de delirios sexosos...

Ok, algo serio está pasando aquí y necesito analizarlo.

El Ruco. Me gusta, ok, me recuerda a mi hno. Mal, pero acaba de explicarme varias cosas. me... Hades... su cuerpo me encanta. Vale. Su manera de pensar me da urticaria. Ok, soy superficial, nada q no supiéramos.

Él. Me gusta... creo q demasiado. Me recuerda a mi padre. Tal vez eso me traiga los mismos problemas que con el otro. Su cuerpo... equis. Es feo... mi ego está dolido por eso. Pero lo q es, lo q sabe, lo q piensa, lo q representa...

Puta madre!! Será q al final si maduré?! Será q por fin, luego de doce años de superficialidad logré entender q lo importante si es lo de adentro? Q no importa si no es lindo? Q lo importante es q me sienta cómoda con él? Mierda!! Yo no quiero madurar!! Mi vida me divertía! Puta madre!

Y luego. En realidad me gusta? O es mi fantasía infantil de tener a alguien q me quiera tanto a mi lado lo q hace q me guste tanto? Me gusta y por eso me frené toda la noche?? Fue en realidad el q me importara lo que me está impulsando a decirle mañana que quiero estar con él, q intentaré estar SOLO con él? O fue solo el no querer tirar con el Ruco... no se, no se q fue en realidad lo q me impulsa a sentir esto. Es un sentimiento verdadero o es una maraña de tonterías? Mierda.

Una fantasía en la Habana, con alguien q no conozco q no se si estará dentro de dos días, me ha durado más q una fantasía en las Estacas con alguien q se q me durará al menos cuatro. Cómo es q pasó eso? Alguien quiere explicármelo?? Esta imagen q tengo en la cabeza, de verlo mañana (hoy) y decirle q quiero estar con él, es provocada por q, exactamente? Alguien puede decirme q es lo q pasa?! No~Lo~En~Tien~Do ¬¬ mierda, mierda, mierda!!

Hoy el Ruco habló de un marido. El hablar de un marido me recordó a él. El Ruco creyó q mi repentina seriedad se debía a un marido y se sacó de onda. Y yo pensé. Un marido fue muy dulce, me gusta estar con él y no puedo dejar de flirtearle. Pero hoy q lo vi, no despertó en mi ninguna sensación más allá de la q despierta un eterno flirteo, incluso me he dado el lujo de estar con él frente a un marido. Y ahora no me importa.

El problema es q hace dos días decía q mis sentimientos hacia un marido eran enormes y sinceros. En dos días sentiré por él lo q ahora siento por un marido?? Aunq la vdd, mientras escribía sobre un marido, estuve por decir q una de las cosas q había frenado mi relación con él (un marido, se entiende) había sido él. Y entonces, la cosa con él es seria?? No decía hace un mes q mis sentimientos por el marido (notar diferencia entre UN marido y EL marido) eran los mayores de este mundo. Y si bien, el marido me despierta cosas extrañas, no siento por él la cosa dulce q sentí en un momento. Puta madre! Como se si esto es verdad?

Y acá estoy, mal cogida y frustrada. Como novia de pueblo. Mierda. Ni me tiré al Ruco. Mierda, mierda! Con lo q me gusta! Y no me arrepiento, creo q fue lo mejor, pero, par ser honestos, entrañaré algo de él. Ahora no estoy segura que es lo q extrañaré, pero estoy segura q lo haré. No se q es lo q siento por el Ruco, es confuso. Creo q nuca he sentido eso por él, pero estando con él lo siento, pero si no lo veo, ni me acuerdo. Es difícil. Se q si veo al Ruco de nuevo. Una vez más querré meterlo en mi cama y bueno... aunq para terminar de ser honestos. Hoy tuvo un par de actitudes q no lo ayudaron demasiado. No estoy para contar eso (menos acá) ni ustedes para saberlo, pero... creo q es mejor mantenerme alejada del Ruco.

El punto es. Mañana, q hago?! Mierda!

Bitácora del Capitán:
Conseguir un nuevo nombre para él, pues escribir él siempre en itálicas para distinguirlo es confuso.