una de esas semanas

Pff...

No se cómo es q el soundtrack de Mamma Mía siempre me pone a escribir.

Aunq en este momento no estoy muy segura de q es lo que quiero escribir.

Tengo esta opresión en el pecho que por lo general se me quita escribiendo.

Que escribe una cuando tiene una opresión en el pecho?

Identificar factores.

Llegó mi roomie con su novio y por alguna razón me acordé de lC. Es extraño pq casi a diario veo a mi roomie con su novio (o al menos se q su novio está en el depa) y no me hace pensar en mi ex, hoy si. Será por la falta de compañía? Pro la falta de actividad? Por el frío? No se, pero pensé en él y le marqué y hablé con él un buen rato y me reí y lo extrañé y lo quise de nuevo y colgué. Tengo que dejar de hacerme eso, no se que gano hablándole cuando se q lo quiero pero q no quiero estar con él.

Luego de hablar con él (y mientras hablaba con él) me dio frío, se me cerró la garganta y me empezó a doler el tobillo. Tavio estaría muy divertido analizando eso, es más, veamos si sigue en el Messenger para ver q opina al respecto...ya no está. Que bueno, así me salvo de q me digan algo q no quiero escuchar.

Qué más?

Lola, q por respeto a ella y la situación, no bloggearé en este momento, pero supongo q también me ha puesto a pensar... y supongo q por eso no puedo escribir.

Si me pongo a escribir de todas las cosas q pensé mientras leía los sucesos, no podré respetar la situación de Lola.

Tengo la nariz fría, primo, que significa cuando una tiene frío en la nariz mientras piensa en ex-novios, chicos en general y primas en particular?

Quisiera poder ir a ver a J hoy, y se que si quisiera podría marcarle al final de la jornada y no habría problemas. Se q si le hablo a B y le digo q venga, tal vez vendría... B es un misterio. Pero... pero.

No puedo ir a casa de J pq tengo q despertarme temprano mañana, y con sus horarios sería imposible verlo para salir mañana a las siete de su casa para venir a bañarme y arreglarme e ir a ver a Lola, so, i don’t think so.

Por otro lado B sería más sencillo... pero no se q me da hablarle, además de que tendría q medio limpiar el cuarto, tendría q limpiar mi cabeza y convencerme de q si lo sigo viendo, también terminaré enamorándome de él, y con uno ya tengo más que suficiente.

Hoy no hice nada en todo el día y la parte Acosta de mi ser me está gritando desde hace varias horas. Mi otra parte, que estoy muy segura q no es la de mi padre intenta no hacer caso y justificarse. Tuvimos una semana horrible y queríamos descansar. Me siento descansada, es muy malo? Para que me sigo justificando? Tengo q justificar el que quisiera quedarme en cama todo el día leyendo mangas, pues se q no debía y tenía muchas cosas q hacer, y aún así no las hice.

Hablando de mangas q estoy releyendo NANA, y no lo pude seguir leyendo, decidí que me daba flojera, será q maduré? No lo creo... de cuando pa’acá me da flojera NANA? Solo desde q Takumi me recuerda a J, será por eso q siempre odié tanto a Takumi? Sabía q al final tengo tendencia a terminar con hombres como él? Pq dejé a un chico q es tal como era Nobu para Hachi por un Takumi cualquiera? Pq Takumi tiene un empleo definido una misión en la vida y dinero? No importa si no le importo, tiene lo que creo q es importante q tenga, no importa si Nobu es lindo y dulce, no es Takumi... odio este manga. Especialmente pq yo tmbn tendría un hijo de Takumi son dudarlo.

Agh, no quiero pensar en esto.

Siento q me he alejado de mi vida.

Y estoy enojada con Muuk. Eso q tiene q ver? Algo tiene q ver con nada en esta entrada?

Odio ser su novio. Odio q me trate como a su novio, q me mienta y me invente historias. Si va a hacer otras cosas y no quiere verme, pus ya q. no tiene pq estarme poniendo excusas y peros e inventando historias, me molestaba de ella hace años, me sigue molestando. Supongo q llegó nuevamente la hora de ponerle un alto a esto y ver q pasa luego.

Y acabo de ver una foto de Lola en la q se ve igualita a A. perdón Lola pero me dieron ganas de aventarte una bota a la cabeza. Piensa q A puede ser un poco para mi lo q ANEELA para ti... sin la relación familiar y el aprecio obligado q eso conlleva ^^

Tengo ganas de leer y ningún libro me llama. Tengo ganas de ver una película y no terminé ninguna.

Tss... creo q estoy deprimida de nuevo. Mierda!

Chela nocturna? Chela de buró? Cuanto a q ayuda a dormir?

Y aborto el estudio sociológico de mañana para solo ir a ver a mi prima, yo q iba a llevar mi cuaderno de notas y todo... je

de más desvaríos cafeínicos

Cuando empezamos fue sencillo, fue claro, solo sexo casual y nada más, declaramos que no nos interesaban relaciones, que no importaba nada más, yo no te amo ni tu a mi... y entonces la mañana siguiente me di cuenta de quién eras y me aterré, no podía estar contigo, no sin dañar mi salud mental. Me fui corriendo.

Te volví a ver y no supe como reaccionar, cómo reacciona una a una situación así? Q dice? Como actúa? Nunca me había pasado, nunca había estado en esta situación. Y fue una semana horrible.

Luego de esos espantosos días pude razonarlo, te partí en dos y fue más sencillo lidiar con la situación, igual, no esperaba q pasara nada más. Y entonces me buscaste de nuevo y no pude evitarlo.

Nos vimos otra vez, nos seguimos viendo. Y entonces en lugar de irme corriendo al despertar, me invitabas a desayunar, veíamos una película tirados en la cama, pasábamos la mañana juntos y las cosas seguían pasando.

Yo sabía que por mi salud mental era mejor alejarme de ti, que caso tenía? Para que seguirte viendo? Para que seguir con esto? Me conozco y conozco a los de tu tipo, incluso podría decir que te conozco, y eso no ayuda. Eres todo lo que siempre me ha gustado mas otras cosas, tienes todos los fetiches que me matan y sabía que de seguir así no iba a poder alejarme.

Y te seguí viendo. Para q? Maldita sea!

Me busqué otro juguete y era divertido, como los juguetes deben ser. Me ayudó a pensar en otras cosas, me ayudó a no pensar en ti... por una nohe, pero para el día siguiente ya estabas en mi cabeza, y esa noche estaba en tu cama de nuevo. El juguete no había sido tan útil after all...

Y te fuiste. Gracias Dioses! Te extrañe y pensé en ti, pero no estabas, no importaba. Si pensaba q te habías ido para siempre tal vez lograría sacarte de mi cabeza, estaba funcionando, lentamente te reemplacé con otras cosas, pensé en otras personas, me dediqué a mi misma y fue bueno.

Pero regresaste, para que regresaste?!

En cuanto te vi de nuevo sentí a esos estúpidos insectos dentro d mi, a la estúpida sonrisa formarse en mi cara y supe q estaba perdida. Afortunadamente el momento no era el indicado para nada, así que los dos seguimos con nuestras cosas.

Pero claro, el destino quería que tuviéramos medio minuto para estar solos, estúpido destino. Y entonces me sonreíste. Que puedo hacer yo contra esa sonrisa? "no me mandaste ni un mensaje mientras no estuve..." que clase de saludo es ese?! Claro q no te mandé nada! Estaba imaginando q no existías! Pero tenias que llegar a arruinar mis fantasías! Como si no hubiera estado fantaseando contigo toda la semana!

Pero claro, lo único q pude hacer yo fue sonreír y dejar q se fuera, qué mas le podía decir?

Pasaron dos días y no lo vi, y q hice entonces? Claro, mandarle un mensaje, y para q? Para que me dijera que se había enamorado de mi como yo de él? Que me había extrañado y que había pensado en mi mientras no nos pudimos ver? Y me contesta q me extrañó y q pensó en mi mientras no nos pudimos ver... pero en un contexto mas sexual q romántico, obvio. Y que le puedo reclamar yo a eso? Tmbn extrañé estar con él y despertar en su cama, en su cara y demás cosa prosáicas, solo q tmbn lo extrañé a él como él, y no solo al hecho de q no me pude tirar a nadie mas mientras él no estaba.

Y nos vemos de nuevo y está diferente, o son solo mis alucines q quieren que esté diferente? Es mas atento, es mas dulce, es mas lo que yo quisiera q fuera, lo que quiero de él, y se que no puedo estar segura pq, cómo confiar en q es verdad y no solo un alucine mío? Cómo confiar en q puede sentir algo mas? Cómo esperar q se enamore de mi cuando desde un principio dijimos q iba a ser solo sexo? Ahora cómo me quito este sentimiento?

Si te quejas de que me quiero ir, si me pides que me quede, si me besas sin intención aparente? Qué saco yo de todo eso? Qué esperas q piense?

Ahora no quiero ir, no quiero verte, pero muero por verte otra vez. Hay veces q te odio, por lo general te odio, pero no puedo dejar de verte, dejar de pensarte, que hago yo con esto?