de términos

“si nada pasara, aún estarás conmigo?” “lo que me importa eres tu, nada más.”
“si me atacaran, pelearías por mi?” “yo te defendería de todos, sin importar nada”

y ahora que necesito que me defiendan? Y ahora que te necesito a ti?

esto es patético, en realidad patético. Terminarlo aquella vez fue sencillo. Me dolió mucho, pero fue sencillo, decirle a las chicas fue un poco más complicado, pero no me dolió tanto. Tener que enfrentarme a él en la semana, fue difícil, pero tenía la esperanza de que llegaría el fin de semana, io me iría de coyo y podría olvidarlo. Verlo ayer fue, sin duda, lo más difícil. No se que diferencia hay entre ayer y el resto de la semana, supongo que fue pq era domingo, pero verlo, sin tener que verlo. Que mi mirada se desviara por costumbre hacia él, el saber que el día acabaría y definiría el fin. Fue feo. Verlo pasar, al menos iba con un hombre, me hubiera dolido más si así no hubiera sido.

Sabes que puedo reconocer el sonido de tu moto? Sabías que tu moto tiene un sonido diferente a la de todas las demás? La escuché y no pude evitar buscarte. Masoquista, eso soy. Te vi acercarte, todo mi intento de no voltear a verte en la tarde se fue mucho a la mierda, tenía que verte pasar. Ojalá no lo hubiera hecho. Eso me dolió más que todo.

Verte pasar a mi lado y desviar la mirada. De todo lo que he pasado pro esto, verte pasar sin que me vieras, sin que quisieras verme.

Me gustaría poder estar en tu cabeza, saber que es lo que piensas. Yo se pq me duele, yo se que fue mi culpa, me dejé involucrar, te dejé entrar demasiado. Fue mi culpa. Pero quisiera saber que es lo que tu piensas, lo que tu sentiste. Pq al final, tu ya tienes a alguien, así que yo no era importante, no tanto, en todo caso.

Pero claro, tu no puedes entender lo que yo siento. Creo que fue lo único que no te dije, pq no podía aceptarlo al estar contigo, creo que ni lo pensaba, pq aceptarlo, pensarlo ahí, contigo a mi lado, hubiera sido una sentencia de muerte. Hubiera resultado en esto.

No puedo estar contigo sabes? No es fácil para mi, sería caer en el mismo círculo, pero del lado equivocado. Se que puede sonar tonto, pero envidio a Cala. Ella está en su círculo, en estos círculos viciosos en los que siempre recaemos por alguna razón, pero ella está en el lado correcto, casi. Yo estoy absolutamente del otro lado, yo soy ella, soy estoy en medio de todo, yo era la que sobraba.

Nunca te pude decir pq no puedo estar contigo, siempre te dije que era por conciencia, remordimiento, pq así me educaron. No puedo estar contigo pq no podía dejar que le hicieran, (y una vez más esto no es mi problema) no podía permitir que por mi, ellos sufrieran, no puedo ser parte del círculo que destruyó a mi familia, no puedo permitirme caer en lo mismo.

Terminar contigo (esta relación inexistente) es una de las cosas más difíciles que he tenido que enfrentar en estos días, en estos días en los que ya todo iba demasiado perfecto. Por mi bien, por su bien, por todos nosotros, no puedo estar contigo, por más que lo quiera, por más que lo desee, por más que te desee, no puedo.