbn, intento retomar el curso normal de mis latidos... not so simple!

hablamos, me dice q trae algo q quería enseñarme pero no te lo voy a enseñar pq se q solo por eso me vas a hablar y yo le pregunto q entonces lo q estábamos haciendo cómo se llamaba?! me dice q en realidad no estoy hablando con él, q a duras penas lo dejo entrar a mi casa, yo le digo q es complicado... cómo explicarle lo q siento? lo q pasa? más ahora q si está centrado, q si está interesado, como siempre quise q estuviera por mi... cómo le explico q pasé años esperando ese momento? q estar con él había sido algo de lo más bizarro, como explicarle el rush of feelingss? cómo puedo decirle todo eso, yo en pijama y él en mi cuarto... mierda! de haber salido todo, de haberle explicado, me lo habría terminado tirando... y ahora no se q es lo q tenía y tengo curiosidad

le digo q tengo q bañarme, él dice q él tmbn tiene q bañarse... damn! q no me diga esas cosas! agh!!! ya, ya estoy harta, estoy harta de estos sentimientos q van y vienen y q me tiene como loca!! ya no quiero saber más de nada, ya ni puedo seguir escribiendo la historia de la luna nueva! mierda, mierda, mierda, mierda al infinito!!!!! ya, ya estoy harta, ahg!!!!! quiero salir y gritar, sacar todo este no-c-q q tengo en el estómago y q no me deja! siento el ácido en el estómago, por no haberlo tirado a la cama, por estar en pijama, por sentir algo de nuevo, estúpida rana!!!

cuando cierro la puerta, mamá me abraza y las dos nos reímos, q situación tan estúpida! me dice q al menos así se le va a pasar la obsesión, verme en pijama... cuando le abrí la puerta a la rana, le dije q no podía pasar, pq estaba en pijama como si no te hubiera visto antes en pijama q cosas tan ciertas... en pijama, recién levantada para ir a trabajar, mientras me arreglaba... pero aún así, siento q en realidad ya no me buscará... será? será q sepa de él otra vez? sigh! no se si quiero o no que me busque!! maldita rana!

ya! miau!

again, about croak meows

croak, corak, croak, co-corak croak?

croak croak croak!!!

croak croak, croak croak croak, corak.

fuck you!!!!!

no lust, no desire, no confussion, no rush of emotions, is just you, God, now I remember everything!

don't wanna see you any more!

(por cierto, Cala, viste q incluso los chicos de Twilight ven Buffy?? xDDD en la imagen de hace dos días!)

de miaus resumizados

so, yeah, tres entradas en un día, más señal de q en serio me siento mal no puede haber.

y bueno, en general hoy fue un día de lo más raro.
empezando por el sorpresivo despertar q me dio la prima, q me hizo recordar miedos y alucines q traigo en la cabeza.

tal cual... hay tantas cosas q quiero decirle, q he pensado sobre él, sobre mi, pero ahora ya no está a mi alcance, ya no está a mi disposición, y ya no puedo verlo. supongo q tendría q haberme imaginado q esto pasaría, pero no creí q me doliera tanto, y con todo, cuando lo hablaba con mamá, yo se q nunca podría haber pasado nada más, por más q mi imaginación volara, por más q incluso mi subconsciente me gritara q yo moría por estar con él, mi cuerpo lo rechaza, y así, no hay manera de que nada suceda. pero me gustaría poder hablar con él. hoy le mande un mensaje, q decía q si estaba libre mañana. en un inicio decía q necesitaba verlo, pero, para q complicar mi situación?

luego la rana, estúpida rana! estúpida, estúpida q solo viene y termina de enredar mi cabeza! yo q de por si estaba ya mal, intentando huir de casa, no estar aquí, con tal cual q no me habla y el estúpido aparece de repente, diciendo cosas como con una chica pambolera y un balón, es todo lo que necesito y que debo entender yo de eso?! ah!! puta madre! no entiendo a este hombre, q viene y da señales confusas y se va, así como si fuéramos los grandes amigos, mierda! nunca hemos sido amigos! y resulta q ahora vamos a serlo? como dije hace rato, no es q quiera nada mas con él, pero su actitud, mierda! es su estúpida actitud la q siempre me ha sacado de quicio, desde q lo conocí hace miles de años hasta la última vez q lo vi, maldita actitud confusa!!

y luego... en fin, no importa, este día estuvo... no diría q horrible, pq no fue exactamente horrible, pero si fue demasiado para mi. me siento llena de cosas y me duele la cabeza y tengo sueño pero no puedo dormir, no pude comer nada, tengo nauseas y no se, ya estoy harta de todos! sigh... al menos pude reírme un poco en la noche, y se me pasó el estado psicótico q traía, debo agradecer eso, me recordó, raro! a una escena de Breaking Down, dónde Alice le dice a Jake q le sirve de pain killer, es igual.

y ya.
la imagen es parte de un comic/coso raro q me encontré ayer en internet. la autora es whitedog1 she's a bit weird, and her strips are kind of confusing, sometimes, but i like her! especialmente pq siemrpe dibuja a Jake sin playera xDD

miau!

about.

I saw the frog today... it was... strange, awkward, it was him, all of him, he's strange, he's awkward, he's he... I don't know

being with him... it was a world of sensations, so long forgotten, it was lust, desire... it was sadness, anger, concern. it was all him, all he is, all he's always been for me. I didn't felt that weird sensation I always felt when I met him, there were no butterflies, no black hole in the stomach, there was just, lust, more than desire, there was just lust, lust and a lot of concern about him. what's wrong with me?! he's all messed up and the only thing I feel for him is lust?! it was a weird sensation, I just, wanted to hold him, to make sure he was going to be ok, but, I couldn't help but touch his arms, his oh so perfect arms, not even all the months away could destroy that. ah, my weird fetish with the arms... don't know where that came from, one day I just, started admiring the arms, and the hands, and his hands are perfect too.

I don't know, I feel so weird, so... in other world, it's so strange.

sometimes he looked at me, like before, sometimes he looked just like he was looking a wall. but, he's always been like that. he said some things that made me wonder if he cared, sometimes it was obvious that he didn't... it's not like, like I wanted to be with him again, it's not that, I couldn't keep another relationship like the one we had, it was exhausting, but, I'd like to see him, some times... gosh, I don't even know what I'm saying. I can't read, I can't watch tv, I'm just staring at the walls, wondering...

God, I need help

de.

hace no mucho tiempo, estaba pensando en una plática q tuve con mi marido hace años.

era de noche, y estábamos en Coyo, como siempre, bailando, saltando, jugando, platicando, cantando. habíamos estado, como casi siempre, cantando canciones de RENT. nos sentamos en una banca, él cantaba el reprise de I'll Cover You, yo le hacía los coros. cuando terminó la canción, él estaba llorando. me espanté, pq él no es del tipo de llorar en público. me dijo q uno de sus ex tenía SIDA, y él tenía mucho miedo, pq podría haberlo contagiado, pero no quería hacerse el análisis, pq no quería saber la verdad. yo le dije q era un idiota, y q tenía q hacer algo. y entonces dijo lo q en realidad me asustó. llorando como estaba, me volteó a ver y me dijo q si tenía SIDA, iba a perder a todos sus amigos. “si es positivo, aún vas a querer estar conmigo?” y yo lo abracé, le dije q era un estúpido, y q él era mi amigo, sin importar nada más. y más, si estaba en una situación así y necesitaba de sus amigos, no lo iba a dejar.

la prueba dio negativa, afortunadamente. y él decidió q era una buena idea eso de protegerse. y se preguntarán, pq pensaba yo en eso?

en general, soy una persona precavida, por lo general me protego. por lo general. yo se q es estúpido, yo se q siempre soy la primera q va por el mundo diciéndoles a todas q son unas estúpidas, q no pueden dejar de protegerse, q las enfermedades, q el embarazo, q todas esas cosas, pero la verdad, yo también lo he hecho. y desde hace algún tiempo, he estado dudando de uno o dos tipos con los q he estado, y he pensado que tal vez tenga algo. hay uno del q yo casi puedo asegurar, q si no tiene SIDA, algo más ha de tener. pero en el momento no lo pensé, y tengo miedo. una parte de mi me dice q no es posible, q no sucede, q no es así, pero hay otra parte q siempre me está repitiendo q es mejor asegurarse. y protegerse de ahora en adelante. al menos en eso si le hago caso, luego de q me puse a pensarlo, siempre me protego, pero... siempre me queda un pero.

y ahora, hoy. tengo miedo. mamá dijo q si un joven se muere por q no se protegió, es pq quería morir de todas maneras. yo se q quiero morir de todas maneras, pero preferiría q fuera algo instantáneo a tener q pasar por todo eso.

y bueh, se q tonteo mucho con la muerte, el testamento y todo eso, pero como dijo la CC hoy, no tenemos la vida contada, así q supongo q es bueno q sepan q es lo que quiero, en caso de q algo pase

para empezar, si estoy en un accidente o algo así, y tengo q estar conectada a una máquina, quiero q me desconecten, no quiero estar toda la vida con una máquina. quiero q se donen mis órganos, si es q se pueden usar. quiero que me incineren, y sería increíble estar cerca de Lincka, pero creo q sería complicado; me gustaría q enterraran parte de mis cenizas a su lado, though. quisiera que, de ser posible, separaran a Daniela en dos, y mis cenizas también, y pusieran parte en el panteón con los Castillo y la otra con los Acosta. pq aunq los Castillo no han sido familia, es dónde estará mi papá, y quiero estar con él, y quisiera que Daniela lo estuviera también.

por cierto, creo q olvidé ponerlo en el testamento. no quiero q ninguna de las cosas q eran de mi abuela y q yo me quedé, el trono, el buró, el librero, la cruz y la mesita. queden en las garras de cualquier Castillo, incluido mi padre, pq a su muerte sus hermanas seguro querrían quedarse con las cosas, y no quiero q ninguno de ellos las tengan. quisiera que las tuvieran las personas a las que amo, especialmente el trono, q saben q es mi mayor amor en la vida.

no sabemos lo que hay mañana, así q. las amo niñas

de miaus bandosos

so, yeah, tuve un día horrible y estoy hasta la madre, sigo sin trabajo, este internet sirve cada día peor y además de todo, no puedo descargar el segundo tomo de Kyatto Sutorīto y acabo de descubrir q mi PhotoShop expira mañana y no he podido encontrar un keygen q funcione, so, yeah, i'm pissed

pero vaguenado por internet, encontré en uno de los blogs q frecuento, algo divertido y tuve q intentarlo.

1 - Go to "Wikipedia." Hit "random"
or click http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
The first random Wikipedia article you get is the name of your band.

2 - Go to "Random quotations"
or click http://www.quotationspage.com/random.php3
The last four or five words of the very last quote ... is the title of your first album.

3 - Go to flickr and click on "explore the last seven days"
or click http://www.flickr.com/explore/interesting/7days
Third picture, no matter what it is, will be your album cover.

4 - Use photoshop or similar to put it all together.

y este fue el resultado:


fue divertido, eso y el nuevo capi de Hana Yori Dango q ahora veo gracias a lovlibelle me han alegrado el día

y bueno, tengo sentimientos encontrados con lo de mi hermano, ya no se...

miau!

about kind of... meows... yeah

you know? I'm starting to like this thing! not the blogging thing, not the english thing, but the writing thing, and you all can say, but, Danush, you've always loved the writing thing! so, I'll laugh and answer, oh, my beloved padawans, you have NO IDEA after the thing, the blurry night, (that was two nights ago, Lola) I feel different... I feel generous, I feel compassionate, I feel like a new person, a good person, helping other people out makes you feel fantastic!! sorry, couldn't help myself, anyway, I do feel different, it was... kind of an epiphany... was like... now I see things different... I know it may sound silly to you, but it is true. it's not like... after that, my life will take a steady step, or, I'm suddenly interested in studying or something, no... it was more like... something in my head is different now, something in me, something that is been troubling me since... too long now, I can't say is gone, is just, so clear now... like, I know how to live with it, it's such a relief, you have no idea! it's... Hades, I don't know, but right now, in this instant of my life, I feel absolutely happy,

and well, in other not quite so weird things.
I'm trying to join the mp3 for the last audiobook, it's giving me a headache! they're like... two hundred and counting pieces! it's awful! I liked Eclipse they were only 14 pieces, so simple! but this! Hades, I'm just in the fifth one and I'm already sick of it! but, if I wanna carry it in my cellphone, like a civilized person, I'll have to keep working. not sure if I'll be able to finish it before my class tomorrow, and after that is going to Lola's, and after to my dad's place, so... I guess I'll never finish Breaking Down.
that's bad, 'cause the guy that reads Jake's part in Breaking Down has an amazing voice! I love it!! perhaps is just because he's reading like he was Jake, but I love him. I hate his female voices though, ugh! but his Edward voice is quite cool! I like the girl's Edward voice too, is more like the Edward I had imagined, soft and sweet... don't know how to describe it! but, she gives him a great voice!

the newspaper girl came today, and... it was quite fun! I didn't expect that xD she was late, like usual, so, we couldn't see the show... again, but we came back to mom's place, and she told me the newest part of her story with the newspaper and that was fun!! so teenagerie and hormonal! so like my teenager life!! well... not quite like my teenager life, she is so much more pure that I was at that age... but anyhow, it was fun xD we went to eat burros after that! with my uncle and the guys (that is, mom and Warden) and we ate a lot! but it was nice, with the family and all. my uncle ask me if he could go with us the next time... he wants to see RENT with us!! *^* I so love my uncle!! xDD

and... I think that's all... I'm kind of making time, to see how much of the book I can finish this night, the next step is writing something for W4, though, my epiphany left my W4 brain a bit shaky, but, I think I can manage a little entry, at least xD and I have to transcribe some new phrases to my phrase blog, like the one with Embry and the bike, from New Moon I don't care much if I go to classes tomorrow with just a couple hours of sleep, vampire or no vampire, I've always been a nightish kind of girl... like I told tal-cual the other day, they're used to see me drunk, hangover and sometimes even still a bit high when I go to classes, a simple night up, is nothing in comparison...

so... I'll go now, will I ever write in spanish again? don't know... I'm having fun with the english thing too... is good for me, helps me improve my redaction and stuff... yeah xDD

xoxo, Something Something...

about delusional meows

so... I had a fever.

I was in my bed, resting, dreaming or something. and, I can assure you, I could hear the humans, in the room below me, I was sure I could hear them, moving in their dreams, I could hear them! I could hear voices, I was sure I could, but, I couldn't wake up to make sure... my eyelids were too heavy! then... I finally woke up, and sure enough, I was hearing something. Eclipse in my cellphone, I still had the headphones on. so I sighed, took off the headphones and went on sleeping, or something.

ant then, I can't say I WAS asleep, but I wasn't awake either, I was, delusional... I knew I was awake, I could feel my awakeness, I knew what was around me, but my head, my head wasn't with me, I was, or it was, actually, in some kind of forest, full of wolves and vampires, fighting each other... it wasn't THAT weird, though, I was in the battle scene, in Eclipse, when I took the headphones off, which was really sad, 'cause that meant, I've slept all trough Fire and Ice which is my favorite chapter ever... but well, that's not the point. the point is, they were fighting, but, I knew that was wrong! they didn't have to fight each other! so... the wolves and the vampires started fighting together, against some other enemy, that was right... they had to protect the human... only, it wasn't the same one, the human in the books, and the human in my dream, and that was wrong too... kind of. so, they changed again, and now, the wolves were circling the vampires, trying to find their matches... and then I knew I was hallucinating, only in my world, a wolf would fall for a vampire, so, again, I wanted to wake up, but I couldn't. I had to look at the same scenes, over and over and over, I was quite bored, at the end, but, no matter how hard I tried, I just simply stayed in bed sleeping, or something.

then, mom's cold hand woke me up. perhaps her hand wasn't that cold, rather that I was really, really hot. so, she put the thermometer in my mouth, and waited, at my side. I felt like a five year old, again, but, it didn't bother me that much this time. I was really tired, and I really wanted to sleep again, I knew I shouldn't, though, sleeping with a thermometer in your mouth isn't the best of the ideas, so, I tried hard to stay awake. it was really long, but she finally took the thermometer out, I had to take a pill, and wait. mom was worried that I was really bad, delusional... I knew I was. she started asking questions, to know if I was really here, if I knew what happened, she asked my name, first... and for a second, I was tempted to answer Danush, I knew I was delusional, so, what was the point in hiding it? at last, I told her my real name, and laughed. I'm serious, you have to answer she told me, I knew she was, that was what made it all so funny. after a few other questions, she gave me the thermometer once again, and I had to wait another interminable five minutes.

I was in the bed, waiting, and, the only thing I could think was so much for a vampire! and laughed at my self. and started thinking, what could possibly go wrong with a vampire? that the vampire in question would have to stay in bed, resting, perhaps some kind of wolf influenza, something you could only get if you stayed with the pack for way too long, no normal vampire would like that, so, no normal vampire could know... and then, I laughed at myself again, only I could think of something like that in a time like this, so I tried to think about something else, but I couldn't, and I laughed, again.

all this delusions in my life, in my normal life, let alone when I'm sick, were never good... last time thought me that. we all got hurt that time, I'm still hurt, and it wasn't the others fault, it was all mine, and yet, here I was again, imagining things, creating worlds... at least, this time no one but me would get hurt, and that was right... besides, this time, I was ready, for anything that could go wrong, or so I hope, this time, I had to manage the situation, I have to. and the five minutes flew by. my fever was lower, I felt less hot, and I was sleepy again. and this time I could sleep, and I slept, slept all morning, no dreams, no wolves, no forests.

mom woke me up again, with some fruit and a new pill. I took'em, and went back to sleep. and now I know, that then, right then, I was finally fine, because not 'till now I thought, that at the moment, my delusions should have thought something like , no, because I had to throw up that later, or that I had to give it to the pack when mom left, but no, not a single vampire related thought came to my mind then

so, I guess I'm ok, delusional like always, a bit more on the other side that in this, but that's just me. on the other hand, my blurry night of thoughts did some good. it is true that my fantasises overcome my reality some times. so, I'll keep writing in W4, I'll keep fantasying about wolfs, I'll keep sighing when I read, well, listen to Jake's parts on the book, but I'll have to keep in mind that reality is good, and even more important, reality is real. I think even the teenager is more focused than I am! but well, I have a lot more issues than she has thanks Hades for that. I really do not want her, not anyone, for that matter, to have the kind of issues that I have. I know I'm not something special, just some random girl with troubles in her head, and I kind of can live with that now, sometimes is harder, like a couple of days ago. sometimes is easier, not so frequently, though. usually I'm just me, messed up, living oh so many different lives in my head, running away from the world, like I said, just another messed up late teenager

xoxo, GG

[for those who don't know, that is for GriffinGirl... perhaps I'll change it again
and... did you notice that I love the word delusional?? xD]

de miaus...

la verdad, estoy hasta la madre.

estoy harta de este lugar, estoy harta de esta gente, estoy harta de todo esto. pero, que puedo hacer al respecto? sigo buscando la manera de poder huir de aquí, aunq esa manera sea solamente conseguir un trabajo que me deje tres pesos, para pagar el internet, e irme con mi padre, por ahora, eso sería más q suficiente, poder irme de aquí, poder dejar toda esta estúpida farsa, toda la actitud de oh, si, claro, lo q tu ordenes ya estoy harta, me siento... me siento como una intrusa, siento q en lugar de llegar a mi casa, llego a la casa de un pariente, q estoy aparte, no se... llego, y no me siento cómoda con ellos, ya no puedo tirarme en la cama y ver tele, como antes, ahora subo y me excluyo siempre que puedo, y ella empieza a hacer berrinches pq me excluyo, pero si bajo, una de dos, o me suelto a llorar y no me paran, o me pongo a gritarle y sale igual, así q mejor me excluyo, me guardo lo q pienso y solo sigo, sigo viviendo esta vida q ya no vale la pena, q no es vida, q es más bien un estado zombie, q solo paso pq tengo q pasar, hasta que llegue algo queme haga voltear y decir, oh, esto vale la pena, por esto me despertaré y seré feliz otra vez, para q ella pueda verme y sentir q hizo algo bien. como cuando salía con la rana, eso la hacía feliz, pq tener novio me hacía humana, me daba algo que hacer, algo q podía considerarse normal, después de todo, solo los asesinos seriales y yo, nos encerramos en nuestros cuartos, aislados del mundo, solos con una computadora... mi destino será ser una asesina serial? eso sería divertido... hay menos mujeres, menos competencia... sigh. ya estoy harta

y él... no quiero ni hablar de él, solo me ve de reojo, como siempre, enojado, sin decir q lo está, molesto, pero nunca diciendo nada, tan parecidos el uno al otro, q no entiendo q cambio cree ella q hizo...

y ya estoy harta, estoy harta de todos, estoy harta de ti tmbn, q siempre vienes, y me haces berrinches y me tratas como si yo fuera tu novia, tienes un novio, y tu lo elegiste a él, lo elegiste incluso sobre mi, y yo me desvivo diciéndote q es un perfecto patán, pero tu lo único q quieres es tener un hijo suyo para atarlo a tu lado, y cada q abortas y él te deja, vienes llorando conmigo para q te consuele, pq soy la única q te aguanta, pq soy la única q acepta tus berrinches, pq ni él es tan tolerante como yo, pero sabes q? yo tmbn tengo mis límites, y estás haciendo que lo alcance, no me vengas más con berrinches, no me venas a decir q no te amo, q no te busco, q no te necesito, pq la vdd, me tienes harta!

y ya! agh, estoy hasta la madre! por eso no quería escribir, q caso tiene venir y escribir si solo voy a mentar madres todo el tiempo? si no puedo mantener esto feliz y tonteando, como acostumbro, q caso tiene venir y quejarme, como si alguien me escuchara? como si hubiera alguna respuesta mágica, una medicina, q hiciera mi vida rosa...ojalá la hubiera, no solo ella sería feliz si yo actuara más como humano y menos como robot, tal vez hasta yo sería un poco feliz... maldita sea mi poca facilidad para las adicciones... hablando de, q tengo otra etapa fumadora, y cero dinero para comprar tabaco, y cada día tengo más ganas de fumarme un maldito cigarro... un maldito churro también me caería bien, lo q sea q haya, todo se acepta.

lo único bueno de esta semana, la canción del video. q no debería hacerme feliz, pero me da mucha risa. no te preocupes Jake, si Bella no te quiere yo (y otras ocho millones de chicas) si te quiero! *^*

de miaus exposizados

so, yeah... le prometí a Lola... nah, en realidad lo decidí yo sola... bueno, la verdad q ya no estoy segura de cómo fue q se decidió esto, pero al final Lola y yo quedamos en que iba a intentar escribir esto, así que acá va...

esto, en el mundo virtual tendría que ser descrito como un AU, sef-insert, con toques de MarySue (como suelen ser los self-inserts) y... ah claro, OOC! so... yeah, nada q ver con mi estilo xD pero me hace feliz pq, una, Lola tiene q ver, y yo amo a Lola y dos, me recuerda a la Comunidad, para la cual escribí un fic (del único del q no me siento avergonzada xD) en el que contaba nuestras vidas en la Comunidad, osea, cada quién casada y/o saliendo y/o teniendo hijos con los personajes de su elección, así q esto me hace feliz xD

y antes q eso, para q no se me olvide y como prólogo de esto, una frase q dijo hoy Lola y q no puede saber lo miau q fue! no recuerdo literal como fue pero era algo q sonaba a: si Danush recuerda q esto no es un fic... hablábamos de q Wendy huía con Hook pero xDDD

y bueno, a lo q iba.

todo el desmadre de ayer, con los chicos, me imagino q Lola lo contará después... y si no, debería! pq pasamos una noche de lo más divertida!! xDD yo lo lamento por Sufri, though, pq él no podía dormir para quitarse la resaca [técnicamente yo tampoco, though xD] nosotras dormimos! aunq no mucho, pq se supone q la idea de q Lola estuviera acá era para q fuéramos a ver la expo de vampiros y hombres lobo, lo cual a mi me parecía de lo más miau, pq yo estaba segura de q Jake y Eddie tendrían mucho q decir al respecto.

y bueno, la idea era hermosa, solo q las cosas se complicaron cuando el señorito Cullen, como acostumbra, decidió q teníamos que ir a desayunar fuera, yo digo, si ni él ni yo comemos, había croquetas recién compradas para Jake y Seth y podíamos conseguir algo en la tienda para la humana (que tenía hambre xDDD), para que salir?? pero no, claro, don Vampirín miren-soy-millonario Cullen, decidió que su querida y hermosa princesita Eduardina tenía que comer en un lugar hermoso y lujoso, así que allá vamos todos, para descubrir q de alguna extraña manera los chicos habían perdido el Volvo en algún lugar del infinito de la ciudad. tuvimos q pedirle a Esme su Audi para poder irnos... los chicos estaban en contra de eso de tomar transportes colectivos... xDD
y well, llegamos a un fancy-fancy lugar, dónde, como acostumbran hacer, Jake y Seth aspiraron con todo lo que había en el menú... pq claro, Lolita decidió q no tenía tanta hambre, aunq en la mañana parecía que un monstruo estaba por comerse sus adentros... ¬¬ en fin, el punto es q Eddie, siendo el caballero perfecto q es, dejó q los lobos pidieran todo lo que quisieran. y llegó la fatídica hora en la que llevaron la cuenta, la cual, claro, era estúpidamente cara!! ¬¬ pero claro, don Sufri, con todo su Cullenismo puso cara de ah, solo esto? podría pagar siete veces más y entonces... no encontró la cartera... estábamos todos buscando, por si se había caído o algo, entonces siento q Jake me agarra de la mano y sale diciendo que vamos a buscar afuera... y el lobito terminó contándome su travesía del día anterior, estúpidos chicos!! ¬¬ así q sabiendo q la cartera y las tarjetas de Cullen no aparecerían nunca, Jake y yo huimos de la escena del crimen y nos fuimos a esperar al museo para poder ver la expo ^^

luego de un rato, llegaron Lola, el güerito, con la mascota y Emmett, que había ido a pagar la cuenta. estaban muy enfuñados con nosotros, por alguna misteriosa razón o-O (xDDDDD)

así q bueno, al fin entramos a la expo!! y fue, como yo esperaba, de lo más divertido!
imaginen. toda la primera parte era de vampiros ne? Y Jake, obvio, se la pasaba riéndose de Sufri por todo. Si decía que la luz les afectaba, si se alimentaban de bebés y les quitaban las tripas, sobre las iglesias y los espejos y el agua bendita y los ajos... yo me reía con Jake, obvio... sentido de orgullo por mi raza? aparentemente nulo xD Emmett se reía con nosotros por las tonterías de la expo, se ponía junto a las figuras y le preguntaba a Seth si se parecía... había q verlo imitando a cada una de las figuras! Seth se moría con las imitaciones!! que si el Chupacabras, o la señora rara q se alimentaba de niños... era todo un show! la gente q pasaba lo veía raro, pero bueno, la gente por lo regular nos ve raro! xD y Eddie aguantaba estoicamente las burlas de Jake. llegamos a una parte, dónde decían lo que se creía hacían los vampiros, describían su lujuria e insaciable apetito sexual... y claro, estaba Eddie abrazando a Lola mientras compartían su aparatito q te dice q estás viendo... y entonces agarré a Lola del brazo y la alejé de ese monstruo lujurioso, estúpido vampiro! y yo q dejo q viva con mi Lolita!! Emmett, Seth y Jake se morían de risa! pq Lola no estaba muy segura de q había pasado y Eddie estaba enojado xD y todavía me dice el cínico estás conciente de que lo mismo aplica para ti, no? estúpido!! ¬¬ Emmett estaba de lo más divertido!! y bueno, es q él y Rose aceptan esa parte de ellos son dudarlo xD entonces me jalé a Lola a la siguiente sala, pq además de q tenía q alejarla de don Lujurias, el cuarto en el q estábamos tenía una de esas luces moradas fluorescentes raras q hacen q las cosas blancas brillen de forma extraña... y bueno, digamos q no era especialmente bueno para Emmett, Eddie y para mi estar en esa sala... xDD así q salimos y entonces, estúpido Eddie ¬¬ llegamos a la parte de los hombres lobo, que tenía, para empezar, una figura enorme de una cosa lobosa espantosa ¬¬ Jake, extrañamente silencioso... xD se puso a mi lado y veía a la figura con cara de quieres q te enseñe lo que es un verdadero lobo? ¬¬ y Emmett, con Seth, se reían aún más! pq el pequeño Sethie se había puesto al lado de la figura y gritaba saltando, Jake, Jake, mira, mira!! soy igualito!! ^^ y ponía pose de hombre lobo de película xDDDD todos nos moríamos xDD excepto Jake, q si se siente orgulloso de su raza xDD y entonces voltea y Edward tiene esa mirada de JA! q solo él sabe poner... y q valía más q las horas q había pasado Jake burlándose de él xDDD

afortunadamente para el orgullo Jake, la expo era mayoritariamente sobre vampiros (cosa de lo q se quejaba mucho antes xDD) así q pudimos seguirnos riendo de lo q decían ^^ al final todos nos reíamos, y además comentábamos en voz alta, después de todo, quién creería a una bola de adolescentes q dicen ser vampiros?? xD tipo, Jake, puedo dispararte una bala de plata a ver q pasa? y el otro le contestaba no se Sufri, puedo clavarte una estaca de olmo pa' ver si eso te mata al fin? y se reían los estúpidos ¬¬ pero al menos terminamos todos en paz, pq después de todo, no había demasiadas cosas verídicas en la expo y nos pudimos reír un rato xDDD

luego nos fuimos a casa de mi tío y luego a casa de mi abuelo, pero eso sería demasiada historia, en la cual los seres sobrenaturales q por una extraña razón del destino tenemos como parejas se tuvieron q limitar a ver de lejos xDDD aunq yo creo q Frijolito y Seth podrían haber sido buenos amigos, son los dos de un dulce!! *^*

y bueno, esa es la historia de hoy ^^
iba a contar sobre eso, pero estaba muy enojada y triste y sentida y... con sentimientos bizarros, así q al final decidí q era más sano para mi salud mental el no escribir nada, q me voy a poner mal de nuevo...

so... miaus

miau a Cala!!! otra vez!! pq ayer fue su bday y la amamos!! miau-miau-miau-miau to you!!!!! =^..^=
miau a Lola! q es lo más y la adoro! miau~! =^..^=
miau a q voy a tener q cambiar la tag de Coto a Lola xDD miau!! =^..^=
miau a q hoy Warden me preguntó, pq la llamas Lola? xDDD miau!! =^..^=
miau a q tengo hambre, miau =^o-O^=
miau a q sueño tmbn xD miau =^..^=
miau a q estoy intentando enseñarle español a una gringa... wtf?! miau xDD =^..^=

you know you love me,
xoxo, DB

[Potter-Twilight crossover! imagen original de Makani]

about kind-of-nostalgic meows

perhaps Daniela's boat broke in the middle of the way home...

but i'm sure Donkey saved her and they returned to the Island... perhaps after some time, he take her to another Island, the Island where aunt Ruth and my grandma are... with Lincka, i'm sure, and they can play together all the time. she must be happy there, so it's ok... but i miss her some times... guess it doesn't make much sense, but i do...

ah... all this babbling it's because this manga, i'll leave it, if u wanna read it, it's just six pages long, though xD

you know you love me,
xoxo, GG

de miaus con insomnio

no puedo dormir... =^¬¬^=

no estoy segura de q tengo, pero me desperté y no pedo dormir otra vez, odio esto! por lo general me pasa a las seis-siete, no a las dos! y además, estoy tan cansada q no se ni q estoy escribiendo...

es q estoy pensando, pensando, pensando... y eso generalmente me quita el sueño, es cierto q pensar es malo! podría ponerme a leer pa inducir un poco el sueño, pero no estoy con ánimos lectores, será la cafeína? después de todo me tomé dos cafés antes de venir a casa... debo aprender a no tomar café cuando salgo con mis novias =^u-u^=

quiero un trabajo... pero se acerca la navidad, es estúpidamente contradictorio esto! quiero un trabajo para poder comprar regalos, pero necesito el tiempo libre para poder cocinar y preparar la navidad como siempre! pero me urge tener dinero propio, necesito un celular, una cámara, un iTouch... (maldita Muuk!) o ya de perdis un iPod normal...

me duele el estómago y no puedo respirar, será eso lo q me tiene despierta? pq será q ahora me regresó la alergia a los gatos? fuera de acá estoy chido, pero en cuanto llego y puchurro a mi hijo, se me tapa la nariz y empiezo a estornudar... pero ya no me pasaba! será pq está tirando más pelo por el invierno? no se...

en fin, yo me voy, leeré un manga pa ver si me llega el sueño... será q se pueda?

por cierto q el video de esta semana es pq vi la peli varias veces y ahora tengo esa canción pegada... wtf, i know...

miau a Natsuki Takaya, creadora de Furūtsu Basuketto y Hoshi wa Utau miau!! =^..^=
miau a mi insomnio... miau?? =^ô-O^=

you know you love me,
xoxo, GG

(imagen original de Rob Scotton)

de miaus enamorados!! =^*~*^=

estoy escuchando RENT, no se q me ha dado, q es la quinta vez q lo escucho este día, como en los viejos tiempos... y que hago yo actualizando por segundo día consecutivo? que ayer me quedé con algunas cosas en la cabeza, así q ahora les toca el leer mis desvaríos un poco más, pero esta ves prometo intentar mantenerme menos otaku.

aprendí el otro día algo muy importante.
saben esa frase de q no sabes lo que tienes hasta q lo ves perdido? o eso q dicen de q no debes dar nada por sentado? lo divertido de esto es que la misma idea cubre los dos puntos en los que estoy pensando.

para empezar... el problema ”A”, aka, Dengue.
todos sabemos que Ciro no es exactamente un chico afectivo, pero desde que Dengue llegó a nuestras vidas, ha estado portándose de lo más raro, no se si esté celoso, será posible? no se si le importemos tanto como para q se ponga celoso, en un inicio yo creí q sería bueno para él la compañía de Dengue, y al principio era bueno, estaban juntos todo el rato, él le hacía mimitos y se la vivían juntos, no se q pasó q de unos días para acá como q ya no están juntos, y él está de un humor terrible... y se q a ustedes no les interesa demasiado, se q no debería darme tanto lío, pero no puedo dejar de pensar al respecto, Ciro ya no se acerca a mi y ya casi no está con nosotros, ayer al fin durmió conmigo, pero había estado solo todo el rato, y ya nos e acerca a mi, ni se duerme a mi lado mientras trabajo, y me tiene mal eso, aunq igual y es alucine del PMS, pero ya no se, y extraño a mi Ciro!! y no quiero que se vaya Dengue, pq es de lo más linda, pero no se... igual, no hablaré de esto más, pq no quería ponerme introspectiva a pensar en cosas serias, el PMS no me da para pensar en cosas serias, es malo para la salud!!

i think we need an agent...
we?!

xDDD ya, ya, RENT me hace feliz

to dogs!
no Benny, to you!

pq ya casi va a ser a happy new year, it’s gonna be a happy new yea~ahr!

y bueno, a lo q iba en realidad.
todos saben q en esta vida yo amo muchas cosas, q son mi vida y q sin ellas no podría seguir. como mis mangas, o Broadway, mis libros, mi música, mi VanGogh... bueno, mis cosas, amo a los Pumas, amo a Sabina, amo a Yazawa-sama, amo todas esas cosas q completan mi ser, q además son mis adicciones (y no me cuestan nada!!) pero esta semana encontré la verdad, lo que en realidad amo sobre todas las cosas, por la cual dejaría hasta un partido de los Pumas, es especial, pero nunca lo había notado. por eso lo que decía al principio, siempre estuvo ahí, ayudándome, apoyándome, la hora q fuera, lo que yo quisiera, mis berrinches más dementes, y siempre estuvo a mi lado, sin reprochar, sin decir nada, pero yo no hacía caso, no me importaba, daba su existencia por sentada, creí que siempre estaría mi lado sin importar nada, que siempre estaría ahí para apoyarme, a pesar de que yo no le hiciera caso de verdad, las pocas veces que llegó a quejarse, yo simplemente le ignoraba y seguía presionando para que las cosas fueran a mi manera.

pero el domingo, a eso de las once y media, lo recuerdo pq estaba por empezar el partido de los Pumas, quise hacer mi vida como siempre, pero esta vez no estuvo ahí para apoyarme, no reaccionó, no hacía caso, estaba en realidad enferma! estaba harta, yo había abusado demasiado de ella! y no supe que hacer! mi desesperación fue tal al ver que no podía seguir adelante, que incluso osé despertar a Warden para pedirle medicinas! le di la pastilla necesaria y me quedé a su lado, esperando, anhelando que todo saliera bien, que ella estuviera bien, que sería de mi si no estaba a mi lado? que sería de mi vida si no puedo respaldarme en ella? que sería de todo mi mundo sin su ayuda?! todo a mi alrededor se iría desmoronando a poco, se que es egoísta, pero la necesito

afortunadamente todo salió bien, luego de un rato empezó a reaccionar, empezó a despertar poco a poco, le pregunté si se sentía bien, y aparentemente ya no tenía nada que le incomodara, me disculpé con ella y de inmediato me puse a trabajar en mi actitud respecto a ella, ahora se que no podría vivir sin su compañía, al fin, es la única que en realidad me tolera todo, de buenas, de malas, si la trato bien, si la trato mal, si estoy cruda, ebria, pacheca, durmiendo, recién despertando, antes de irme con un chico, regresando y con mil cosas en la cabeza, es la única que siempre está ahí, esperando, dispuesta a dejarme que me desahogue sin pedir nada a cambio.

le prometí que cambiaría, que ahora todo sería diferente entre nosotras, que la consideraría más, intentaré estar para ella y cuidar que siempre esté bien, que no tengamos que pasar por esto otra vez. en cuanto pueda sacarle un poco de dinero a mamá le regalaré uno de esos accesorios que siempre me está pidiendo pero del que nunca presto atención, después de todo, si le ayuda a ella, me ayuda a mi, si ella está bien y contenta, mi vida puede estar en paz, ahora estoy en paz pq ella está bien, y se sigue portando como siempre, me hace feliz!!

y si no saben de quién estoy hablando, shame on ya! no tienen perdón de Hades! pq ella es la única, mi verdadero amor ¬¬

miau a Ciro q acaba de regresar al cuarto!! miau!! =^..^=
miau a los 25 dvd’s de respaldo que tuve q utilizar!! miau!! =^..^=
miau a mi pata q está doliendo! miau? =^o-O^=
miau a q en realidad ya no puedo decir q tengo PMS... miau xD
miau a RENT!!!!! miau!!!! =^..^=
miau a Wicked! miau! =^..^=
miau a los Pumas, sublíderes! miau!! =^..^=
miau a q se q no tengo q confiarme en sus últimas victorias, lo se! miau! =^..^=u
miau a q acabo de descubrir q no tengo ni un tag dónde cabría nuestra relación... miau =^¬¬^=

you know you meaw me!
xoxo, GG

(imagen original de Terrazas)

de miaus confusos

hoy no quería regresar a la casa, no se... en realidad si se, ese es el problema, supongo, se lo que esperaba que pasara, lo que quería, pero solo en mi imaginación hubiera sucedido, no iba a pasar nada más, no sucedería nada raro, no vivo en un cuento de hadas, pero ahí estaba yo. y pasé a verlo, aún sabiendo que no debo, y él no estaba, me esperé un rato, pero ya que no había nadie en el lugar más que los empleados y yo, hubiera sido muy obvio que lo estaba esperando y preferí irme, para que causar problemas? con que mi mente se haga un lío es más que suficiente, pero quería verlo, no se pq, se que no es nada, no pasa nada, no sucedería nunca nada, yo no permitiría que pasara nada, pero siempre me gusta verlo. luego pasé por el café de, “el marido”, si es q recuerdo correctamente su estatus, y como siempre, nos vemos de frente y solos, apenas y dice hola, si está en el café hace un show al q sabe q no voy a responder, y aún así, me puse a pensar en las posibilidades que había de quedarme hasta que cerrara, pero no, tampoco se puede, así que me fui a la opción segura, me fui al ciber para ver si le podía pagar las chelas de una vez al Boss y además así no llegar a la casa, pero no estaba o no lo vi, o en realidad no quería pasar, terminé tomándome una chela con los chicos del Colmo, y aún ahí no quería regresar a la casa, aún soñando, aún pensando, aún en otro mundo, incluso el chico me dijo que estaba muy cambiada, cambiada mal... es el primero que me lo dice... pero supongo que si estaba mal, supongo que en realidad estoy mal, ya no se. creo que tengo miedo, creo que quiero tener una relación, supongo que en el fondo me gustó estar raneando, aunq las cosas no salieran bien, supongo q en el fondo me gusta ranear, pero tengo miedo de tener una relación de nuevo, no se si lo quiero, pero tengo ganas de tener a alguien a quién poder caerle a cualquier hora sin q diga nada, supongo que eso fue lo q lo empezó todo, el pensar en la rana, la broma de cada martes es: vas a pasar a saludar al vecino? y las dos nos reímos. hoy pensaba en que quería a alguien a quién caerle en lo que pasaba la lluvia, con quién estar pq no quería regresar a casa, alguien que no me preguntara nada y q solo me dejara dormir un rato en lo que se me pasaba el mal humor hormonal, una relación, un amigo al menos, pero una relación principalmente, y al único chico que tengo a la mano ahora, no creo q quiera una relación y no creo querer una relación con él, supongo que al final terminé cansándome de la vida de amistades que tengo. ya no se

you know i meow you,
xoxo, GG