de otras tonterías

Mierda!! Acaso no se hablar de algo q no sea sexo?? Me doy pena!! Que fue de mi?! Mierda!! Fabián tiene razón, una vez q las chicas tiran, se convierten en un monstruo.

En fin, la verdad que estoy contenta. Se q es como... irónico, estúpido, decirlo, luego de los dos anteriores, pero lo estoy.

Mi ego está en los cielos, me divierto en las clases, me divierte el trabajo.

Esta semana en clases, ha sido divertida. Conociendo gente, aprendiendo algo, creo... tener una rutina tan extenuante q se q para la mayoría de ustedes no lo es, pero para mi es muy larga, pero me gusta, estar fuera todo el día, clases, trabajo, casa.

Quimet es... entretenido xD tiene el ego por allá de Júpiter pero me divierte estar con él. es muy, muy como mi filosofía de vida, aunq luego de ayer ya no puedo decir lo mismo, pero es muy libre y de viva el sexo! Me divierte.

Milena me parece simple, y eso me gusta. Es fácil de llevar y me parece q nos identificamos bien! ayer me tocó trabajar solo con ella y dos chicos con los q no había hablado, y no se, me gustó ^^

César... je, bueno, no podía faltar. Me exaspera, la vdd q me caía bien, me parecía fácil de llevar, aunq hablaba mucho. Pero ahora q es tan obvio me da urticaria. De hombres casados ya tuve suficiente de acá a agosto!

Nayeli me da mucha, mucha, mucha urticaria. Se q es muy mamón de mi parte y todo, pero está mal!! Recuerdo el primer día: que todos trabajan?! no se, se q no llevo así, años trabajando, y q no dependo de ello para sobrevivir. Pero me parece q como q la niña tendría q irse buscando algo q hacer! Vale, yo no estudié desde los quince y hasta los dieciocho me conseguí trabajo, pero llegar a los 21 y no hacer nada... ya ni yo!! Luego. Ligándose a los niños del salón de al lado. Vale, estaban lindos, lo acepto, pero la neta q como q no era onda. Si, se q me estoy intentando ligar a Q, pero igual, no la los niños de bachillerato. No luego de Pablito. Fue la que pidió que se cambiaran los equipos. Desde un principio fue claro q no se sentía a gusto. Y al final, a pesar de que cambiaron los equipos, Quimet, Milena y yo terminamos hablando con el profe, como siempre.

Y bueno, los demás son extras. En una semana no se puede saber, pero creo q serán unos seis meses muy acontecidos.

En Paradie me siento muy bien. Gerardo y Diana son muy amables y me siento cómoda con ellos. Aunq si me asusta el hacer tantas cosas mal en una semana, pero hasta eso han sido comprensivos, espero. No quiero acabar como Mónica.

Me ha servido además para darme cuenta de q tan idiota es Miguel. El Posho... siento q la cosa es rara, y no se pq. Pero igual lo sigo amando. Y Anita. Anita es... es Mágica. Muuk me va a odiar a muerte, pero la vdd q me gusta mucho estar con ella, pero me recuerda mucho a Rox, y eso es preocupante, pq si reflejo mi deseo por Rox en Ana... la cosa se puede poner rara. Aunq besé a Ana xDDDDD privilegio q muchos hubieran deseado xDD

Además, bueno. Ego. Sabía las reacciones q iba a causar llevando el Chamuco a coyo, pero no lo hice por eso, en realidad quería leerlo. Pero me encantó la reacción. Gerardo y Diana se sorprendieron mucho, y eso me gustó. Sentí q ayer Gerardo me preguntaba, como para ver si en realidad si lo leía, y yo contándole sobre como era muy peque, pero recordaba q mis padres la leían y yo la hojeaba y no entendía ni mierda peor q siempre me pareció intrigante... “nunca conocí a una chica que leyera revistas políticas. No de las que hemos tenido aquí” me sentí resplandecer.

Me quedé con ganas de leerme un Chamuco viejo. Bajaré a buscar uno. Lo cual significa que ya me voy. Tengo q lavarme los dientes, peinarme, buscar un Chamuco e irme a Coyo.

Besos!! ^^
y viva los Látigos!!!!!!! ^^ xDD

de delirios de mal dormir

Ya sin alcohol y luego de un buen merecido sueño, las cosas se ven a bit diferentes... no se.

Siento q la cosa con el Ruco terminó muy abruptamente. Creo q los dos deberíamos sentarnos a hablar tranquilamente y sin camas o cervezas a la vista. No me arrepiento de no haber ido con él, pero la verdad es... no se, supongo que necesito que él me quiera, por las razones que ya todos sabemos. Necesito que esté conmigo y ser importante para él. y creo que él debería saber el pq de mi negativa ayer, de pq me gusta tanto o de pq necesito que me quiera. No fui completamente honesta con él, y se merece saber la verdad. Si en parte fue por él q le dije q no, la otra parte también es importante conocerla. Me parece q es justo.

Ahora. Aún estoy pensando en él, pero no se. Tmbn pensé en un marido.

Y bueno. No se que será de mi, no se que será de esto, no se que quiero, para variar. Me confundo.

Y quieren saber algo?? Creo que debería decirle a mamá que si sería buena idea que me regalara esos condones. Se q es una resolución tonta, pero ella se ha portado muy bien al respecto, siempre habla conmigo y se q me tiene confianza. Sabe q se como cuidarme y lo q hago, y siempre ha dicho q igual lo voy a hacer, así q mejor hacerlo con cuidado. Pero, si se lo digo, se q ya no confiará igual en mi. Se que me verá diferente y su trato cambiará. Además, va a creer q fue con el Ruco, y no quiero q crea eso. Pq si bien, la primera vez no fue nada linda, vale lo q vale, y hay q darle a PD su crédito, pero claro, a ella no se lo diría así.

Y en fin, ya me voy. Pienso mandarle un mensaje al Ruco, ya pensaré si es o no una buena idea. Quiero ver a Cala, para q me de apoyo moral, y quiero ver a él.

de delirios sexosos...

Ok, algo serio está pasando aquí y necesito analizarlo.

El Ruco. Me gusta, ok, me recuerda a mi hno. Mal, pero acaba de explicarme varias cosas. me... Hades... su cuerpo me encanta. Vale. Su manera de pensar me da urticaria. Ok, soy superficial, nada q no supiéramos.

Él. Me gusta... creo q demasiado. Me recuerda a mi padre. Tal vez eso me traiga los mismos problemas que con el otro. Su cuerpo... equis. Es feo... mi ego está dolido por eso. Pero lo q es, lo q sabe, lo q piensa, lo q representa...

Puta madre!! Será q al final si maduré?! Será q por fin, luego de doce años de superficialidad logré entender q lo importante si es lo de adentro? Q no importa si no es lindo? Q lo importante es q me sienta cómoda con él? Mierda!! Yo no quiero madurar!! Mi vida me divertía! Puta madre!

Y luego. En realidad me gusta? O es mi fantasía infantil de tener a alguien q me quiera tanto a mi lado lo q hace q me guste tanto? Me gusta y por eso me frené toda la noche?? Fue en realidad el q me importara lo que me está impulsando a decirle mañana que quiero estar con él, q intentaré estar SOLO con él? O fue solo el no querer tirar con el Ruco... no se, no se q fue en realidad lo q me impulsa a sentir esto. Es un sentimiento verdadero o es una maraña de tonterías? Mierda.

Una fantasía en la Habana, con alguien q no conozco q no se si estará dentro de dos días, me ha durado más q una fantasía en las Estacas con alguien q se q me durará al menos cuatro. Cómo es q pasó eso? Alguien quiere explicármelo?? Esta imagen q tengo en la cabeza, de verlo mañana (hoy) y decirle q quiero estar con él, es provocada por q, exactamente? Alguien puede decirme q es lo q pasa?! No~Lo~En~Tien~Do ¬¬ mierda, mierda, mierda!!

Hoy el Ruco habló de un marido. El hablar de un marido me recordó a él. El Ruco creyó q mi repentina seriedad se debía a un marido y se sacó de onda. Y yo pensé. Un marido fue muy dulce, me gusta estar con él y no puedo dejar de flirtearle. Pero hoy q lo vi, no despertó en mi ninguna sensación más allá de la q despierta un eterno flirteo, incluso me he dado el lujo de estar con él frente a un marido. Y ahora no me importa.

El problema es q hace dos días decía q mis sentimientos hacia un marido eran enormes y sinceros. En dos días sentiré por él lo q ahora siento por un marido?? Aunq la vdd, mientras escribía sobre un marido, estuve por decir q una de las cosas q había frenado mi relación con él (un marido, se entiende) había sido él. Y entonces, la cosa con él es seria?? No decía hace un mes q mis sentimientos por el marido (notar diferencia entre UN marido y EL marido) eran los mayores de este mundo. Y si bien, el marido me despierta cosas extrañas, no siento por él la cosa dulce q sentí en un momento. Puta madre! Como se si esto es verdad?

Y acá estoy, mal cogida y frustrada. Como novia de pueblo. Mierda. Ni me tiré al Ruco. Mierda, mierda! Con lo q me gusta! Y no me arrepiento, creo q fue lo mejor, pero, par ser honestos, entrañaré algo de él. Ahora no estoy segura que es lo q extrañaré, pero estoy segura q lo haré. No se q es lo q siento por el Ruco, es confuso. Creo q nuca he sentido eso por él, pero estando con él lo siento, pero si no lo veo, ni me acuerdo. Es difícil. Se q si veo al Ruco de nuevo. Una vez más querré meterlo en mi cama y bueno... aunq para terminar de ser honestos. Hoy tuvo un par de actitudes q no lo ayudaron demasiado. No estoy para contar eso (menos acá) ni ustedes para saberlo, pero... creo q es mejor mantenerme alejada del Ruco.

El punto es. Mañana, q hago?! Mierda!

Bitácora del Capitán:
Conseguir un nuevo nombre para él, pues escribir él siempre en itálicas para distinguirlo es confuso.

de límites

Encontré mi límite. Mierda! No creí tener uno y zaz! Ahora llega, así tan poco invitado. Mi límite. Nadie en Coyo lo ha entendido, me han dicho que soy una estúpida, q nada q ver, q es cosa de ellos, pero no puedo hacerlo, puedo ligar con él, puedo besarlo, puedo saber q me gusta mucho y me encanta estar con él. Pero no puedo tirarme a un hombre casado, no luego de la Zorra. En Coyo no lo entienden, pero claro, en Coyo solo Muuk sabe de la Zorra. Y de todas maneras, Muuk no lo entiende, pero bueno, es Muuk. Mierda con los límites!! Y Muuk sigue creyendo q si de un día para otro me decidí a no tirar con un marido es por lo q me dijo de él. A mi q más me da?! Es sexo de todas maneras, en realidad no me importa demasiado. Pero. Diablos! No se como es que llegué a encontrar mi límite!! Mierda, mierda!! Había dicho q si me lo tiraría, me gusta mucho! Pero ya q estuvo tan cerca la situación. No puedo, no puedo, no puedo! Pero mejor así, creo yo, los sentimientos estaban involucrándose demasiado, y todos sabemos que pasa cuando se involucran los sentimientos, cuando yo involucro sentimientos. No puedo, no puedo enamorarme de él, no puedo ser parte de la destrucción de una familia. No puedo hacerle a los niños lo q me hicieron a mi. Odio esto. Fue de nuevo cono esa vez con Luis. Odio crecer y estar del otro lado, ser la novia del hermano, ser la amante del padre. Mierda! Tiene hijos, mierda! Está casado, vive con ella! En que puta madre estaba pensando!? A la chingada con él. A la chingada con todo esto. No puedo seguir con esto. Mientras más lejos vaya más me va a costar dejarlo.

de estoy pensando algo estúpido...

Estoy pensando algo estúpido. Un chocolate a quién lo adivine.

Nop, no es un hombre, bueno, no al menos uno con el que me haya enrollado o espere hacerlo en un futuro próximo.

Te quedan tres intentos.

Nuu!! Tampoco es Braodway, que seguro dijiste: ah!! Esta nena no piensa en otra cosa!! Pues nop, tampoco pienso en eso!!

Te quedan dos intentos.

Nu, nu!! No estoy pensando en q estoy aterrada por ir a trabajar!! Q si lo estoy, pero no era lo q pensaba ahora ^^

Te qda un intento.

Nops!!! Tampoco pensaba en q tengo hueva!! Me decepcionas!!! Io q creí q me conocías!! ¬¬

Te rindes, me imagino...

Pensaba en los Tres ^^ xDDDD
A q no te esperabas eso?? Acabo de recordar q a mi me gustaban, y los busqué en el iTunes y no encontré una sola canción de ellos, así q me puse a buscar entre mis discos viejos y al fin me encontré algunas canciones ^^ y estoy bajando otras! Es divertido ^^

Tmbn estaba pensando q si yo fuera una persona responsable no dejaría la pc prendida al irme a trabajar hoy... pero quiero hacer feliz al Poshito!! Y quiero q esta discografía se baje ya!

Y sip, estoy pensando el un marido... estúpido un marido ¬¬ no se q me pasa, pero les juro q me asusta!!

Y no, en realidad no estaba pensando en broadway, pero ahora q lo mencionas, nada me cuenta ir a escuchar algo, la vie boheme siempre es una buena idea... solo acaben las canciones de los Tres q estoy escuchando... y escuche una vez más de la Café Quijano... hace mil q no me obsesionaba tanto con una canción o-O

Y sip, estoy tan aterrara q hoy me desperté a las 7.30... lo cual no es tan raro, ya q últimamente me he estado despertando demasiado temprano. Pero igual, lo primero q pensé al despertar fue: mierda!! Se me hizo tarde!!! Y corrí a ver el reloj, y eran apenas las 7... es temprano!! Aún ahora es temprano! Aunq claro, es a propo, pq quería llegar antes con Elsus!! ^^

Y si, tmbn tengo hueva xDDDD ves q al final si me conoces??

Y buneo, yo sigo buscando manera de evadir la realidad... no quiero trabajar, ahora tengo miedo. No quiero ver a el marido, tengo miedo de hacerlo todo mal y... es estúpido, pero no quiero barrer y trapear!!!!! ¬¬ odio eso T-T pero por primera vez... ahora si tengo q hacerlo. Mierda, mierda!! ><!!

Lalalala... tmbn encontré la canción de los Red Hot, esa de F.U. fuck you, fuck your whole family and your relatives. fuck you, fuck your little sister and your little brother. fuck you, fuck all your friends and everyone. fuck you, fuck your little puppy and your puppy dog. fuck you... a q es muy instructiva?? ^^ y la de Castles Made of Sand ^^

Y después de este hermoso breviario cultural, io me voy a lavar los dientes para terminar de arreglarme y eso.

Y me vo~oy!!
(eso pareció más un o-o q una doble o
se entendió eso?? Pq io me confundí... pero io soy muy bruta a veces xDDDD)