de comezones

estando en brazos de él... él, que entendía lo que sentía; él, que sabía cómo hacerla sentir; él, solo él... no había nada más que podría pedir, no había nada más que necesitara, nada, su alma, metalera como era, había podido satisfacerse al máximo, ahora no tenía que ocultarse de nada ni de nadie.

pero... siempre había un pero, siempre habría un problema. pero. ahora resulta que, con todo y la felicidad que sentía a su lado, con todo y lo feliz que le hacía, había una cosquilla que no le dejaba en paz, estaba ahí, era persistente. regresó entonces, regresó con su gente, la tomaron de nuevo en brazos y aquél la acarició, apenas la rozaba con los dedos. suspiró. no, no era ello, no era lo que necesitaba, no era suficiente, ella necesitaba más que solo eso...

salió entonces, salió a las calles, salió a caminar, salió a recorrer el mundo y encontrar algo que le quitara aquella picazón, aquellas cosquillas que no le dejaban en paz. pero el mundo no le dio solución. no era el pop, no era el jazz, no era incluso el reggae. su desesperación llegó a tal que fue incluso a ver con aquellos sonidos que tanto su familia como su nuevo amor le criticarían, pero no podía lograrlo, no podía sacárselo de encima, aquella cosquilla que le decía, le pedía, casi le exigía algo más.

harta de seguir buscando, desesperada no no encontrar nada, rendida al fin, regresó.
él, sin decir nada, sin reprochar su ausencia, sin nada más, la tomó en brazos, y casi con delicadeza la rasgueó, ahí estaba aquella cosquilla de nuevo. sintió las cuerdas vibrar, lo cual no ayudaba a la comezón que sentía. pero él, casi adivinando el porqué se había ido, encontró lo que le quitaría las cosquillas, ¡y todo fue tan sencillo! ella suspiró, dejándose envolver en aquel espiral de música, en el torbellino de ritmos, todo podía regresar a la normalidad, podía volver a ser feliz, solo necesitaba, para quitarse la comezón que sentía con el vibrar de la música; una plumilla, que rasgara sus cuerdas.

de almas

era un secreto, tenía que serlo… pero cada día era más difícil. estaba dentro suyo y ya no podía negarlo más. lo había notado aún siendo joven, había intentado ser como los demás en su familia, ellos hacían lo que se esperaba de ellos, cuando era tiempo de romantiquear, cuando la música lo pedía, se se organizaban y de sus voces unidas salían notas melódicas que hacían juego con el coro de chicos lindos que bailaban a la par.

les veía siempre desde su lugar, siguiendo el ritmo, siguiendo los tonos, haciendo esa música suave y popera que encantaba a las niñas que gritaban emocionadas desde las gradas, coreando los nombres de su cantante favorito, pero no era lo suyo.

por las noches, cuando nadie le veía, cubriéndose en la obscuridad, recorría los callejones hasta llegar a lugares que su familia no aceptaría, lugares llenos de calaveras, chamarras de cuero y cabellos largos. entonces alguien más le tomaría en brazos, alguien más rasgaría sus cuerdas y por fin podría dejar salir su verdadero yo.

entonces era en realidad ella, era una guitarra, por Dios! no estaba hecha para el pop. después de todo, tenía alma de metal!!

de crónicas GIGsenses

esto lo escribí cuando estábamos en Río, no lo acabé, pero les dejo lo que tenemos...

estoy despierta a las cinco de la mañana... quién lo diría?! then again, acá son las siete, pero aún así es temprano. y ayer no nos dormimos exactamente temprano. acabo de salir al balcón. y todo el mundo parece estar despierto. la vida en Río empieza temprano, y hasta ahora, para nosotras la menos, también acaba temprano, aunque estoy segura que hay mil cosas que hacer de nochoe, solo que aún no las hemos descubierto...

y bueh, el resumen hasta ahora:
salir de México, como suele ser para mi con cierta aerolínea, fue lo más mejor que una puede esperar. cuando la gente empezaba a pasar, yo pasé a la prima por la fila preferente y el mismísimo supervisor cortó nuestros pases de abordar, la SS había advertido al Jefe de Cabina, que nos recibió adorablemente y la crew que teníamos para atendernos sabían quiénes éramos, nos trataban por nombre y fueron todos adorables. llegando a Santiago se me acabó la suerte, claro.

la frecuencia que yo quería tomar, estaba, y me costó verlo en un papel para aceptarlo, cancelada. así que, a pesar de todos mis esfuerzos, tendríamos que pasar un día ahí. sacamos las maletas mientras nos poníamos de acuerdo en que hacer. el plan de pasar la noche en el aeropuerto no sonaba tan descabellada, ya que estabas ahí. también estaba la posibilidad de pasarla en un hotel, dependiendo de mi descuento, y así barajamos posibilidades.

buscando los lockers, que habíamos decidido, sería la mejor opción para lo que decidiéramos hacer después, encontraos a un tipo, bastante amable que nos desglosó nuestras oportunidades. ayudando con tarifas de hotel, hosteles y situaciones similares. decidimos que al final el aeropuerto seguía sonando como la mejor idea, así que guardamos las maletas, sacamos lo indispensable y salimos a Santiago. yo, para ese punto, ya estaba bastante de malas, pero tolerando. para cuando llegamos al centro, que fue nuestra primera parada, estaba terriblemente de malas. la prima y yo nos peleamos, nos gritamos, discutimos, y no había pasado ni un día de vacaciones, vaya inicio!! aunque habíamos decidido de antemano que Santiago sería el único lugar dónde pelearíamos, el resto del viaje teníamos que estar bien. no creo que hubiéramos esperado cumplir esta parte tan a la regla, though...

ella quería ir al baño para lavarse los dientes, así que buscamos un lugar dónde hacerlo. creímos que un lugar medio público posiblemente estaría medianamente limpio. craso error. entramos a un BK, yo pedí un pay de manzana, como excusa para usar el baño y la prima entró primero para lavarse los dientes, cambiarse y demases, yo me acabé el pay y la alcancé. LOS-PEORES-BAÑOS-DE-LA-HISTORIA!!!! no lo voy a describir pq esto se convertiría en lago bastante escatológico, pero con eso y decirles que me están dando náuseas de solo recordarlo, creo que se pueden hacer una buena idea de en que estado encontramos los baños. fuimos muy valientes. nos cambiamos, la prima se lavó los dientes e incluso usamos los baños!! y espero no tener que hacerlo nunca más en esta vida.

de ahí, si no me falla la memoria, nos fuimos a la universidad de C, para ver si la encontrábamos. pedimos direcciones y valientemente entramos al metro, en búsqueda de la princesa encantada, custodiada por miles de estudiantes que tal vez nos impedirían el verla... llegamos vivas a la universidad, y (des)afortunadamente, ningún taxista murió en el intento. recorrimos la universidad de pies a cabeza, y tal como me lo imaginaba, sin señales de C. en casa no contestaban y nosotras seguíamos de pie por puro milagro divino. luego de perdernos en la uni, dónde fue difícil encontrar la facultad, pero más difícil regresar a la salida, encontramos unos teléfonos públicos, marcamos a casa de C... y si, ahí estaba ella. DMN! C y la prima discutieron las posibilidades, lo cual resultó en V apareciendo mágicamente en la avenida que da a la salida. cual película, la prima gritó su nombre, tiró la mochila y corrió hacia ella... ok, no. pero si dijo si nombre y caminó muy rápido con la mochila en hombros. estábamos salvadas.

V dijo que nos llevaría a casa, fue por sus cosas y regresó con dos chicos. raro... nos presentó a los chicos y todos salimos felices y contentos. los chicos por un lado, nosotras por otro. llegamos a la residencia [inserte apellido]. nos alimentaron e insistieron en que debíamos dormir. y es que no era para menos, las dos teníamos cara de que nos había arrollado un tren; o de haber pasado ocho horas en un avión, dos en metro y cinco caminando por la ciudad, y eso sin contar las travesías del día anterior! subimos a las habitaciones, y como era de esperarse, ninguna de las cuatro durmió nada. chismeamos lo que se podía chismear, y se nos fue la tarde. llegó la familia de las chicas y bajamos a comer algo. para eso ya hacía frío afuera y se había decidido casi sin decidir que nos quedaríamos ahí. cosa que a mi no me hizo nunca demasiado feliz, pero no puedo decir que no agradecí la cama, el calentador y la bolsa de agua caliente.

habían pedido ya un taxi que nos recogiera la mañana siguiente, y para las cuatro de la mañana estábamos nuevamente en el aeropuerto. hora de esperar. fuimos a la sala y dormimos las horas que nos quedaban. tuvimos una pequeña pelea de nuevo pero se nos pasó para cuando entramos al avión. después de todo, habíamos dicho que solo pelearíamos en Santiago, ya que llegáramos al fin a Río no teníamos permiso de pelear. y al fin estábamos en camino a Río!!

en el camino del aeropuerto al hotel, comprobamos que nos habían engañado. no podía ser Río!! nos habían prometido millares de chicos hermosos caminando por las calles, y en todo el trayecto solo habíamos visto a uno medianamente lindo. esto no pintaba bien... además, la noche estaba nublada y hacía frío. exijo un reembolso!!

llegamos a bañarnos, después de todo, llevábamos casi tres días con la misma ropa y sin una gota de agua en nosotras. luego de bañarnos ya estaba bien obscuro afuera, así que salimos a caminar, buscando algo que comer. como buenas turistas en el primer día en un país extraño, encontramos el lugar más caro de todos los lugares caros del mundo. pero comimos algo, y nos tomamos nuestras primeras caipirinhas!! solo que era de noche y hacía frío, y dichas bebidas, obviamente para una tarde en la playa, tenían hielo, pero valió la pena. brindamos por estar al fin en Río, por haber sobrevivido el viaje y por la pura felicidad de estar ahí. regresamos al hotel y... si, dormimos. lo triste no es haber dormido, lo triste es que no saben que tan temprano era!! no se si deba decirlo, toda mi reputación de vampiro se va a ir al caño con esta afirmación pero deben saberlo... eran las siete de la noche, lo cual ya es bastante deprimente por si mismo, pero más deprimente si saben que en nuestro horario biológico, aka, en México, eran apenas las cinco.

nos despertamos el día siguiente a las doce. más de medio día dormidas! pero en serio que estábamos muertas. no sabíamos aun que sería de nuestras vidas, así que hicimos lo único que nos quedaba. buscar dónde cambiar el dinero y a la amiga de la amiga de la amiga de la amiga de la amiga de mi tía, está bien, no es una amiga tan lejana, pero así se sintió.

tuvimos que caminar hasta la playa vecina para encontrar la calle, y de ahí había que encontrar el edificio, pero, nuevamente, lo logramos! nos dijeron que ahí no vivía, que no la conocían y que nos fuéramos, muy amable la gente. lo bueno es que iba saliendo una señora que aceptó hablar con nosotras. hablaba español, lo cual es una bendición cuando te das cuenta que el portugués en realidad no es tan parecido al español como todos te hacen creer. nos dijo dónde podíamos comer barato y nos llevó a una casa de cambio. le agradecimos a la señora, yo creo que más por poder escuchar algo de español que por lo demás. el lugar que nos enseñó, que era comida por kilo, era un poco aterrador, así que nos fuimos a otro cerca de ahí, aunq si, un poco más caro. caminamos de regreso al hotel.

el panorama para la tarde pintaba bien, había un buen sol, había chicos lindos y estaba la playa. al fin! así que regresamos al hotel, nos pusimos los trajes de baño, salimos a la playa y... el sol había decidido que ya era demasiado de estar de este lado del planeta y se había ido detrás de los hoteles a esos países lejanos que no lo necesitan tanto como nosotras en ese momento... así que ese día nos contentamos con caminar por la playa. no tienen idea de que arena más increíble!! suave y limpia, increíble! con chicos corriendo por la playa sin playera y en traje de baño, definitivamente un lugar adorable!

regresamos al hotel luego de caminar hasta el Fuerte de Copacabana y de regreso. para nuestra concepción citadina de ver las cosas, debía ser muy tarde pues toda la luz se había ido, así que regresamos al cuarto, admiradas de lo rápido que se nos había ido el día. oh sorpresa, que al llegar al cuarto y ver la hora, no habían dado ni las siete. subimos a la alberca a nadar un rato, al menos para desquitar que nos habíamos puesto los trajes. ya que decidimos que era lo suficientemente tarde regresamos al cuarto, nos bañamos y... no teníamos más que hacer. así que intentamos llamarle a la tal amiga , para ver si teníamos más suerte por teléfono que en persona. esta vez funcionó! nos ayudó a elegir un city tour barato, que ninguna de las dos somos muy fanseses de ser acarreadas como turistas, pero turistas somos, al fin y al cabo. platicaron un buen rato y nos recomendó dónde comer, que hacer y así.

aún era muy temprano y no queríamos repetir lo de la noche anterior. no habíamos podido llamarle a B, la amiga de mi tía para que nos ayudara en esa parte, así que optamos por lo más sencillo. ya bañadas y listas, bajamos a chacharear a los puestitos de fuera del hotel. si compráramos algo ahí o en Coyoacán, ninguno notaría la diferencia y tendrían que confiar en nuestra palabra de que lo comprado es realmente brasileño, tonteamos un buen rato, pero yo tenía hambre, así que salimos de nuevo en camino del fuerte, pero esta vez por la calle, en busca de algo de comer, una tiendita o algún símil. nuestra búsqueda fue inútil, así que nos veíamos resignadas a compartir un Snickers que aún sobrevivía.

no fue necesario, gracias a Hades! el antes mencionado dios puso en nuestro camino una luz brillante que nos guió a un puesto de empanadas. lo cual es decir, tacos brasileños. era la imagen que daba, como en México ves puestos de tacos con gente de comiendo pie, así era este puesto, solo que vendía empanadas. con el poco pero eficiente portugués de la prima logramos hacernos entender y nos propiciamos una deliciosa cena de solo seis reales (algo así como tres dólares) lo cual incluía un jugo de mango espeso y frío y delicioso, pero más que nada, natural; y dos empanadas grandes de carne. muy bueno. además, mientras nosotras terminábamos de entendernos con el señor empanadero, una pareja llega a nuestro lado e intenta también hacerse entender, con menos éxito que nosotras. se lo hago notar a la prima e inspeccionamos a la pareja. al recibir nuestra comida, exclamamos en alto y en español. la señora se nos acerca y ellos están tan felices como nostras de encontrar a alguien con quién comunicarse. les explicamos de que son las empanadas, hasta dónde nosotras entendimos y nos vamos todos felices.

llegamos al hotel, aún sin sueño y repasamos los planes para el día siguiente, dormimos al fin a una hora más humana, la una de la mañana y se nos acaba el segundo día.

regresamos entonces al punto en el que eran las cinco de la mañana en México y yo estoy despierta. ahora son casi las siete y la prima sigue dormida, no se si despertarla o dejarla dormir... y era ella la que quería despertar súper temprano y hacer mil cosas! en este punto ya apagó su despertador dos veces y sigue durmiendo. será que salga por mi cuenta? ya les seguiré contando cómo van las cosas acá.

de viajes al fin del mundo...

dormí toda la tarde. caminamos toda la mañana, supongo q podría haber aprovechado más la tarde, pero la verdad que estaba muy cansada y preferí dormir. mañana me planeo despertar temprano de nuevo, y posible/seguramente no vaya a casa de la Prima, la tarifa LAN en el Almagro no es nada cara, revisaré mi billetera... será fácil. y de todas maneras, no le hablé a Casandra, lo haré mañana de todas maneras though, para agradecerle y darle el mezcal y los dulces q tenía pensado darle. y bueh, las cosas son bastante un poco increíbles por acá, aunq no he turisteado demasiado. turisteé un rato ayer, turisteé un rato hoy y turistearé mañana todo el día y tal vez un poco en la mañana antes de irme al Aeropuerto. y estoy toda quemada, no he querido verme, pero puedo sentir mi cara quemada

en fin, el vuelo de México a Lima fue un poco bastante increíble tmbn. viajamos en clase ejecutiva y fue muy, muy bueno. entendí la obsesión de mis paxes por ir en primera y tmbn el capítulo de los Simpsons. el espacio es bastante grande y la tele y la comida y el servicio y así. el trayecto, q fue de cinco horas en las q dormí una o dos, fue en realidad corto. bajamos en Lima, con Oscar, q se escabulló en clase ejecutiva y sin un cobus, maldito! y no solo eso, se fue con nuestro mega Comodoro q es joven y guapo... y él heterosexual, así ni como disfrutar el viaje!! a mi lado había uno q tenía pinta de Bussines habitual, me intimidaba un poco.

en fin, Oscar tenía que agarrar un vuelo a Caracas en Lima, así que todos juntos dimos la vuelta por el aeropuerto en lo q salían nuestros vuelos. el de Santiago iba retrasado dos horas, así que pudimos chismear un buen rato. tmbn chismeé con una señora q perdía su conexión a Córdoba y q tenía q esperar a q saliera su vuelo. y con un señor q nos chismeaba en lo q nosotras chismeábamos, así q terminamos hablando de fútbol argentino y de Argentina en general. fue divertido.

en el vuelo de Lima a Santiago tuvimos q irnos en clase turista pq la clase ejecutiva estaba llena. y luego de ir en clase ejecutiva, tener q hacer la segunda parte del trayecto en turista fue una cosa verdaderamente triste. fueron las tres horas más largas de mi vida! más pq David, q es cero caballero se quedó sentado en la ventana even though q él sabía q era mi primer vuelo y q tmbn quería ver las cordilleras... en fin! al fin llegamos a las costas de Chile

cuando estábamos comiendo, la Jefa de Cabina nos dio unos pasteles extraños q sabían a tamal de dulce, era impresionante! nosotros estábamos muy divertidos, así q cuando regresó la Jefa le preguntamos q q cosa era, pastel de naranja según ella, y de alguna forma terminamos hablando y le contamos q éramos de México y así. nos dio otros pasteles y al poco rato unos kits de esos q te dan en clase ejecutiva. genial la Jefa de Cabina! cuando bajamos nos abrazó ‘nos vemos de regreso en México’ tmbn platicábamos con otro chico trabajador LAN en Santiago. estuvimos platicando en lo q esperábamos a poder bajar del avión. en la línea del pago de la visa nos encontramos con unos paxes q venían con nosotros desde México, la chica nos dice ‘su amigo, el q se quedó en Lima, él nos atendió en México’ fue divertido... les dimos tips clandestinos para viajar y la fila fue más amena. cuando salimos a las bandas el chico del avión estaba atendiendo pasajeros. fhis is LAN, ppl, gente comprometida con su trabajo. nos despedimos de él y pasamos aduana, donde no estaban muy seguros de querer dejarme pasar pq creían q mis dulces eran especias ilegales, q se yo!

medio vimos el aeropuerto, q está destrozado. y fuimos al hotel. de llegada a nuestros cuartos nos encontramos en el pasillo al otro chico LAN, así q ya que estuvimos bañados y arreglados, fuimos a buscarlo y salimos a comer. estuvimos revisando los alrededores, buscando muñecos de 31Minutos pa David, pero no encontramos nada, buscamos un lugar para comer, así q fuimos a BellaVista, q nos habían recomendado en la office y tmbn la gente de Santiago, así q para allá fuimos, en BV no encontramos nada impresionante, excepto los tres gatos q estaban siempre acostados fuera de la tienda, amé a esos gatos! La cena estuvo espantosa pero pudimos conocer al chico LAN los Ángeles (for now on, Ricardo). llegamos temprano al hotel y todos listos para la clase del día siguiente.

despertar temprano fue una cosa espantosa, para empezar por despertar temprano, y para terminar, por despertar a la hora a la q me duermo la mayor parte de los días, fue muy difícil, pero valió la pena. desayunamos en el hotel. se supone q la transport ya estaba coordinada, pero no~! afortunadamente la otra chica LAN la había llamado, y al vernos con cara de perdidos, supuso correctamente q éramos los otros chicos del curso, así q nos fuimos todos juntos, y descubrimos q chica LAN Antofagasta se llama Loreto.

conocimos a Drina, de la cual teníamos excelentes referencias, así q iniciamos el curso. me aburría en partes, pq el primer día fue mucha teoría y nada de práctica, pero igual pudimos platicar mucho, de nuestras estaciones y nuestras dudas y así. en la tarde regresamos al hotel, nos dimos una hora para mails, dormir, televisión, lo q fuera y salimos de nuevo. lo cual era divertido, pq el único cambio q hicimos era quitarnos los pantalones y cambiarlos por mezclilla, pq el resto era básicamente lo mismo. salimos a comer, y para ser miércoles, estaba todo lleno. nos tomamos un par de cervezas Cristal, q son claras pero no saben tan mal, son como muy ligeras, pero la idea era probar algo chileno, además, me ganó el lema q tienen las botellas “única, grande y nuestra” fue divertido ^^ comimos una parrillada q fue demasiado para nosotros, así q regresamos al hotel y dormimos felizmente.

el día siguiente yo moría de sueño, y por más q intentaba mantenerme despierta, era terriblemente complicado. afortunadamente para entonces ya estábamos con el sistema, lo cual no era al cien divertido, pero si aprendí varias cosillas q no sabía q tenía q hacer. ah! la comida en el corporativo! fue lo más! era como... una cafetería de escuela gringa! me encantó, las charolas y los platos y así, fue muy divertido! la comida no fue la quinta maravilla, pero no fue mala, lo q si, muy grasosa, y sus papas saben raras, saben como... dulces, no se. ese día no salimos juntos. Ricardo se quedó en su cuarto, David salió y Loreto fue a ver a su hermano. yo vagué un rato por la ciudad, intentando descubrir como llegar a casa de T, pero no lo descubrí nunca, y los taxis no me daban demasiada confiancizidad, y el taxi q llamaron del hotel quería cobrarme quince dólares por llevarme... y pus no estoy tan rica. regresé temprano al hotel e intenté dormir, pero claro, mi cuerpo está acostumbrado a dormir en las tardes q tengo tiempo para ahorrar fuerzas y estar bien despierta a las diez de la noche, y no va a entender q yo tengo q dormir pq estar despierta a las diez de México no es recomendable acá.

hoy fue el último día del curso, creo q el examen salió bien, tengo solo duda en una de las preguntas y a ver q tal sale, pero Drina nos dio a entender q todos saldríamos con cien y espero q así sea. los chicos de la estación me hicieron jurar q saldría más alta q David en la prueba, y no puedo decepcionarlos. hoy tmbn conocimos a Rodrigo, q dejó enamoradas a todas las chicas de la estación de México cuando fue la última vez. le había yo dicho ya a Drina q me habían mandado algo para él, asó q ella le pidió q fuera temprano y allá fue él. es tan lindo como dicen, valió la pena. le pasé el tequila q le mandaron de la estación y repartí dulces para los demás. nos divertimos. al final, cuando fuimos a comer, había unos chicos cantando, para celebrar los 81 años de LAN, fue una buena despedida.

ahí nos separamos de Loreto, q se fue al aeropuerto de inmediato saliendo del corporativo. nosotros regresamos al hotel para aprovechar las últimas horas de Ricardo en Santiago. caminamos por la plaza, buscando tonterías q comprar, estuvimos tonteando hasta tarde, q tuvimos q regresar al hotel para q Ricardo recogiera sus cosas para irse de regreso a Los Ángeles. se fue, David pasó al cuarto pero yo ya me estaba durmiendo. él salió solo y yo decidí dormir ahora para poder salir mañana en paz. tengo mil de ganas de ir al estadio, no se si debería, pero ya veremos que pasa. desperté hace rato, y ahora, obvio no tengo nada de sueño. y acá ya son las doce.

mhh, q otras cosas interesantes pasaron?

los taxistas q tuvimos, todos fueron extrañamente amables y platicadores, incluso la mayoría nos ayudaban y nos daban consejos y nos decían a donde ir. las chicas de la recepción del hotel igual, platicando con nosotros, y nosotros platicando con el mundo entero.

en el corporativo estaban dando clases de inducción a los nuevos LAN, fue increíble verlos, o más bien, ver lo q es ser entrenado en LAN para LAN, otra cosa! la infraestructura es increíble y los cursos igual, verlos además pasear por ahí con cara de orgullo, es ahí donde sientes el orgullo del q nos hablan todo el tiempo, el sentir el amor por la empresa y por trabajar para ella. da gusto trabajar para LAN

casi no he tomado fotos pq, sigh. David es todo un turista y me desespera, es la muestra de todo lo q siempre me burlo de nuestros turistas más todo lo que critican de los chilangos, no sabría como describirlo, pero el hecho de q vaya por la vida tomando fotos y video de todo me pone de malas, o tal vez es el hecho de q me pide q le tome al menos tres fotos (cada una en una pose diferente) en cada lugar al q vamos, y entonces a mi me quitó todas las ganas de tomar fotos, yo creo q por eso quiero salir sola mañana y más temprano, para poder pasear y conocer y sin él q me haga sentir más como turista. con lo q odio yo a los turistas! aunq no se q tan temprano pueda salir

y bueno, Santiago es... como cualquier otra ciudad. se q Jorge puede matarme por eso, pero es lo q es. no negaré q es bonita, y lo más importante, no es mi país, estoy sentada en un hotel en otro país, nunca creí q lograría esto y acá estoy. vale cada lamento, vale cada enojo, vale los reacuerdos q inundan mi mente. es gracioso, de día pienso todo el tiempo en J pero de noche sueño con R, he estado soñando mucho con R estos días, es confuso, supongo q es el hecho de q todo lo q se y todo lo q aprendí de equipajes, todo lo q todos sabemos y aprendimos de equipajes se lo debemos a él...

igual, quiero ir a casa y dormir en mi cama y ver a mi gente y hacer seto mismo pero en mi país, lo cual no quita la experiencia increíble q ha sido estar acá

q más? cuando despegó el avión me acordé mucho de Gisela y Marduk. de ella pq, cada q el taxi acelera yo me aferro cual vil gato q soy, a todas las superficies que tengo a la mano y ella se burla mucho de mi. de Marduk por la historia q contó de q cuando su hermana se subió por primera vez a un avión gritó a la hora del despegue. entonces estaba el avión acelerando y a punto de despegar. y yo me reí y no sentí nada.

hablando de no sentir nada, nos tocaron dos temblores estando acá. el primero fue en la noche. yo me enteré hasta el día siguiente, las chilenas estaban hablando de eso pq las despertó a las dos, fue a eso de las once-doce de la noche. los otros tres ni idea de q había temblado. tembló hoy de nuevo cuando estábamos en el corporativo. de nuevo Drina y Loreto de inmediato lo sintieron, David después y Ricardo y yo por más que queríamos sentirlo, si no nos hubieran dicho nunca nos habríamos enterado de q había temblado, así es esto.

y, creo q ahora si es todo... seguro q irán saliendo historias mientras se cuenta esto en vivo, o en historias futuras y así, por ahora este es el panorama general de la Dahush q se fue a ver si era cierto q el sur es frío en esta época (y no lo es)

q por cierto de la Danush. en el curso, siempre q teníamos q ser pasajeros incómodos, todos éramos argentinos, fue divertido, todos criticando a los argentinos a nuestras anchas! los chilenos en realidad los detestan! y bueh, las cosas q se me han pegado, como el ya q de por si por mis paxes habituales ya decía mucho la palabra, ahora la digo más. y se q en una de esas se me va a salir un ya po sin poder evitarlo... pero así es esto.

y bueh, ahora si me voy, ya terminó de descargar mi chap de Grey’s Anatomy, a ver si eso me hace dormir.

miauses ppl!

de rants frikis sobre Alice in Wonderland

acabo de salir de ver Alice in Wanderland. literal, salí, caminé a la sección de FastFood, compré algo y me seté a escribir. esto lo merecía.

al inicio la película no me convenció, entonces frikiDanush me dijo, ‘no te das cuenta de lo q estas viendo?!’ y reaccioné. vi la película con nuevos ojos y me reí mucho. al final, todas las niñas nice admiradoras de Alice y los pseudo intelectuales adoradores de Tim Burton salieron de la sala diciendo lo magnifica q había sido la película y lo increíble q fue la historia y yo pensaba:

si todos ellos, gente normal, si la gente q conozco (Muuk) q disfrutó de esta película, me hubieran visto, a mi o al geek de su preferencia sentados frente a una computadora, leyendo un FanFic de Alice... habría sido un sacrilegio! no se respeta la historia, nada q ver! cómo pudieron hacer eso? es horrible! e incluso, si algunos valientes hubieran leído las primeras páginas, habrían dado un rotundo no y despreciado a un tal vez buen fic, pero no! no fue la situación! y todo por qué? porque tienen a Johnny Depp y Tim Burton q les aseguran q el ver y disfrutar la historia no los hace unos geeks, no los convertira en seres marginados, no, Dios nos libre! solo son fanáticos disfrutando de una esperada segunda parte! nada friki respecto a eso...

por otro lado, yo, mientras la película avanzaba, no podía evitar pensar en el fandom, el viejo y hermoso fandom de Disney y Alice q conocí hace años, antes de que Alice estuviera de moda, antes de toda esta locura y me acuerdo perfecto de las discusiones, ilustraciones y fanfics q ponían juntos a Alice y al Mad Hatter. que barbaridad! que infamia! que pederastia!! (pederastia en una historia de Carrol... imposible!) no es posible! pero claro, nosotros nos apegábamos al canon, a veces, especialmente en los fics y Alice era una niña, si no lo era, si la ponían como mayor de edad, era automáticamente una MarySue, un selfinsert y seguían las discusiones

saliendo de la sala, sabiendo q es cannon, sabiendo q los geeks como yo están pensando lo mismo, deseo haber traído mi laptop para ponerme a chismear q dijo el fandom al respecto, el viejo fandom, no el q nació y seguirá evolucionando con esta película, ellos no pueden recordar las miradas de odio cuando osamos juntar a Alice con la única pareja sustentable q podíamos ponerle, no tuvieron críticas ni reproches, para ellos puede ser normal el que estén juntos, the Hatter se ve más joven q en la película animada y Alice tiene veinte años, que le puedes reprochar a eso? nada q ver con el viejito bebedor de té y la niña Alice

me gusto la movie though, no quiero q piensen lo contrario, en realidad lo disfrute, fue un buen fanfic llevado a la pantalla grande. todo tiene un nombre, el brebaje y el pastel, todos los personajes, además el país existe, hay leyendas e historias y es como ver una película de Narnia. fue divertido, poco creíble, especialmente la parte al final de la película q dice q se basa en los libros de Lewis Carrol... es como esas películas de los tres Mosqueteros q dicen basarse en la novela de Dumas, lo único q hacen es tomar los nombres y usarlos a su placer y conveniencia, familiar much? tal vez no para ustedes q no leen fics (W4 much, Lola?)

que puedo decir de la movie? due divertida, Johnny Depp se llevo la película, como acostumbra, pero todo fue muy entretenido y dado q fue corta (mas q Avatar, al menos) no me canse tanto con los malditos lentes, si, es divertido ver la movie en 3D pero cansa mucho la vista, al menos a mi me cansa mucho

y bueno, yo me voy, ya terminare de editar esto en el depa, q teniendo un teclado de verdad se me ocurrirán otras cosas de q quejarme. habrá un fic de Alice parecido a esto? no lo dudo, lo malo es q ahora será difícil saber si fue primero el huevo o la gallina...

en el depa y sin mucho q agregar, estoy cansada y quiero dormir, pero tenía q subir esto, no tengo remedio...

por cierto q encontré a la q inició mi obsesión por saber más de esta pareja y su fandom, bri-chan, al menos creo q fue ella, pero ya no estoy muy segura... por cierto la imagen es de ella

en fin, miaus ppl!

de canciones once again

la primera vez q hice esto estaba enamorada de lC y él no me hacía caso.
la segunda vez q lo hice, salía con lC
las dos veces lo hice con él en la cabeza, ahora que terminamos, que me depararán las canciones?

01. cómo te sientes hoy? el bufón, la Sonrisa de Julia (aquí estoy otra vez, vestido de bufón, buscando una mentira que me haga sonreír, que se lleve el dolor...) [mhh... dmn!]

02. cuál es tu perspectiva de la vida? gold digger, Matthew Morrison, Amber Riley [xDDDD perhaps, perhaps...]

03. qué piensa tu familia de ti? Helter Skelter, Dana Fuchs (when i get to the bottom i go back to the top of the slide, where i stop and i turn and i go for a ride till i get to the bottom and i see you again) [ahh...]

04. qué piensan tus amigos de ti? donde habita el olvido, J. Sabina (cuando se despertó, no recordaba nada de la noche anterior...)

05. qué piensa la gente que no te conoce? Pilate and christ, Jesus Christ Superstar OST [q soy cristiana? que me lavo las manos de los asuntos? que amo los musicales? tal vez eso...]

06. qué piensa de ti la gente que quiere estar contigo? dancing queen, Mamma Mía! OST (you can dance, you can jive, having the time of your life. see that girl, watch that scene, dig in the dancing queen)

07. cómo ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Timing, Kevin Johansen (if you want to give a kiss, just give a kiss, if you want to fall in love, just fall in love, if you want to never know, just never know) [can’t complain...]

08. cómo serás en el futuro? Voice Mail #4, RENT OBC [vendiendo mi alma por un trabajo?? me suena familiar...]

09. te casarás? somebody to love, Lea Michelle, Cory Monteith [parece q eso quiero... xD]

10. tendrás hijos? 19 días y 500 noches, J. Sabina [mucho sexo, algo de amor y nada de relaciones duraderas... creo q es un no]

11. eres bueno en la escuela? estuve enamorado, Raphael [cómo se relaciona una cosa con la otra?!]

12. serás exitoso? jump, Cory Monteith, Lea Michelle [creo q si... o-O]

13. canción para tu cumpleaños? it’s still rock & roll to me, Billy Joel [creo q significa síndrome de Peter Pan...]

14. canción para tu funeral? beauty school dropout, Grease OST [nunca logró sus cometidos y siempre fue una cualquiera... aunq your future is so unclear now creo q no mucho en ese caso... xD]

15. la canción sobre tu vida? Vampiresa, Melendi [me ahorro mis comentarios... xDDDDDDD!!!!]

16. tu mejor amigo y tu son? three wishes, the Pierces (we'd be so less fragile, if we're made from metal, and our hearts from iron, and our minds from steel, and if we built an armor, for our tender bodies, could we love each other, would we stop to feel) [mhh... y lC sigue siendo mi mejor amigo so... fuck!]

17. para los tiempos felices? keep holding on, Lea Michelle, Cory Monteith (keep holding on ‘couse you know we’ll make it through, just stay strong, ‘couse you know, I’m here for you) [y estos son los tiempos felices?]

18. para los tiempos tristes? don’t stand so close, Matthew Morrison [en los tiempos felices mis amigos están cerca pero en los tristes me dicen q me separe... ok...]

19. para todos los días? (i’m gonna) run away, Joan Jett (i’m gonna run away, i’m never coming back to you) [me lo repito cada día y regreso cada noche... sigh -.-]

20. para mañana? you keep me hangiong on, Dianna Agron (set me free why don't-cha baby, get out my life why don't-cha baby, cause' you don't really love me, you just keep me hangin' on, you don't really need me, but you keep me hangin' on)

21. tu alter ego? i gotta feeling, Black Eyed Peas (tonight is gonna be a good night...) [definitivamente mi alterego sigue siendo Mario o-o xD]

22. tu perspectiva del mundo? God that’s good, Sweeney Todd, OBC [mata a los q te estorban y enriquécete con ello... suena a LAN]

23. tendrás una vida feliz? do you wanna touch me?, Joan Jett [xDDDD me ahorro mis comentarios!]

24. cómo será tu muerte? if i fell, the Beatles [moriré por amarlo... sabía q un día terminaría por matarme!]

25. eres una buena persona? the money song, Avenue Q OBC [por mi beneficio y para mi beneficio... creo q no xD]

26. vale la pena aquello a lo que te dedicas? defying gravity, Lea Michelle, Chris Colfer [no importa si vale la pena, pq igual i’m gonna try defying gravity, and you can’t bring me down...]

27. qué opina la gente de lo que dices? king Herod’s song (try it and see), Jesus Christ Jesuscrist (and now I understand you're God, at least, that's what you've said) [leo much ppl?]

28. tu mayor defecto? caramelldansen, Caramell [el tener esta canción en mi iPod y no negarla... xDDD]

29. tu más grande virtud? creep, Radiohead [prefiero no pensar al respecto...]

30. tu cuerpo? Popular, Wicked OBC [xDDDDD]

31. fantasía sexual? hold me tight, Jim Stugess, Evan Rachel Wood [mi mayor fantasía por el momento es q el chico con el q tiro se enamore de mi... pq no me sorprende?]

32. mueres por? as long as you’re mine, Wicked OBC (kiss me too fiercely, hold me too tight, I need help believing you’re with me tonight, my wildest dreamings could not foresee, lying beside you, with you wanting me...) [muero, nuevamente, pq él muera por mi... diablos!]

33. qué opinan tus amigos de la infancia sobre ti? you can be as loud as the hell you want (when you’re making love), Avenue Q OBC [O-O ahorrándome mis comentarios xDD, tu q dices sis? xDDD]

34. tu inclinación política es más bien? anoche soñé contigo, K. Johansen [q prefiero pensar en él q en política? O-o]

35. lo que más te prende es? i need someone, Joan Jett (i need someone, i need someone, i need someone, someone like you...) [no se si decirlo, q me lo digan o ambas, pero bueh]

36. tu mayor frustración? Hosanna, Jesus Christ Superstar OST [la religión y la devoción religiosa? O-o]

37. qué piensa la gente cuando ve tus ojos? just lust, Joan Jett (i wanna take you home, rock ya all night long, if ya think it's luv then you're thinkin' wrong)

38. tus manos? gimme, gimme, gimme! (a man alfer midnight), Mamma Mía! OST [mis manos piden eso?? xDDDDD]

39. tu más reciente relación amorosa? androgyny, Garbage [need to say more?]

40. qué es lo que más temes de tí mismo/misma? what time is it?, HSM2 [extrañamente, idem q en el cuestionario anterior, lo q más temo de mi misma es la música q aún tengo en mi iPod xDDDD]

41. en la cama eres? the Avenue Q theme, Avenue Q OBC [como un puppet? xDD]

42. qué te hace llorar? imagine, Amber Riley, Kevin McHale [la desigualdad en el planeta? o la idea de q imagine podría hacerme llorar? creo q más bien la última... xD]

43. tu pareja ideal es? he’s a tramp, the Lady and the Tramp (he’s a tramp, but i love him, breaks a new heart, everyday. he’s a tramp, they adore him, yes even I have got it pretty bad) [-.- dmn!]

44. el dolor para ti es como? bust your windows, Amber Riley [pq como dijo Sabina, no entiendo el móvil de un crimen, a menos que sea pasional]

45. tu personalidad tiende a? lie to me, Joan Jett (lie to me, even if it’s just for tonight, come on' lie to me you don't have to look in my eyes, when you lyin' next to me I'll try to believe when you lie to me) [ok, el q todas las canciones me recuerden a J como antes me recordaban a lC está empezando a hartarme ¬¬]

46. apodo? so this is love, the Cheetah Girls [Cinderella sera mi apodo? xD]

47. qué opinan la mayoría de los hombres acerca de ti? and i am telling you i’m not going, Amber Riley [o-o]

48. y las mujeres? hard to say goodbye, Dreamgirs OST [no sería esa para la próxima?]

49. para despedirte? pobre Cristina, J Sabina [sep, definitivamente el shuffle confundió las últimas tres canciones xD]

terminé de tontear, nos estamos leyendo! ^^

(había medio escrito una entrada verdadera para hoy, but, what’s the point? seguiría hablando del mismo tema q antes, del mismo tema de este mismo cuestionario y creo q necesito descansar de él)

miaus ppl!

una de esas semanas

Pff...

No se cómo es q el soundtrack de Mamma Mía siempre me pone a escribir.

Aunq en este momento no estoy muy segura de q es lo que quiero escribir.

Tengo esta opresión en el pecho que por lo general se me quita escribiendo.

Que escribe una cuando tiene una opresión en el pecho?

Identificar factores.

Llegó mi roomie con su novio y por alguna razón me acordé de lC. Es extraño pq casi a diario veo a mi roomie con su novio (o al menos se q su novio está en el depa) y no me hace pensar en mi ex, hoy si. Será por la falta de compañía? Pro la falta de actividad? Por el frío? No se, pero pensé en él y le marqué y hablé con él un buen rato y me reí y lo extrañé y lo quise de nuevo y colgué. Tengo que dejar de hacerme eso, no se que gano hablándole cuando se q lo quiero pero q no quiero estar con él.

Luego de hablar con él (y mientras hablaba con él) me dio frío, se me cerró la garganta y me empezó a doler el tobillo. Tavio estaría muy divertido analizando eso, es más, veamos si sigue en el Messenger para ver q opina al respecto...ya no está. Que bueno, así me salvo de q me digan algo q no quiero escuchar.

Qué más?

Lola, q por respeto a ella y la situación, no bloggearé en este momento, pero supongo q también me ha puesto a pensar... y supongo q por eso no puedo escribir.

Si me pongo a escribir de todas las cosas q pensé mientras leía los sucesos, no podré respetar la situación de Lola.

Tengo la nariz fría, primo, que significa cuando una tiene frío en la nariz mientras piensa en ex-novios, chicos en general y primas en particular?

Quisiera poder ir a ver a J hoy, y se que si quisiera podría marcarle al final de la jornada y no habría problemas. Se q si le hablo a B y le digo q venga, tal vez vendría... B es un misterio. Pero... pero.

No puedo ir a casa de J pq tengo q despertarme temprano mañana, y con sus horarios sería imposible verlo para salir mañana a las siete de su casa para venir a bañarme y arreglarme e ir a ver a Lola, so, i don’t think so.

Por otro lado B sería más sencillo... pero no se q me da hablarle, además de que tendría q medio limpiar el cuarto, tendría q limpiar mi cabeza y convencerme de q si lo sigo viendo, también terminaré enamorándome de él, y con uno ya tengo más que suficiente.

Hoy no hice nada en todo el día y la parte Acosta de mi ser me está gritando desde hace varias horas. Mi otra parte, que estoy muy segura q no es la de mi padre intenta no hacer caso y justificarse. Tuvimos una semana horrible y queríamos descansar. Me siento descansada, es muy malo? Para que me sigo justificando? Tengo q justificar el que quisiera quedarme en cama todo el día leyendo mangas, pues se q no debía y tenía muchas cosas q hacer, y aún así no las hice.

Hablando de mangas q estoy releyendo NANA, y no lo pude seguir leyendo, decidí que me daba flojera, será q maduré? No lo creo... de cuando pa’acá me da flojera NANA? Solo desde q Takumi me recuerda a J, será por eso q siempre odié tanto a Takumi? Sabía q al final tengo tendencia a terminar con hombres como él? Pq dejé a un chico q es tal como era Nobu para Hachi por un Takumi cualquiera? Pq Takumi tiene un empleo definido una misión en la vida y dinero? No importa si no le importo, tiene lo que creo q es importante q tenga, no importa si Nobu es lindo y dulce, no es Takumi... odio este manga. Especialmente pq yo tmbn tendría un hijo de Takumi son dudarlo.

Agh, no quiero pensar en esto.

Siento q me he alejado de mi vida.

Y estoy enojada con Muuk. Eso q tiene q ver? Algo tiene q ver con nada en esta entrada?

Odio ser su novio. Odio q me trate como a su novio, q me mienta y me invente historias. Si va a hacer otras cosas y no quiere verme, pus ya q. no tiene pq estarme poniendo excusas y peros e inventando historias, me molestaba de ella hace años, me sigue molestando. Supongo q llegó nuevamente la hora de ponerle un alto a esto y ver q pasa luego.

Y acabo de ver una foto de Lola en la q se ve igualita a A. perdón Lola pero me dieron ganas de aventarte una bota a la cabeza. Piensa q A puede ser un poco para mi lo q ANEELA para ti... sin la relación familiar y el aprecio obligado q eso conlleva ^^

Tengo ganas de leer y ningún libro me llama. Tengo ganas de ver una película y no terminé ninguna.

Tss... creo q estoy deprimida de nuevo. Mierda!

Chela nocturna? Chela de buró? Cuanto a q ayuda a dormir?

Y aborto el estudio sociológico de mañana para solo ir a ver a mi prima, yo q iba a llevar mi cuaderno de notas y todo... je

de más desvaríos cafeínicos

Cuando empezamos fue sencillo, fue claro, solo sexo casual y nada más, declaramos que no nos interesaban relaciones, que no importaba nada más, yo no te amo ni tu a mi... y entonces la mañana siguiente me di cuenta de quién eras y me aterré, no podía estar contigo, no sin dañar mi salud mental. Me fui corriendo.

Te volví a ver y no supe como reaccionar, cómo reacciona una a una situación así? Q dice? Como actúa? Nunca me había pasado, nunca había estado en esta situación. Y fue una semana horrible.

Luego de esos espantosos días pude razonarlo, te partí en dos y fue más sencillo lidiar con la situación, igual, no esperaba q pasara nada más. Y entonces me buscaste de nuevo y no pude evitarlo.

Nos vimos otra vez, nos seguimos viendo. Y entonces en lugar de irme corriendo al despertar, me invitabas a desayunar, veíamos una película tirados en la cama, pasábamos la mañana juntos y las cosas seguían pasando.

Yo sabía que por mi salud mental era mejor alejarme de ti, que caso tenía? Para que seguirte viendo? Para que seguir con esto? Me conozco y conozco a los de tu tipo, incluso podría decir que te conozco, y eso no ayuda. Eres todo lo que siempre me ha gustado mas otras cosas, tienes todos los fetiches que me matan y sabía que de seguir así no iba a poder alejarme.

Y te seguí viendo. Para q? Maldita sea!

Me busqué otro juguete y era divertido, como los juguetes deben ser. Me ayudó a pensar en otras cosas, me ayudó a no pensar en ti... por una nohe, pero para el día siguiente ya estabas en mi cabeza, y esa noche estaba en tu cama de nuevo. El juguete no había sido tan útil after all...

Y te fuiste. Gracias Dioses! Te extrañe y pensé en ti, pero no estabas, no importaba. Si pensaba q te habías ido para siempre tal vez lograría sacarte de mi cabeza, estaba funcionando, lentamente te reemplacé con otras cosas, pensé en otras personas, me dediqué a mi misma y fue bueno.

Pero regresaste, para que regresaste?!

En cuanto te vi de nuevo sentí a esos estúpidos insectos dentro d mi, a la estúpida sonrisa formarse en mi cara y supe q estaba perdida. Afortunadamente el momento no era el indicado para nada, así que los dos seguimos con nuestras cosas.

Pero claro, el destino quería que tuviéramos medio minuto para estar solos, estúpido destino. Y entonces me sonreíste. Que puedo hacer yo contra esa sonrisa? "no me mandaste ni un mensaje mientras no estuve..." que clase de saludo es ese?! Claro q no te mandé nada! Estaba imaginando q no existías! Pero tenias que llegar a arruinar mis fantasías! Como si no hubiera estado fantaseando contigo toda la semana!

Pero claro, lo único q pude hacer yo fue sonreír y dejar q se fuera, qué mas le podía decir?

Pasaron dos días y no lo vi, y q hice entonces? Claro, mandarle un mensaje, y para q? Para que me dijera que se había enamorado de mi como yo de él? Que me había extrañado y que había pensado en mi mientras no nos pudimos ver? Y me contesta q me extrañó y q pensó en mi mientras no nos pudimos ver... pero en un contexto mas sexual q romántico, obvio. Y que le puedo reclamar yo a eso? Tmbn extrañé estar con él y despertar en su cama, en su cara y demás cosa prosáicas, solo q tmbn lo extrañé a él como él, y no solo al hecho de q no me pude tirar a nadie mas mientras él no estaba.

Y nos vemos de nuevo y está diferente, o son solo mis alucines q quieren que esté diferente? Es mas atento, es mas dulce, es mas lo que yo quisiera q fuera, lo que quiero de él, y se que no puedo estar segura pq, cómo confiar en q es verdad y no solo un alucine mío? Cómo confiar en q puede sentir algo mas? Cómo esperar q se enamore de mi cuando desde un principio dijimos q iba a ser solo sexo? Ahora cómo me quito este sentimiento?

Si te quejas de que me quiero ir, si me pides que me quede, si me besas sin intención aparente? Qué saco yo de todo eso? Qué esperas q piense?

Ahora no quiero ir, no quiero verte, pero muero por verte otra vez. Hay veces q te odio, por lo general te odio, pero no puedo dejar de verte, dejar de pensarte, que hago yo con esto?

rants confusos de mañanas sin café

Y q despierto el otro día en casa de Javier. Y q como estás y q buenos días y q cómo va la vida y q somos tan civilizados. Va por café y pan, desayuno de dioses, muchas gracias. Q si te quedas a ver una película, bueno, q más da? Hoy entro a las 7. Te va a gustar, es de un tema q tenemos en común y pus a ver q sale.

Y q la plícula era muy mala y pus q la vemos completa. Pero en eso de estar viendo la película q llama la okaasan y q le contesto. Hola, q tal, buenos días, cómo va la vida? Seguimos siendo muy civilizados. Y ella q dice, te desperté? Y yo: pus si... Q le voy a decir? Q el secretismo es pq tengo a un idiota al lado? Y ella q dice: pus hablaba para ver como había salido todo con el sindicato y pus q te parece si mejor voy al rato a tu casa y te cuento? Pus ok... Y q terminamos de ver la película

y él se tiene q ir a trabajar y yo tengo q ir a ver a mi madre, besos, abrazos, nos vemos luego, suerte en el trabajo, bye, bye

q tomo el taxi y me doy cuenta q no traigo efectivo, mierda! Pus le hablo a mamá, y ella dice q ok, q le avise cuando esté cerca, y con el tráfico mañanero q me hago casi una hora desde casa de Javier y mamá q no dice nada, q paga el taxi y me abraza, hijita linda, tanto tiempo. Y entonces empieza la Inquisición. Q te marqué a tu casa temprano y no contestaron, q no te has bañado y a estas horas? Q ayer no te despintaste? Q estás cansada y casi no dormiste? Pero mija! Q haces? Y entonces con insinuaciones y frases a medias mi madre me dice: crees q soy pendeja? Pasaste la noche fuera de tu casa y aparte de pedirme dinero, vienes y sin bañarte!

Y mi madre me aterra
Moraleja: lleva siempre dinero y pinchi Danush, al menos báñate antes de ir a ver a tu madre!

Besos! =^..^=

de miaus desinternetizados

llego de trabajar, prendo la luz, reviso las paredes recién pintadas, pienso ‘mierda, K y su madre hicieron un buen trabajo!’ reviso el cuarto de K, recién pintado de lila. se ve bien! reviso las paredes, todo se ve uniforme. llego a mi cuarto, pienso cómo será q logre mover las cosas para pintar mañana, me quito el uniforme mientras prendo la computadora y pienso: estoy sola. estoy en el departamento, en mi departamento esperando q me llegue el sueño. mierda! la computadora termina de encender y me tiro en el colchón, que al fin tiene permiso de estar en el suelo y me doy cuenta que sin internet, no tengo gran cosa que hacer con una computadora. que hace alguien con una computadora que no tiene internet? existe la vida sin internet? existía la vida antes del internet? q fue primero? el internet o la computadora? son cuestiones sumamente complicadas q vagan en mi cabeza en lo que el reproductor de Windows termina de abrirse y encuentro el soundtrack de Mamma Mía! que ha ambientado gran parte de esta mudanza. pienso en la entrada que recién publiqué en la tarde y en la que le sigue, pero en lugar de eso me pongo a escribir cosas extrañas que pasan en mi cabeza en lo que espero que me llegue el sueño. en lo que espero que además del sueño me invada el terror de vivir sola, la melancolía, el gusto, el ánimo, lo q sea! que me invada un sentimiento que no he tenido estos días. será q ya me aterré demasiado a la hora de mover las cosas q ahora no me importa? será q en realidad no es tan importante? después de pensarlo tanto tiempo, de planearlo, desearlo, soñarlo, ya solo parece el trámite necesario, el siguiente paso natural, no había otra cosa que pudiera hacer q no fuera esto, era normal que pasara. y hasta ahora el único sentimiento que me ha llegado es el extrañar a mi gato. mierda como extraño a Ciro! me lo imagino rondando por las cajas, durmiendo en los lugares más complicados, husmeando las esquinas, vigilando sus nuevas posesiones, reprochar el amor que le tengo a chibi!Neko y por ende venir a dormir en mis piernas, haciendo que tenga q mudar a su hermana menor a otro lugar... pero sobreviviré. pienso que extraño el internet en casa de mamá y me pregunto, que compañía vale más la pena contratar? y entonces me deprimo de nuevo pq no tengo forma de investigarlo. pienso en el correo del trabajo, dónde espero al menos un par de mails que no podré revisar, pienso en todos los capítulos que me he perdido de mis series favoritas y... no, sigo sin demasiada nostalgia. será q estoy cansada, será q estoy bloqueada, pero no, no siento nada. ahora siento sueño, y hueva de que tengo que desmaquillarme. me siento agradecida con la vida de que no me cambiaron los descansos y aún tengo mañana y pasado para sentirlos como sábado y domingo. pienso en el domingo (miércoles para ustedes) q es mi día de chuchi con Muuk y me siento feliz. pienso en la ropa q usaré para ir a ver a Simon... y me siento un poco culpable de querer ver a otro chico. entonces pienso en MM y recuerdo q de todas maneras tengo un pensamiento infiel, sea con uno o con otro... pienso que las ochenta mil escaleras de subida ya no me cansan tanto. pienso que es triste llegar a una casa vacía. pienso en la televisión de la sala y los partidos que podré ver en ella. pienso que el miércoles hay futbol, pero que no tengo internet para revisar los horarios. definitivamente lo que más extraño es el internet! pienso en la oficina. que lugar tan extraño es la oficina, que lugares raros son todas las oficinas del mundo! intento recordar dónde dejé el desmaquillante... en algún lugar del cuarto, eso seguro! me pregunto q será de mi vida mañana, tendré q pintar sola? será q alguien venga a ayudarme? pienso en q tengo q lavar ropa y usaré la lavadora de mi madre para eso... hay tantas cosas q están mal en ese proceso! pero prefiero no pensar en ellas. pienso en mi marido y eso es estúpido. intento no pensar en él. pienso que el closet es bastante pequeño y no creo que quepa mi ropa, y eso que no tengo tanta! pienso que el sueño me está llegando. recuerdo a los pasajeros estúpidos del día de hoy y me siento cansada. escucho un avión pasar sobre el departamento, será de Aeromexico? tendré q odiarlo? levanto un puño amenazante, solo en caso de que si sea y espero q no sea de Mexicana pq hay que quererlos ahora que son parte de la alianza oneWorld, para cuando es que serán parte de la alianza? pq si puedo evitarme otro episodio como el de hoy, mi vida será por lo general más sencilla. acabo de ver mi desmaquillante y ruedo hacia el. necesito sonarme y voy al baño, descubro que las luces están prendidas. ya no hay quién apague las luces, será esto nostalgia? me da sueño pero me gusta esta canción, significa que mi canción no está lejos, será que espere? reviso la lista de canciones y aún faltan tres para la mía. no voy a esperar. recuerdo los libros de Lola, puedo empezar a leerlos para pasar el tiempo, peor no ahorita y no a esta hora. mañana será, o luego, ya que esté instalada, ya que tenga una mañana tranquila, tranquila y sin intenet. decido ir a dormir.

de gatos asustados

tengo miedo. estoy muy, muy asustada. esto es demasiado, es mucho más de lo que pensé que sería y no se, no me arrepiento, en realidad quiero hacer esto, pero... sigh.

cuando yo era chica, sabía que a los dieciocho yo sería rica, iba a ser rica y viviría sola y mantendría a mis pobres y ancianos padres; cuando fuera mayor tendría un trabajo increíble q me dejaría mucho dinero y q de todas maneras solo haría por diversión, pq de alguna otra manera yo ya tendría todo el dinero del mundo, a los dieciocho yo viviría sola y no tendría q depender de nada y nadie, a los dieciocho toda mi vida sería como de caricatura, pasearía un perro por la playa q caminaría tranquilamente a mi lado y sería obediente y bueno y todo sería rosa y conejitos felices saltarían a mi alrededor.

cuando cumplí dieciocho mis pobres y ancianos padres ya no vivían juntos, yo apenas estaba por entrar a mi primer trabajo donde me negrearían y me pagarían una miseria por los siguientes dos años, viviría con mi padre, en un cuarto donde o entraba yo o entraba mi cama, no tendría privacidad y me separaría del cuarto contiguo una puerta improvisada q me construyera mi padre, mi relación con el vecino del cuarto de al lado empezaría a decaer desde esos años y para la resolución de mis sueños, no vivía sola, no era independiente, no era rica y ya ni siquiera tenía un perro. entonces me di cuenta de q el mundo era un lugar horrible y debía pasar por muchas cosas y vivir muchas cosas y trabajar en muchos lugares y hacer todo eso q la gente tiene q hacer antes de que su vida tome un rumbo

y entonces dejé de preocuparme. mi vida se iba a arreglar de alguna manera en algún momento, solo tenía que dejar que sucediera, y así dejé que mi vida siguiera adelante. siempre soñando con vivir sola, pero sin perro, sin trabajo increíble y sin todas esas cosas q te hacen una persona madura y responsable

entre las cosas q hace la gente madura y responsable, idea que claro, no llegaba a mi cabeza claramente cuando imaginé todo lo que haría al ser mayor, era el tener una pareja estable. después de que los señores padres se separaron decidí q eso de la monogamia y las parejas y las relaciones serias estaba overestimated, así que para que preocuparme por ello? para que intentar conseguir a alguien? para que intentar algo que al final me dejaría en el piso hecha pedazos como a mamá? al final cedí, varias veces, pero ninguna importante. todos mis maridos, todos los chicos con los que he salido, todo lo que hice con ellos, todo lo irresponsable que pude ser, nada me importaba, ninguno de ellos me importaba, después de todo en mi futuro perfecto no había hombres, no había niños, había relaciones pasajeras que podría llevar a mi departamento a la hora y día q fuera pq para eso tendría un departamento. tener relaciones serias era un compromiso mucho mayor q el solo vivir sola.

y entonces, cuando yo fuera mayor, mucho mayor, cuando ya fuera una ciudadana responsable, cuando hubiera hecho todo lo que tenía que hacer, entonces viviría respetablemente, entonces tendría un departamento y un trabajo serio, luego de tirarme a todos los chicos que debí tirarme tendría un chico serio y tendríamos un gato y para entonces yo tendría como sesenta años o algo así, pq la vida estaba hecha para disfrutarse y no ponerse límites y simplemente hacer lo que tengo que hacer.

tuve tres trabajos de los dieciocho para acá. dos en los que me negrearon y me pagaron una miseria. uno en el que no me negreaban y me pagaban una miseria y media y yo estaba bien. en los últimos dos no duré nada, nada comparado con los casi tras años que duré en el primero. era aburrido, luego de cuatro meses me hartaba y quería mandarlos a la mierda, en ninguno de los dos duré más de un año, y no me importaba, siempre habría algo, siempre podría quedarme en casa, hay opciones, no es importante.

y entonces sucedió algo muy raro. me habla mi tía y me dice: “ve, lleva tu currículum y prácticamente estás dentro” a mi no me interesaba, nunca quise trabajar para una línea aérea, nunca me interesó, nunca fue mi sueño, pero qué más da?, sería algo temporal, sería algo de ahorita en lo que terminaba el teacher's y me ponía a trabajar de maestra, sería solo algo momentáneo. el sentimiento se intensificó cuando llegué a la empresa y todos ahí se sentían honrados de pertenecer, de que luego de tres o a veces más intentos en esa u otras líneas al fin los habían aceptado, y yo me sentía culpable de haber entrado tan fácilmente, más porque a mi ni siquiera me interesaba estar ahí, la gente era falsa y bonita, y querían que yo fuera falsa y bonita como ellos. decidí no pelear como habría hecho antes, como hice mil veces cuando intentaron inculcarme creencias que no son mías, hábitos que no me agradan, era dinero momentáneo y no valía la pena deshacerme de ese dinero que me ayudaría después en mi búsqueda de trabajos como maestra y entonces hice lo que me dijeron. no fue fácil, pero me fui acostumbrando a las cosas que pedían. al principio me rehusaba, como solía hacer. no usar sombras, o usar sombras y no usar labial, traer el pelo casi suelto aunq sabía que ya no debía traerlo suelto

un día me desperté y estaba a casi los tres meses de trabajar ahí, tenía tres meses y quería que esos tres meses duraran más, entonces me pinté, me arreglé, llevé el uniforme impecable y lo según haciendo. me di cuenta de que en realidad disfrutaba de mi trabajo, era de las pocas veces en los que casi a diario me despertaba con ánimos de ir a trabajar, que me importaba que les agradara mi trabajo, que no me importaba dejar de ser un poco de lo que soy con tal de gustarles. no me importó dejar de ser quién soy y empezar a ser ellos. llegué a los seis meses y más que nunca quería seguir ahí. había pasado medio año y no lo había sentido, al contrario, cada día quería saber más y aprender más e involucrarme más y no quería que me corrieran. voy en el camino para los nueve meses, esperando que por fin entonces, luego del medio año de incertidumbre me den la planta, pero incluso si no es así, incuso si me llevan un año con su idea increíble de los tres meses, no me importaría, con tal de seguir ahí.
ahora, en la ruta a los nueve meses soy la encargada de imagen, soy la que dice qué está bien, que peinado, que corte, que forma de pintarse, que manera de llevar el uniforme. YO. y por irónico que resultó el asunto de que pusieran a alguien como a mi a cargo de la imagen corporativa, a cargo de una imagen q tiene estándares muy altos, me agrada, en realidad, me encanta, me gusta serlo, me gusta que me hayan elegido, me gustan mis tareas.
ahora estoy sin darme cuenta cruzando de la fantasía a la realidad sin ser tan doloroso como parecía. especialmente pq no lo había notado. un trabajo serio, un trabajo (relativamente) bien pagado, un trabajo en el que soy responsable, en el que disfruto el ser responsable, en el que me divierto, un trabajo que me gusta, un trabajo que me llena, un trabajo que me obsesiona tanto que no puedo hablar de nada más en todo el día. un trabajo que por maniaco que suene, por ahora es mi vida, es todo en mi vida, es en lo que pienso por las mañanas a lo que me dedico por las tardes.

entonces tenía el trabajo y el dinero. solo me faltaba la casa y yo sería todo con lo que había soñado cuando era niña.

sucedió entonces la parte ridícula e insólita de la historia, que ya no tendría perros que caminan a mi lado y conejitos felices, sino realidad, una realidad en la que yo sabía que no comería a veces, que había que pagar renta y que además de eso había que pagar teléfono, luz, gas, agua, comida y los otros básicos maquillaje, ropa, zapatos. definitivamente no tenía conejitos, pero igual me hacía feliz, la perspectiva era todo lo que yo esperaba que fuera

y entonces me enamoré, así nada más. cómo fue que sucedió eso? cómo fue que de un momento a otro había al fin un chico que si podría romperme el corazón? cómo fue que me permití llegar al estado en el que mi madre estaba? me permití la oportunidad de que me dejaran en el piso hecha pedazos y eso fue lo verdaderamente aterrador de todo esto. que caso tenía que hubiera pasado los últimos cinco años tirándome a hombres casados, con novia, con responsabilidades aparte? que caso tiene toda la práctica en no permitir que nadie se acercara a mi cuando al final de todas maneras llegué a este punto? este punto no tenía que llegar hasta que yo tuviera ochenta años! entonces si, entonces yo podía permitirme enamorarme, al fin, ahí lo peor podía ser q el otro se muriera y no tardaría yo en alcanzar ese punto también. no era tan malo.

claro, tuve experiencias desastrosas, no hay más que voltear al estanque más cercano para verlo aún ahí, espiando, asechando mis movimientos, sabiendo que si lo escucho croar voy a volver a aventarme al estanque. pero aún así, el poder que la Rana tenía sobre mi, que aún no entiendo, dicho sea de paso, no se podía comparar. dejar a la Rana fue sencillo, un día dejé de hablarle y contestar sus llamadas y ya. se acabó la historia, se acabó el chico se acabó y ya. a veces mamá lo extrañaba más que yo, supongo que ella me imaginaba llorando todas las noches hasta caer rendida, que ocultaba lo que en realidad sentía para hacerme la fuerte. al final aceptó que en realidad no me importaba, y no me importaba, no me importaba no verlo. mientras no viera su cara de borrego en matadero podía tolerar cualquier cosa, y por eso no lo he visto. no se que haría si lo tuviera de frente de nuevo

pero aún así, ni siquiera la Rana me podía lastimar como él me puede lastimar y eso es aterrador. decir tengo novio, que mi familia lo conozca que mis padres lo acepten, que vaya conmigo, que me acompañe a las misiones mas idiotas que se me pueden ocurrir, una relación seria, una relación madura, una de esas cosas aterradoras a las que me he negado toda mi vida. y sigo intentando averiguar como es que sucedió. él sobre todas las personas, él q era mi mejor amigo, él que muchas veces solo fue mi juguete, él ahora es él. y todo es diferente y todo es extraño y todo es muy aterrador

y mientras intento equilibrar mi vida, aceptando que tengo un trabajo serio y una relación seria, me llama la amiga para decirme q tenemos un departamento, que tenemos un departamento, que hay q firmar el contrato y q nos mudamos lo más pronto posible. y entonces tengo todo lo que siempre quise, todo lo que se supone que tendría hasta que fuera mayor y todo lo tengo ahora y es demasiado

mi Danush interna me dice que me relaje, que respire, que todo está bien, pero yo se que ella está tan aterrada como yo. cómo fue que llegué a este punto ahora? como es que todo en mi vida repentinamente está donde yo esperaba que estuviera? donde yo esperaba que estuviera en unos diez años más, no ahora, no así. soy demasiado joven para todo esto para la casa, para el trabajo, para el novio. debo estar en el limbo como solía, debo gastar dinero a lo idiota y seguirme tirando a los chicos q se me antoje, no debo ser responsable e ir a trabajar y tener una relación seria, no ahora, no así, no cuando aún me falta tanto por hacer.

cómo es que ahora me agarró el aterramiento? les diré, pero es horrible. descubrí q en el fondo soy una persona responsable y me detesto por ello. hablé con mi tía y me dijo: “no perviertas a mi hija” y yo me reí para mis adentros, pq claro, es lo que llevo planeando hacer por años! siempre dije que en el momento en el que yo tuviera una casa propia Lola podría llegar cuando quisiera para poder tomar y fumar con sus amigos, para hacer lo que quisiera en un lugar seguro, quién soy yo para decirle q no lo haga? quién soy yo para tomar el papel de alguien responsable cuando al menos ella si está haciendo las cosas en el orden en el que la sociedad manda? va a la escuela y estudia y hace las cosas como debe, cómo puedo yo, con q moral, con q derecho decirle q debe vivir la vida de una manera cuando yo a su edad la vivía en otro mundo, haciendo las cosas que quería, sin pensar en el futuro, sin pensar en las consecuencias, solo por hacerlo... “tiene dieciséis años” que no hice yo a los dieciséis? creía poder comerme al mundo, creía que todo se me daría como yo quisiera. afortunadamente se que Lola es mucho más inteligente y está mucho más centrada de lo que yo estaba a su edad, pero aún así, me aterra. entonces conseguí el permiso materno de meter a Lola a mi casa pero “no quiero que fume ni que tome” y entonces me di cuenta de que, quiero hacerle caso a mi tía, quiero que Lola acabe la prepa como debe, que no haga nada de lo que hice y eso es horriblemente hipócrita! odié siempre que mi madre me restringiera las cosas que ella hizo a mi edad solo pq soy su hija, es hipócrita que los mayores te digan que no hagas lo que ellos hicieron y siempre lo odié. y por primera vez en mi vida, pasé al dark side y no quiero que Lola haga lo que hice, y no quiero que sea las cosas que no debe ser. y me odio, pq se q si tengo a Lola en el depa, posiblemente no le diga q no, pero quiero decirle q no, pero no quiero decirle q no y es un círculo vicioso. un círculo vicioso que de todas maneras no debería escribir aquí dónde ella pueda leerlo y decirle a su madre q sabe de lo q hablamos, pq nos e si mi tía lo ha hablado con ella y sigh -.- terminaré editando eso...

la otra cosa que me aterra de la situación actual, es que es fácil. todo es fácil, mudarse, mantener el trabajo, no es complicado, no demasiado, tiene problemas, tiene complicaciones, peros son cosas que ya había anticipado, se que será peor, los problemas y las complicaciones, se que en cuanto ya no viva acá será diferente y me caerá más el peso de la responsabilidad. pero lo que en realidad me aterra ahora es... -.-
llevo siete meses en la línea aérea y no me pesan, casi no los he sentido. llevo cuatro con él y... es raro. los primeros tres no los sentí, pero este mes ha sido complicado, este mes ha sido difícil, este mes ha sido muy largo y es cansado. y se que en parte soy yo auto saboteándome, soy yo queriendo correr antes de que me lastimen, pero no puedo evitarlo, así soy.

y entonces pienso cosas tontas como, estaba recordando el otro día cuando salía con C. una vez discutíamos sobre el decir ‘te amo’ ella decía q cuando alguien decía te amo y la otra persona contestaba solo yo también significaba que la otra persona en realidad no lo sentía. me acuerdo que pasamos toda una tarde tiradas en el pasto hablando al respecto, hablamos de varias cosas pero al final entre historias siempre terminábamos dándole vueltas a lo mismo. el significado de decir te amo, el que alguien lo dijera y la otra persona no, o lo dijera sin sentirlo, sobre cómo preferíamos que la otra persona no lo sintiera a que mintiera al respecto. yo hablaba de supuestos, claro, yo no había amado a nadie en realidad entonces. llegó la hora de irse, la acompañé a su casa, como buen caballero que suelo ser en situaciones así y entonces ella dijo ‘te amo’ y yo, luego de unos segundos de meditarlo contesté ‘yo también’ y fue la última vez q la vi. entonces descubrí que la gente en realidad prefería escuchar un te amo falso a la verdad.

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar
como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar.
No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica
que me hizo perder la cabeza estalló,
vas a callarte de una vez por favor.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

lo dijo Sabina, y Sabina es muy sabio.

la primera vez q aquella persona inmencionable me dijo que me amaba, me levanté de la cama y le dije q no dijera pendejadas. como saben eso tampoco duró. los chicos por los que siempre sentiré algo especial, los chicos que recuerdo con gusto son aquellos que sabían que no me amaban, sabían que no los amaba y entonces teníamos una hermosa relación

Ya se que no me amas, ni yo a ti
Para que me lo vas a repetir
Las palabras no son mas que
un obscura antifaz.
una manera de disimular tu ansiedad

también lo dijo Sabina.

esperé en vano que la Rana me dijera alguna vez que me amaba, yo se que no me amó, se que era más como una mascota para él, alguien con quién pasar los ratos, alguien q estuviera a su lado. una mascota o una madre, cosas q nunca tuvo. no aguanté demasiado

se que él me ama. lo que es peor, se que yo también lo amo y eso es aterrador. y es justamente pq me tiene aterrada que no puedo dejar de pensar en lo mucho que quiero tirarme a LB, o tal vez también salir regularmente, no commitments, no strings attached e incluso si así fuera, si terminara de una forma más formal con él, se que no importaría, se que podría salir con él sin problemas incluso ser su novia, pq LB no podría lastimarme como él puede. y es que no puedo evitar pensar en LB de esa forma. llevo meses ligándomelo, aunq la verdad sin poner demasiado empeño al respecto. últimamente es cuando en realidad puse empeño a la situación y obviamente funcionó. siempre he dicho q no ha habido hombre al q quera tirarme que se me niegue, tarde o temprano todos caen. y es q es sencillo
y hablando con LB, que dice q tiene q trabajar y estudiar, q no tiene tiempo de tener novia, q necesita una novia q entienda q no va a dejar de trabajar y/o estudiar para verla. suena a una relación perfecta para mi, alguien q entienda q voy a estar fuera hasta tarde, que no voy a tener tiempo, que el ATO está primero, que nunca va a ser lo más importante, alguien que no me importe, alguien a quién no necesite escuchar cuando no puedo verlo para estar en paz.

y ya ni siquiera se en realidad que me tiene aterrada. supongo que necesitaba escribir. señal de que estoy deprimida? no había escrito en meses, siempre dejo de escribir cuando me deprimo, y es tonto pq escribir es lo que más me ayuda, poder sacar las cosas sin pensarlo para luego poder leerlo y decir “ah! ahora entiendo!” pero no había podido escribir en mucho tiempo, incluso tengo una entrada inconclusa de W4, tal vez al fin pueda acabarla...

en fin, supongo que seis hojas es un buen momento para detenerme, al menos en lo que arreglo los errores tipográficos y censuro la entrada para que sea apta a menores de edad (como si en realidad fuera a hacerlo) podré psicoanalizarme un rato y ver si se me olvida algo más que tenía en la cabeza...

y aparentemente no queda nada en el tintero, así que yo me voy.
el soundtrack de esta entrada fue cuatro veces el disco de Mamma Mía!, q cosas me inspiran! no tengo remedio xD

los amo gente! sin tambienes

miau =^..^=

de miaus q se ahorran sus comentarios...

vuelos cancelados, desviados, demorados; mal clima, caos aeropuertil, vuelos de madrugada y desvelos por todo lo anterior, resulta en una Danush que termina desvariando más que cualquier noche...

“q semana horrible!”
“no fue nuestra semana, contingencias de domingo a lunes”
“tampoco fue el mes del aeropuerto, secuestros, inundaciones, choca el aerotren, le cae un rayo al avión...”
“solo falta que llegue un perro y lo orine!”
“que salgan con que el ATO está embrujado y salen fantasmas a espantar...”
“que no sabe? si espantan...”
“‘chicos, se va a demorar el vuelo’ si viera como espanta eso!” risas
“sería divertido... :voz fantasmal: ‘permítame su pasaporte...’” risas
“que harías? si llega un pax con un pase de abordar normal pero transparente?”
“transparente el pase de abordar?”
“no! el pasajero!”
“ah!” risas “decirle: bienvenido a -Línea Aérea No Mencionable- gracias por volar con nosotros, recomiéndenos con sus compañeros fantasmas” risas
“cómo manejas a un pax fantasma?”
“a un pax vampiro! eso sería divertido! y como nuestros vuelos son de noche, no tendría problemas”
“necesitas saber si es autosuficiente”
“autosuficiente?”
“si puede pasar las horas de vuelo sin comerse a la tripulación...”
“entonces necesita llevar un acompañante humano que le de de beber a intervalos regulares...”
“necesitaríamos un menú especial, con moronga o sangría...”
“o cinco litros de sangre O-”
“puedes mandarlos como AVIH”
“si es de día...”
“pagando el cargo extra!”
“o a un hombre lobo... necesitarías un MEDIF... ‘pax puede viajar solo en noches sin luna...’”
“‘pax puede viajar de día sin acompañante’” risas
“o si es de noche puede viajar como AVIH...”
“mejor para nosotros, pagarían más...”
“no! mejor para ellos, si va como AVIH pagas el costo del AVIH más los cargos de peso extra...” haciendo cuentas
“más barato que un boleto!”
“pero entonces todos querrían viajar como AVIHs... el protocolo tendría que decir que solo se permite a vampiros de día y hombres lobo de noche viajar como AVIHs...” risas “sigh... creo q la noche nos hace daño...”
“es la lluvia!”

plática verídica que tuve con mi compañero de taxi de camino para acá... me ahorraré mis comentarios xDDD

ahora tengo q dormir, q mañana me espera lC en el metro a las 9, o debería decir hoy? sigh =^-.-^=

miau!!
xo, DB

de miaus rememberados

el otro día estaba con mamá, veíamos unos libros y me encontré
“una navidad sin regalos no parecerá que estamos en navidad” y luego el q tantas veces escuché pq mamá me lo grabó en un caset, cuando intentaba q los leyera
“'Disculpe señor, haría el faavor de decirme si estoy en Plumfield?' preguntó un muchacho andrajoso al señor que había abiertlo la puerta de la gran mansión frente a la cual había dejado el obnibus algo q condujo al niño
'si amiguito, de parte de quién vienes?'
'de parte del señor Laurence, traigo una carta para la señora'”
xDDDD ya no me acuerdo muy bien de como era, pero algo así decía xDD

en fin, me los encontré y me dieron ganas de leerlos de nuevo, ahora tengo acá al lado el libro q le robé a Cala hace años y lo estoy dudando
“Christmas won't be christmas without any presents,” grumbled Jo, lying onn the rug

sigh, el libro de mi infancia, el primer libro que leí en inglés! q me tardé años y años y años con el libro en español y un diccionario siempre a la mano para ayudarme, mi primer gran libro favorito, mi primera autora idolatrada... hace años que no toco un libro de Alcott, será hora de leerlos de nuevo? tal vez lea hombrecitos, tal vez eight cousins, que nunca leí en inglés, y comparándolos, obviamente mi versión en español está compendiada, q será, q será?

por ahora... miau!

DB

de miaus nuevosos

mi primera entrada en chibi!Neko tiene q ser sublime, perfecta, llena e significado e importancia, y exactamente por eso, diremos:

MIAU

xoxo, DB

de cuentos-cosos

Con sangre en las manos, gotas rojas en la camisa, el arma humeando y el cadáver aún caliente a sus pies, se da la vuelta para irse y lo ve, el único testigo de su juego, el único que lo había visto todo. Al darse cuenta se ríe abiertamente “así que me viste, ¿eh?” se acerca a él, lentamente, casi cauteloso, como si temiera asustarlo “¿será que tenga que matarte? Nadie debió ver esto” ahora está frente a él, el testigo, aterrorizado se queda quieto en su lugar, sin moverse, sin hacer un ruido, esperando saber que será de su destino. El hombre sonríe cálidamente y guarda el arma, baja los brazos y se acerca al pequeño testigo. Lo toma en brazos y lo lleva consigo. El cachorro, al ver que no había peligro, se acomoda en sus brazos y lame despreocupado la cara del hombre, que sonríe y se pregunta que podrán cenar esa noche.

~~~~

Lo había visto entrar por la puerta. Él creía que nadie lo había notado, pero yo lo vi, mi humana seguía dormida a mi lado, como siempre, incauta a las cosas que pasan en el cuarto mientras ella duerme. Él voltea a los lados, buscando movimiento, deseando pasar desapercibido. Yo me quedo quito, tan quieto como puedo y espero que se acerque. Cuando lo tengo cerca salto sobre él y él sale corriendo, empezamos la silenciosa persecución por la habitación, no tenía oportunidad contra mi, pero ¿qué caso había en acabar rápidamente si esto tenía toda la pinta de ser una cacería como pocas puedo tener? Él se esconde debajo de mi plato de agua y sin pensarlo lo muevo con la pata, el sonido al fin despierta a la humana. Yo me quedo quieto para no llamar su atención, pero él al ver mi distracción aprovecha para huir. La humana lo ve y grita, ¡maldito insecto! Tengo que desviar su camino, pues va justo en dirección a la humana. Nos escondemos entre las cajas y seguimos la cacería. La humana no se mueve, sentada en la cama me anima y ve como doy cacería al intruso. Me pregunta a veces cómo es que tardo más con este que con otras presas más sencillas que he tenido, ¡estos humanos no tienen idea de nada! Luego de un rato veo que baja de la cama y escucho desde el piso de arriba como se acerca al otro humano para que me ayude con el intruso, ¡como si yo necesitara ayuda! Tendría que acabar con esto ants de que ellos lo hicieran. Con una garra acabé con el intruso y me metí a mi canasta a dormir, ¡estos humanos solo logran arruinar la diversión de un gato!

cosas que se le ocurren a una cuando pasa media hora aterrada sobre la cama viendo como su gato caza a un insecto de procedencia desconocida.

en el primero iba a ser una mariposa, luego pasó a ser gato para terminar siendo un cachorro. no me gustó como quedó, pero no supe como terminarlo de otra manera.

el segundo tampoco me gusta como termina. tengo problemas terminando los cuentos!

en fin, tengo q terminar mi clase, q es otro tipo de término q también me cuesta trabajo.

miau!

[actualizado con foto del invasor, q reapareció hace unos instantes y me teine asqueada y no puedo hacer nada pq si lo dejo se va a apoderar de mi cuarto!]

de miaus MarySuescos

Jake, Jake!! I'm a MarySue!! xDDDD

en realidad siempre lo supe pero fue divertido anyway... xDDDD

ahora, me voy a lavar ropa, terminar de escribir la entrada de W4 y pensar en mi clase de inglés...

miau! =^..^=

[imagen original de whitedog1]

de miaus cancionudos

me mandaron esto hace siglos, como no he terminado la entrada de W4 ni la otra cosa rara q iba a poner acá, tendré q poner esto, en la espera de q salga algo diferente a la última vez...

01. cómo te sientes hoy? siempre bajando, los Piojos [ni siquiera se lo q dice la canción, pero el título no es demasiado alentador...]

02. cuál es tu perspectiva de la vida? por? Molotov (vamonos riendo baby, salgamos corriendo baby) [supongo... o-O]

03. qué piensa tu familia de ti? star estrella, Kevin Johansen (no, no te voy a mirar, porque vas a decir lo que pensás. ay, estrella star, why cant you lie, como los demás?) [me ahorraré mis comentarios...]

04. qué piensan tus amigos de ti? Tom Zen, Kevin Johansen (me hace bien, me hace más o menos. me hace bien y más o menos. me hace bien y mal y más o menos)

05. qué piensa la gente que no te conoce? walk by, Good Charlotte (my mother warned me against girls like you, she said 'stay away from them, son, you know they're not true, all they're gonna do is put you under a spell, andwhen you're fallin' down you're goin' straight to hell') [ah... se, seguro xD]

06. qué piensa de ti la gente que quiere estar contigo? you know what they do to guys like us in prison, My Chemical Romance (life is but a dream for the dead, and well I, I won't go down by myself, but I'll go down with my friends)

07. cómo ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Wannabe, Spice Girls (xDDDDD!!! ) [ahem, me ahorraré mis comentarios!!]

08. cómo serás en el futuro? Buenos Aires anti-social club, Kevin Johansen (porque acá lo que te mata es la humildad, ¡lo que mata es la humildad por acá!) [me agrada xD]

09. te casarás? so long, farewell, the Sound of Music [creo q no necesita más explicación... xD]

10. tendrás hijos? i can hear the bells, Hairspray, OST [me imagino q eso es un no... o-O]

11. eres bueno en la escuela? sea of holes, Yellow Submarine, OST [sin comentarios xDDDDD]

12. serás exitoso? while my guitar gently weeps, the Beatles [creo q eso es un no... tal vez o-O]

13. canción para tu cumpleaños? boring, the Pierces (nothing thrills us anymore, no one kills us anymore, life is such a chore when it's... boring)

14. canción para tu funeral? kumbala, Maldita Vecindad [ahh... wtf?! O-o]

15. la canción sobre tu vida? i've got nerve, Miley Cyrus [se pueden ahorrar sus comentarios ¬¬] (i know where i stand, i know who I am, i would never run away when life gets bad)

16. tu mejor amigo y tu son? catholic school girls rule, RHCP (the good books says we must suppress, the good books says we must confess, but who cares what the good books says, cause now shes taking off her dress)

17. para los tiempos felices? rock DJ, Robbie Williams (you can't get a girl but your best friend can) [buneos tiempos? xD]

18. para los tiempos tristes? times like these, Foo Fighters (it's times like these you learn to live again, it's times like these you give and give again, it's times like these you learn to love again)

19. para todos los días? disenchanted lullaby, Foo Fighters (whisper with me pass the time, whisper for the days gone by, whisper with the voice inside of you)

20. para mañana? animal instinct, the Cranberries (take my hands and come with me, we will change reality. so take my hands and we will pray, they won't take you away)

21. tu alter ego? quédate a dormir, Joaquín Sabina (ya se que no me amas, ni yo a ti. para que me lo vas a repetir? las palabras no son más que un obscuro antifaz, una manera de disimular tu ansiedad) [creo q mi alter ego es Mario, sin duda xD]

22. tu perspectiva del mundo? je ne t'aime plus, Manu Chao (parfois j'aimerais mourir tellement j'ai voulu croire, parfois j'aimerais mourir pour ne plus rien avoir, parfois j'aimerais mourir pour plus jamais te voir. je ne t'aime plus mon amour, je ne t'aime plus tous les jours. parfois j'aimerais mourir tellement y a plus d'espoir, parfois j'aimerais mourir pour plus jamais te revoir. parfois j'aimerais mourir pour ne plus rien savoir)

23. tendrás una vida feliz? canción de cuna, los Pijos [bueno, entonces al fin tendré hijos o no?? ¬¬ q estas canciones se decidan de una vez!]

24. cómo será tu muerte? mátate Tete, Molotov [wtf? O-o]

25. eres una buena persona? cooties, Hairspray, OST (if i were her i'd be depressed, long tailed, sharp nailed, fuzzy legs, laying eggs)

26. vale la pena aquello a lo que te dedicas? sexual revolution, Macy Gray [creo q el título contesta por si mismo xD]

27. qué opina la gente de lo que dices? dime ven, Motel [el opuesto perfecto a la canción pasada... sigh =^-.-^=]

28. tu mayor defecto? el puñasl y el corazón, Café Tacvba (y si tu mujer me vuelves a despreciar, ya no podrás dejarme de adorar, pues ausente yo me necesitaras aún mas, y ni con un puñal me podrás sacar de tu corazón)

29. tu más grande virtud? tu sei la musica in me, Pquadro [mi más grande virtud es mi habilidad de encontrar mil versiones diferentes de la música de los musicales q me gustan? O-o]

30. tu cuerpo? thank u, Alanis Morissete (how about getting off of these antibiotics, how about stopping eating when I'm filled up)

31. fantasía sexual? tan, tan, tan, los Látigos (me calculas, sentimiento geometrico y la cantidad de calma que me das, cuando te miento)

32. mueres por? generator, Foo Fighters (lately i'm getting better, wish i could stay sick with you, but there's too many egos left to bruise, call it sin, you can call it whatever)

33. qué opinan tus amigos de la infancia sobre ti? zero, Tsuchiya Anna (inspi' Nana) (I'm going my way. I believe in my way, I'm better than you guys. I'm living for my sake, not for their sake, yeah! I'm finding my way. I'm finding my love, I'm not cheap like you guys. all that I need is, I only need is selfless love, all I don't need is, I only need is selfless love)

34. tu inclinación política es más bien? Carol, the Beatles [no se q opinar al respecto... o-O]

35. lo que más te prende es? wish, OLIVIA (inspi' Reira) [los animes? NANA? Junko y Kyosuke? me ahorraré mis comentarios...]

36. tu mayor frustración? Eien Burū, MAKE-UP [no saber japonés, eso es claro... xDD]

37. qué piensa la gente cuando ve tus ojos? no reply, the Beatles (I saw the lie, I saw the lie, I know that you saw me, as I looked up to your face)

38. tus manos? Cecilia, Sabina y Páez [iden q la vez anterior: ahh... que significa eso?? o-ô]

39. tu más reciente relación amorosa? the rock show, Blink 182 (she's getting kicked out of school 'cause she's failing) [me ahorraré mis comentarios respecto al resto de la canción xD]

40. qué es lo que más temes de tí mismo/misma? Yase, Molotov [lo q más temo de mi misma es la música bizarra q tengo, creo xD] (tengo una serie de pedos y decidí resolverlos, pero como que me oyeron y encabronados volvieron. quise mis penas ahogar, pero supieron nadar, quise ahogar mis penas en alcohol y se truncaron al verlo mejor)

41. en la cama eres? dig it, the Beatles [ahh... o-O]

42. qué te hace llorar? love and marriage, Frank Sinatra [xDDDDDDD!!! me ahoraré mis comentarios!]

43. tu pareja ideal es? such a night, Elvis (espero q sea cuando Elvis era joven *^*)

44. el dolor para ti es como? don't let me down, Dana Fuchs [como una canción de los Beatles? como un cover de los Beatles? como “i'm in love for the first time, don't you know is gonna last”? esta respuesta me confunde... o-O]

45. tu personalidad tiende a? a rodar la vida, Fito Páez (cuando me di cuenta estaba vivo, vivo para siempre de verdad (...) y caí q al fin esto es un juego, todo empieza siempre una vez más)

46. apodo? the lion fell in love with the lamb, Carter Burwell [me ahorraré mis comentarios sobre el pq tengo esta canción aún en mi iTunes...]

47. qué opinan la mayoría de los hombres acerca de ti? desfile de antifaces, Fernando Delgadillo [auch!] (convidé a la danza a la dama luna del antifaz, que ella usaba para que se pensara que era su faz, pero al descubrir su semblante nada hallé detrás)

48. y las mujeres? get the party started, P!nk [mhh, tmbn en esta me ahorraré mis comentarios...]

49. para despedirte? un rincón del corazón, Laura Esquivel (todo se puede lograr aunq sea duro el camino!! xDDDDD)

pueden ahorrarse sus comentarios ^^

y están taggeadas, ahora ustedes deben hacerlo! xD

(el de la vez pasada, q dicho sea de paso, me agradó más)