12.9.08

de miaus blahs

quiero cambiar la forma en la que me ven. se que se supone que no es importante lo que la gente opine de uno, si no lo que uno opine de uno, pero quiero cambiar. para empezar, voy a (o intentaré) dejar de juzgar a la gente solo por lo que yo veo, porque lo que yo vea de ellas nunca significará lo que son en realidad, no sabré lo que han luchado, o lo que se han esforzado por cambiar algunos hábitos, solo pq yo estoy acostumbrada a verles de alguna manera, no significa que no hayan cambiado. ya ni se lo que estoy diciendo.

estoy dolida, me duele el rechazo de la gente que más me importa. si hubiera sido una persona cualquiera la que me siguiera viendo como el arroz quemado de la cacerola, pues no importaría, pero que sean mis fellow arroces los que me lo digan, que puedo hacer? son los únicos de los que me importa.

aunque en realidad ya estoy cansada, no lo hice por ellos, no en un inicio, si decidí hacer las cosas fue por mi, por mi necesidad de seguir adelante y hacer algo con mi vida, de no depender de mis padres, de sacar la preparatoria, pero no importa no? no importa nunca lo que he hecho, si no hago la universidad, es todo lo que importa, siempre, es lo único que ha importado, “Daniela no está estudiando, por lo tanto, es un arroz al que debemos seguir viendo mal”, será que la universidad tenga un plumón mágico que me pintará de blanco como al resto de los arroces para poder verme como ellos? o incluso con el corrector mágico de la universidad seguiré estando aparte pq tuve q usar el corrector y no llegué blanca a la universidad? importará algo si acabo la carrera, si aunq lo hice a mi manera las cosas acaban bien? los arroces de la cacerola me verán con buenos ojos y dirán: “lo hizo bien”?

en realidad quiero que me acepten? no se si quiero usar el corrector mágico de la universidad, quisiera que el resto de los arroces me vieran jodida, como estoy, pero que me aceptaran de la misma manera, por las cosa que he hecho bien, por los logros que he tenido, pq tal vez no soy un arroz universitario, pero soy un arroz que trabaja, soy un arroz que no quiere depender de sus padres, soy un arroz que quiere ser independiente y hacer las cosas a su manera. está eso tan mal? el querer sacar mi vida a mi manera? aunq eso signifique que los arroces más pequeños de la cacerola se gradúen antes que yo? y no me importaría, saben? ver a mis pequeñas arrocitas graduándose antes que yo, la cacerola estará orgullosa, y yo con el resto de la cacerola.

otra vez, ya ni se lo que digo, pero estoy muy dolida con la cacerola, se que no soy perfecta! incluso, al decir que yo trabajo y quiero ser independiente, no es eso como hacer de lado a mis fellow arroces pq ellos no piensan como yo? o es una manera de justificar el que yo no soy como ellos? siempre los critico por depender de sus padres, pero pq tengo que juzgar su forma de vivir? solo pq ellos están haciendo lo que se debe? ya no se.

y no me importa, hay partes de la cacerola que siempre han hablado de mi y no me importa! no me importa lo que ellos opinen de mi, después de todo, nunca me han importado ellos, así que por que tendría que importarme lo que piensen de mi? pero saber que esta parte de la cacerola, ellos a los que tanto quiero, en los que tanto confío, ellos que en realidad me importan, luego de tanto tiempo me sigan viendo como aquel arroz descarriado, aquel arroz quemado, no puedo tolerarlo! no puedo seguir viviendo como el arroz quemado, pero ya no se que hacer para que me vean como en realidad soy, que vean que no soy una irresponsable, una floja, que si, es cierto, no voy a la universidad y tal vez nunca pase otra vez el examen, pero en lugar de eso trabajo, en lugar de eso estudio, en lugar de eso me mantengo ocupada haciendo otras cosas, pero creo que ellos me imaginan tirada en la cama, viendo televisión, gastándome las cosas que mis sacrosantos padres compran con tanto esfuerzo, tanto trabajo, y que yo en mis berrinches gasto sin darme cuenta de lo que vale, pq, como puede una niña caprichuda darse cuenta de lo que cuesta pagar los gastos de la casa? lo que cuesta la comida, lo que cuestan los lujos que tenemos.

ya no se, no quiero enojarme más con ellos, no quiero enojarme más conmigo, no quiero enojarme, solo quiero que me acepten como soy, pero son tan pocos los arroces de la cacerola que saben como soy y lo que me ha costado llegar a serlo. cómo hacer que los demás se den cuenta? me siguen viendo como era hace años, cuando si era una niña berrinchuda y consentida.
era adolescente y mis padres se acababan de separar, pero, no vale, no? no debería escudarme en eso pq después de todo tengo a mis dos padres, que me aman y me procuran, de que me quejo? no importa si mi vida cambió por completo, no importa si mi madre se casó otra vez, no importa si tenía q viajar los fines de semana al fin del mundo para ver a mi padre, ahí esta no? hay gente que no puede decir eso. pero me costó mucho adaptarme a ello, pero salimos todos, juntos. salí yo, a mi manera, crecí, maduré, aprendí y ya no soy la misma, pero supongo que no importa si cambié, pues todos se vana quedar siempre con la imagen de lo que era. acaso nadie más en la cacerola ha cometido errores?

el doctor me dio una semana más con el yeso, pero a ver como nos va. luego de eso... será que sobreviva en el fin del mundo? habrá manera de conectar el fin del mundo con el mundo al sur? será que pueda irme otra vez para allá? será que la gente lo vea como otro berrinche mío? será que la gente algún día entienda pq me voy para allá y no me quedo acá? será que entiendan que si me voy soy una berrinchuda y si me quedo soy una floja que solo busca comodidades? será que alguna vez haga lo correcto?

ya estoy harta, lo único que voy a conseguir con esto es soltarme a llorar y para que?

ya, ya me voy!

por cierto, q si les llegan mil mensajes al día por actualizaciones de esto, deben culpar a Cala, q fue la q descubrió cómo mandar mails desde acá! y últimamente me da por subir varias cosas al día, así q... muhahaha sufran, mortales!!

y Cala!! los posters y yo aún te estamos esperando, inmoral ¬¬ además, le ruego q antes de furuñarse conmigo voltee a la izquierda y dígame de que persona hay más tags, por lo tanto de la que más hablo!

you know you love me,
xoxo, GG

2 comentarios:

  1. Qué boba sós! Pero todos tenemos derecho a nuestros momentos de bobés.
    Lo que dices de la universidad y eso, yo creo que la mayoría lo considera importante x el hecho de tener un título y poder conseguir trabajo más fácilmente, o simplemente por hacer algo más organizado.
    Pero en gral, you know? A mí me vale si entras o no, o si tienes mil granos en la cara y una pata biónica o si un día te dedicas por completo a la ayuda comunitaria (ja! claro!). El punto es que seguirías siendo mi prima, mi amiga, mi hermana. A pesar de todo lo malo o bueno que puedas hacer.
    Solo me importa porque te afecta a ti, me importa que logres lo que quieras lograr porque preferiría verte feliz y satisfecha. Así que no tardes tanto en descubrir qué es lo que realmente quieres y simplemente hazlo, sin tanto garabateo alrededor y por todas partes a ver si le atinas, no tengas miedo de ir directo al blanco.
    Además, sabes que los arroces que tachan a los otros arroces como quemados, es solo xq temen y se preocupan x ellos, pero no saben cómo expresarlo.
    En fin, basta de arroces, na.. en realidad, ahora que lo pienso nunca basta de arroces, los arroces son lo máximo, hoy cené arroces, arroces con plátano, qué buenos son los arroces!

    P.D. Ayer un chico me dio un ride en su moto y…. wooooow!

    ;-D

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  2. NEme!! ya sabes que soy super celosa y quejona pero you know i love you jijiji ! y siempre como dice la Nena que me sorprendio que iba a decir algo parecido eres como mi hermana así que no te azotes pienso lo mismo la gente siempre te presiona para que no repruebes para que sigas el camino escolar como lo marca la norma que no te equivocas x cosas mil cosas pero para mi al menos fue pésimo creéme que reprobar un trimestre fue algo así como liberador ajajaj sobre todo porque fue por decision propia, no es necesario seguir la norma, y no es lo más importante quedar bien aunque uno lo desee más que nada en el mundo ser aceptado por la familia, el ser rechazado es muy doloroso yo te entiendo, mi familia de plano el cortón gacho y todo lo que hago es pésimo y si hablo con mis primos los mancho con mi mala influencia es muy doloroso y estoy haciendo lo que me gusta y me gusta descubrir que puedo hacer lo que me gusta en la carrera que elegí pero me hubiera gustado ir avanzando por gusto no por presion social o familiar, veo alrededor y digo hubiera sido padrísimo hacerlo y aprenderlo bien porque yo queria no porque si no me madreaban ¿nop? te amo nena creo que se lo que sientes esos fantasmas me persiguen también sobre todo los de aceptación que no supero y muchas veces en las noches cuando no puedo dormir pienso en ellos y me asustan mucho me dan miedo n opuedo dormir y me asustan más me hacen llorar pero termino quedandome dormida y despierto y veo que sigo yo haciendo cosas que me gustan como entrar acá y leerte o correr a la ONG o bailar chachacha jajaja te amo hermanita besos muchos y apoyo lo que dice la Nena aunque que tengas a pierna bionica estare siempre junto a ti ademas correrias más rápido por cierto apoyo el gusto por el arroz es siempre sabrosito con un huevo estrellado o platanito yumi yumi! cuando me invitas a comer jajajaja y miau dijo el gato!

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