de límites

Encontré mi límite. Mierda! No creí tener uno y zaz! Ahora llega, así tan poco invitado. Mi límite. Nadie en Coyo lo ha entendido, me han dicho que soy una estúpida, q nada q ver, q es cosa de ellos, pero no puedo hacerlo, puedo ligar con él, puedo besarlo, puedo saber q me gusta mucho y me encanta estar con él. Pero no puedo tirarme a un hombre casado, no luego de la Zorra. En Coyo no lo entienden, pero claro, en Coyo solo Muuk sabe de la Zorra. Y de todas maneras, Muuk no lo entiende, pero bueno, es Muuk. Mierda con los límites!! Y Muuk sigue creyendo q si de un día para otro me decidí a no tirar con un marido es por lo q me dijo de él. A mi q más me da?! Es sexo de todas maneras, en realidad no me importa demasiado. Pero. Diablos! No se como es que llegué a encontrar mi límite!! Mierda, mierda!! Había dicho q si me lo tiraría, me gusta mucho! Pero ya q estuvo tan cerca la situación. No puedo, no puedo, no puedo! Pero mejor así, creo yo, los sentimientos estaban involucrándose demasiado, y todos sabemos que pasa cuando se involucran los sentimientos, cuando yo involucro sentimientos. No puedo, no puedo enamorarme de él, no puedo ser parte de la destrucción de una familia. No puedo hacerle a los niños lo q me hicieron a mi. Odio esto. Fue de nuevo cono esa vez con Luis. Odio crecer y estar del otro lado, ser la novia del hermano, ser la amante del padre. Mierda! Tiene hijos, mierda! Está casado, vive con ella! En que puta madre estaba pensando!? A la chingada con él. A la chingada con todo esto. No puedo seguir con esto. Mientras más lejos vaya más me va a costar dejarlo.

de estoy pensando algo estúpido...

Estoy pensando algo estúpido. Un chocolate a quién lo adivine.

Nop, no es un hombre, bueno, no al menos uno con el que me haya enrollado o espere hacerlo en un futuro próximo.

Te quedan tres intentos.

Nuu!! Tampoco es Braodway, que seguro dijiste: ah!! Esta nena no piensa en otra cosa!! Pues nop, tampoco pienso en eso!!

Te quedan dos intentos.

Nu, nu!! No estoy pensando en q estoy aterrada por ir a trabajar!! Q si lo estoy, pero no era lo q pensaba ahora ^^

Te qda un intento.

Nops!!! Tampoco pensaba en q tengo hueva!! Me decepcionas!!! Io q creí q me conocías!! ¬¬

Te rindes, me imagino...

Pensaba en los Tres ^^ xDDDD
A q no te esperabas eso?? Acabo de recordar q a mi me gustaban, y los busqué en el iTunes y no encontré una sola canción de ellos, así q me puse a buscar entre mis discos viejos y al fin me encontré algunas canciones ^^ y estoy bajando otras! Es divertido ^^

Tmbn estaba pensando q si yo fuera una persona responsable no dejaría la pc prendida al irme a trabajar hoy... pero quiero hacer feliz al Poshito!! Y quiero q esta discografía se baje ya!

Y sip, estoy pensando el un marido... estúpido un marido ¬¬ no se q me pasa, pero les juro q me asusta!!

Y no, en realidad no estaba pensando en broadway, pero ahora q lo mencionas, nada me cuenta ir a escuchar algo, la vie boheme siempre es una buena idea... solo acaben las canciones de los Tres q estoy escuchando... y escuche una vez más de la Café Quijano... hace mil q no me obsesionaba tanto con una canción o-O

Y sip, estoy tan aterrara q hoy me desperté a las 7.30... lo cual no es tan raro, ya q últimamente me he estado despertando demasiado temprano. Pero igual, lo primero q pensé al despertar fue: mierda!! Se me hizo tarde!!! Y corrí a ver el reloj, y eran apenas las 7... es temprano!! Aún ahora es temprano! Aunq claro, es a propo, pq quería llegar antes con Elsus!! ^^

Y si, tmbn tengo hueva xDDDD ves q al final si me conoces??

Y buneo, yo sigo buscando manera de evadir la realidad... no quiero trabajar, ahora tengo miedo. No quiero ver a el marido, tengo miedo de hacerlo todo mal y... es estúpido, pero no quiero barrer y trapear!!!!! ¬¬ odio eso T-T pero por primera vez... ahora si tengo q hacerlo. Mierda, mierda!! ><!!

Lalalala... tmbn encontré la canción de los Red Hot, esa de F.U. fuck you, fuck your whole family and your relatives. fuck you, fuck your little sister and your little brother. fuck you, fuck all your friends and everyone. fuck you, fuck your little puppy and your puppy dog. fuck you... a q es muy instructiva?? ^^ y la de Castles Made of Sand ^^

Y después de este hermoso breviario cultural, io me voy a lavar los dientes para terminar de arreglarme y eso.

Y me vo~oy!!
(eso pareció más un o-o q una doble o
se entendió eso?? Pq io me confundí... pero io soy muy bruta a veces xDDDD)

de encabronamientos estúpidos

Estoy encabronadaaaaaaaaa!!!!! ¬¬

Yo sabía q no se haría nada, nunca hacen nada!! Y entonces llega y me dice q salgamos, yo no quiero salir con él pero quiero salir! Y le digo q si, y entonces llegan todos y dicen q si quieren salir y yo le digo a él q no voy a salir, y entonces ahora nadie sale ¬¬ q se vayan todos a la chingada!! Me voy yo a la chingada!! Eso me pasa por fiarme!! Debía qdarme en casa como todos los viernes!! O~dio~al~mun~do!!!!!

Lo único q me reconforta ahora es... q tal vez si venga Fabián al final o-O o q se supone q el Posho tiene q regresar... pero si no... pasaré la noche en casa ¬¬ si un pinche ruco para distraerme!! Mierdaa!!!!!

Además, tengo nauseas ¬¬ si no fuera pq acaba de bajarme creería q uno de los condones falló y, para q quieres?! Diablos!!

No vi a las Gilmore, no he visto a mi marido, él marido está de lo más x y eso me e~xas~pe~ra!!!!! Hace... una semana, el jueves y viernes pasado, lo más sweet, y ahora, diablos!! ¬¬ ya estoy harta de él, pero justo por eso me gusta más. Y ahora para acabar, mañana me toca verlo con su mosco y puta!! Odio la situación ¬¬ y un marido... tan swe~et como siempre... es un dulce! Lástima de lástimas!!

Luego... no se, todo a la mierda, estoy harta del mundo y si, ya se q ya dije eso!!! Quiero irmeeeee!!! Quiero mudarme, quiero vivir sola, quiero no hacer nada, quiero ir a la universidad!!!! ¬¬ quiero ir a NY!! Quiero dominar al mundo ¬¬

Quiero ver a un marido. Creo q... mierda!! ¬¬ odio esto. Pero la vdd q, no se, creo q en realidad me gusta y no quiero eso!! Van a empezar a salir más sentimientos y luego q hago con tantos sentimientos? Estúpidos sentimientos inútiles!!!

Y para acabar, me estoy orinando ¬¬
Mierda! Regresaré a mi vida como era antes de julio!! Juro q era más sencilla!! Se supone q la situación no causaría más problemas de los normales!! Q me pasa?! Quedé marcada ¬¬ estúpido alcohol!! Desde ahora hago lo de Diana y me la pasaré sobria por medio año ¬¬

Ya, demasiadas estupideces. Gracias a Hades nadie lee esto... creo q es la primera vez q me alegro de q mi blog sea tan poco concurrido!! ^^

de delirios de días de sol

Nuestra misión del día de hoy: intentar hacer de esto una cosa diaria.

Mi problema es q me gusta hacer escritos largos y estúpidos, no little y estúpidos. Y ni siquiera se de donde salió la idea de hacer esto, es catártico, supongo. Aunq no funciona al cien, pq al final nunca digo lo que quiero.

Quiero decir que me encanta. Quiero decir que no se q me pasa. Quiero decir que me gusta hacerlo enojar, quiero decir que me gusta estar con él, quiero decir que odio solo hablar de hombres. Quiero decir que no soy lo que dicen de mi, quiero decir que soy humano, siento y pienso, aunq muchos lo duden.

Me gusta verte pasar, me gusta verte aunq tu no me veas, quiero que me veas viéndote, pero no me gusta que me veas viéndote. Quiero saber que tienes en la cabeza y quiero saber que sientes, quiero que me digas que te pasa, quiero ser tu amiga, quiero apoyarte. Me gusta hablar contigo y me gustan muchas cosas de ti, no puedo decir que me gustas pq no estoy segura de que eso sea cierto, puedo decir que me gustas y no se pq, me gusta estar a tu lado y me gusta como hueles y detesto tu ropa pero me encanta como te vistes. Odio no saber para quién es esto.

Me hicieron una lista, no me importa, desde hace años que me dicen lo mismo y me hacen listas, no me importa lo que la gente pueda pensar de mi, lo que la gente diga o piense no me importa, si no me lo hubieras dicho tu no me habría importado, pero el hecho de que fueras tu el que pensara eso de mi fue lo que más me dolió.

Quieres saberlo? De toda esa linda lista de la que tu tan amablemente me hiciste partícipe. Hay dos personas que me interesan en verdad, con las que me gustaría estar, conocer mejor y salir. Tu eres una de ellas, pero adivina? Si no pasa nada, si esto no avanza, no es culpa mía, yo lo di todo, o al menos quería darlo todo, así que ya sabrás

Y si de toda esa lista, las dos personas que me interesan, están ocupadas, me disculparán si me voy con la única otra persona de la lista que me hace sentir segura. No es mi máximo, pero la verdad que estoy a gusto a su lado, me hace reír. Tú me hacías reír. Pero claro, a ti no te importa, verdad? Tú estás en tu mundo y en tus cosas y yo ahí no pinto. Yo sabía a lo que me metía, me lo dijeron todos, no te metas en eso, no vale la pena. Pero allá voy yo, de estúpida una vez más y mira lo que pasó, que ellos tenían razón.

Y al final que? Lo único que quería era divertirme, pasar un rato chido, saber que en caso de necesitar a alguien, lo encontraría a mi lado. No pido una pareja, nunca lo pedí, pero no quería tampoco que nuestra hermosa amistad se fuera a la mierda junto con todo.

Y eso es todo. Saben que aún así no hablé de lo que quería?
Blender machín a quién me diga de quien, cómo y dónde se habla en este post!
(aunq Calu sea la única en entra xD)

de 'por lo general', 'enfermedades' o 'la carta a la prima'

Creo que me estoy enfermando... enfermedad rara, hace mil q no lo sentía, incluso de las enfermedades más recientes q he tenido, no me habían pegado como esta, y justo tenía que darme al empezar mis dos semanas de auto-exilio! Diablos! Seguro q no podré estudiar ni madres por la estúpida enfermedad! me siento colegiala resfriada, soy una colegiala resfriada! Es patético! Les juro q si no fuera yo ya me habría golpeado, más. serán las fechas y el clima?? Con este mes de locos cualquiera se enferma... lo raro es que es hasta ahora que el mes me dio para resfriarme, nunca antes me había enfermado así por los estúpidos días de febrero, estúpido febrero con su estúpido clima.

No entiendo, juro que no entiendo. Desde el principio me pareció que era una enfermedad rara, creí que era solo un resfriado común, pero no, se fue empeorando poco a poco y ahora estoy hasta el cuello, ya no se que hacer para sacármela! He intentado varias cosas y nada, será que en el fondo quiero seguir enferma. Lo cual no es raro, io me la vivo enferma y me estoy acostumbrando, pero que manía la mía esa de conseguirme los peores resfriados para no afrontar las realidades, una vez más me consigo una enfermedad que me alejará del mundo real, justo ahora que había decidido pisar tierra y empezar bien, que pasa conmigo!?

En fin, estoy harta de estar enferma, odio este tipo de enfermedades y no se que hacer. Me parece la peor enfermedad que pudo haber creado the human kind, es molesta y no tiene remedio y además de todo se le celebra cada año!! A que otra pinche enfermedad le dan los honores que a esta?? Y todo pq? Solo pq se supone que hace de este mundo un lugar feliz y tranquilo, que se yo, pero eso es mentira!! Nadie ha visto que esta enfermedad traiga felicidad al mundo! Muchas de las veces trae muertes y desgracias!! Y aún así lo festejan cada estúpido año!

Agradezco a los dioses haber pensado en este hiatus justo para estas fechas, no me toleraría en el máximo de la enfermedad, les juro que terminaré mal! Esta estúpida enfermedad me ha hecho hacer cosas que nunca en la vida habría dicho o hecho! Juro que ni con mis más recientes enfermedades me había pasado, y eso que una si me pegó fuerte, pero sobreviví, aunq me costó y ahora. Puta madre! Ya no puedo más con esto! Es como... como mi enfermedad en la prepa. Ahí la enfermedad me dio feo, pero... no era enfermedad, o si? Al final descubrí que yo quería estar enferma pero en realidad no lo estaba, no será que ahora estoy igual? No es lo mismo? Mamá dijo que la enfermedad se me iría cuando yo quisiera, pq solo tenía que decidirlo, pero lo decidí y la estúpida sigue ahí. Estoy sospechando que estoy enferma en realidad y no son alucinaciones colectivas, pero si estoy enferma, que hago?

Se supone que esta enfermedad en especial tenía una vacuna, yo me había dicho que nunca contraería enfermedades con vacuna, no luego de que un virus atacó a mi familia y la vacuna no pudo con ello, no me gusta ser el virus. Me juré que nunca sería un virus, y entonces, que me pasa? Rompiendo todos mis principios por una estúpida enfermedad que además tiene vacuna, estúpidas enfermedades, todas son iguales. Estúpidas. Y la vacuna que? Puta, odiaría ser vacuna, pero... si la vacuna no funciona, no es por culpa suya y de la enfermedad? Si hay enfermedad y yo soy el virus, no está mal hecha la analogía? No sería él el virus y yo la enfermedad? Pero no importa, igual... estúpido virus y estúpida vacuna. Estúpida enfermedad y estúpidos todos los que provocaron que yo me enfermara!

Odio los virus, todos son iguales, pero, yo quería enfermarme, no? Lo intenté y lo intenté hasta que quedé contagiada. Y ahora que estoy enferma me quejo, pero no es parte de lo que soy? Siempre estarme quejando de lo que me pasa, sea bueno o malo, lo haya buscado o no, estúpida enfermedad (o enferma) que no sabe lo que quiere. Pero, no es culpa de la enfermedad!! Puta madre, también es culpa del virus y la vacuna por no hacer algo para que la gente no se enferme, y al final, la enfermedad es la razón, la causa o la persona? Todo acabó más complicado. Estúpida enfermedad que me hace sentirme como mierda. Estúpida vacuna que no cuida a su virus. Todos son estúpidos.

Vale, ya me voy que estoy diciendo demasiadas tonterías.

Alguien sabe un remedio para esta enfermedad?? Alguien puede ayudarme? Alguien sabe que puedo hacer? Estoy harta de estar enferma...

Aunq en realidad, supongo que no estoy harta, o es parte de la enfermedad sentirse así? Son los síntomas, estúpidos síntomas, son tan molestos odio tener síntomas pero no quiero que me dejen, los síntomas son la mejor parte de toda la estúpida enfermedad, estúpida enfermedad y sus estúpidos síntomas. Y estúpida enfermedad que sigue pareciendo colegiala que no puede hablar de otra cosa más que de su enfermedad y el virus que la ocasiona! No puedo hablar de otra clase de enfermedades que tiene este mundo? No puedo hablar de lo mierda que está todo? de trabajo, de escuela, de estudios, de política o religión o cualquiera de esas cosas que hablan las personas normales, lo que sea por no sonar como colegiala. Estúpida enfermedad y su estúpido síndrome de colegiala!

Ya basta. Fuck!

y hablando de enfermedades... el video de Hey Mickey con las chicas de Bring it On!:
acá