29.4.06

de cosas que me hicieron feliz

Ya estoy mejor... estoy bastante contenta para ser exactos!!! Pasaron mil cosas hoy!!! Fue lindo!! ><!! Estoy feliz!! xDDDDD q compa con el post ante no?? xDDD aw... lmty!! ^^

En primera, fui again a lo de los cursos, estúpidos cursos!! Q no ven q se me van las ganas de tomar clases?? Como no me aprovechan en el momento q en realidad estoy inspirada?? tontos!! xDDDDD pero es q... LINUX no se abre!! Estúpido LINUX xDDD con lo q muero por poder tomar al fin el de php... ya verá ese php q io puedo dominarlo como pude con su primo html!!! Pq como nos peleamos el html e io!! O-O!!!! pero ya pasó!!! Viejos tiempos aquellos!! xDDD

Luego... me enfrenté a mi papá!!! Un poco... xDD pero es más de lo q me he enfrentado nunca a él!!! Se lo merece la vdd q sigo sentida con él!!! Y saben? Lo peor es q en un momento quise culpar a... pero la vdd q ella era la q menos culpa tenía!! Creo q ni se dio cuenta del pleito q nos echamos mi padre y yo mientras ellos hablaban!!! O-O fue raro... fue muy raro!!! Pero es muy de la familia (de la de mi madre, claro) eso de pelear sin palabras... pero en fin, me enfrenté a él y me siento mejor!! Pq hasta me habló por teléfono... para darme el número de su hij no? Pero = marcó!! Se lo pueden imaginar?? A mi padre tomando un teléfono!!! Raro!! xDD pero sucedió o-O io q creía q solo su marida tenía esos honores... si, ya se q aún no es nada seguro, pero = yo sigo creyendo q tiene alguna guardad por ahí... quien sabe, tal vez hasta hermanos tengo! O-o

Luego... mi mayor logro... hablé con mi hermano!!! ><!! No saben lo feliz q estoy!!! Es q... no se, desde hace mucho que tengo la manía de querer verlo, de saber algo de él, de hablarle, como antes, como cuando éramos cercanos, pero la verdad es que yo era pequeña, y me refugiaba en eso para poder hablar con él, en ser ingenua, en no notar lo que pasaba, o al menos él lo veía así, pq io lo pintaba así... pero llegó un momento en el que simplemente no podía hacerme más la ingenua y estúpida hermanita menor... y creo q fue ahí q dejamos de hablar, pero lo extraño!! Mi problema es, esta vez podré hablar con él? Podré preguntarle como está? Preguntarle sobre él y sus cosas? Poder contarle algo? Poder hablar sobre todo eso que tengo metido en la cabeza desde hace tanto? Quiero tener una relación con él, quiero tenerlo cerca, quiero poder, como cuando era niña pensar en uno de los mejores momentos de mi vida y tener su imagen en el, tengo mucho la imagen de mi hermano, de mi hermano hace miles de años, sonriendo, riéndose, siendo feliz, de mi hermano haciendo teatro... lo admiré mucho, lo admiro aún la verdad, es obvio, creo yo, pero la razón por la que elegí teatro sobre danza fue él. Podré decirle eso? Hermano, decidí elegir teatro por ti... o q se yo!! Algo así! Lo importante es que ya hice un primer contacto con él y eso me tiene feliz!!! ><!!! No saben lo contenta que estoy!!! Bajé de las escaleras saltando y eso... aunq la verdad es que hoy salté todo el día... es q hoy me sentí muy bien todo el día! Se q es tonto... pero RENT me pone contenta... xDDD juro q solo escuchar las canciones me mueve o-O es q esas canciones son o-O no se, supongo q como las de todos los musicales, pero me encantan xDD

Ah!! también otra cosa que me pone contenta, es que luego de enterarme que los niños estaban saliendo al fin, y teniendo tiempo de procesarlo y eso... ella me mandó un mail, no por su iniciativa, claro, yo le había andad uno diciéndole q me dolía q no me lo hubiera dicho... y parece q estamos arreglando las cosas!! Y eso me pone muy contenta!! Pq además en su mail dice q tenía muchas ganas de contármelo y tal... y luego me cuenta too como fue y eso!! Y Hades!!! ><!!! Hasta se me olvidó q era de él del que hablábamos!!! Es q es tan lindo!!! Todo es tan lindo!!! Y ella está tan contenta!! No puedo evitar sentirme feliz!!! Y se lo dije!! Y es q su mail era tan claro!! Esta feliz!! Pero tenia miedo de mi reacción... solo espero q no crea q mi reacción es forzada, pq de todo corazón lo contesté y de todo corazón me sentí feliz por ella!! Me sentí feliz por los dos!! Hades!! Q él necesitaba eso tmbn!! ><

Y eso es todo... dos actualizaciones en una semana!! No están orgullosos de mi?? xDDDD

Me voy, me voy... bexucos miles!! ^^

27.4.06

de ahora estoy deprimida

Que puedo decir? Ya me lo esperaba, desde hace mucho que lo veía venir, no fui yo la primera en decirlo? No se lo dije a los dos? Siempre dije q hacían una pareja lindísima, le dije a ella q era obvio q él se estaba enamorando, no lo conozco a caso? No fui yo la que por mucho tiempo sostuvo el título de ‘la que mejor lo conoce’? a mucha honra, fui para él algo... algo que nunca se definió, y sentí por él algo muy especial, aún lo siento, es un niño encantador, pero tenía q acabar, no? No era real esto, los dos lo sabíamos, pro eso es que nunca lo definimos, pq es estúpido ligarse a alguien a tantos kilómetros de distancia, pero eso no evita que me duela, me duele? Siento algo raro, una parte de mi está dando saltos de emoción por mi niña, lo que desde hace mucho necesitaba era eso, y se que con él tendrá todo lo que merece, pq es un niño increíble. Pero por otro lado, todo este sentimiento que había estado albergando para él, todo esto que habíamos hecho juntos, me duele, no puedo evitar que me duela. Es horrible no saber si estoy feliz o no, no se que siento, es espantoso. Otra de las cosas que me duelen, es que ella no me lo haya podido decir, mejor él para decírmelo que ella, Hades! No es q ella era mi amiga antes? No es q me confiaba todo? Puedo entender q se lo dijera primero a... no por nada es su mejor amiga, también es cierto que hace mil que no me pasaba por el msn, no había oportunidad de decirme... pero fue justo el 24 que me conecté, y ni aún así pudiste decirme?? No lo entiendo! Hablamos de él!! Y no me lo dijiste!! Perdí tu confianza?? Perdí tu confianza por no escribirte un mail? Perdí tu confianza por no conectarme? Perdón, quise estar ahí para ti, quise que pudieras confiar en mi, pero veo que el recuerdo no es suficiente, siento que todas se alejan de mi, todo lo que construí, todo lo que quise, todo para que? No quiero escribir cartas, no quiero contestar el teléfono, no quiero hacer nada que me relacione con ustedes... hasta ahora lo noté, no necesité un psicólogo para eso ven? Me alejé de ustedes para no tener que enfrentar nunca la verdad, no funcionó, la verdad que no puedo estar sin ustedes, son demasiado importantes para mi... creo que saben eso no? Las quiero demasiado, me han ayudad en tanto!! Pero eso no importa... me sigo sintiendo decepcionada pq tu no me lo dijiste... era más importante para mi q me lo dijeras tu a él. Peor ya no importa no?